第一篇日记的日期是我第一次去找他写谱子那天开始的，他详细地记录下那天发生在我和他之间的每一件事情，还有他的感受：

我从来没有和珍珍这样靠近过，她站在我面前唱歌，只唱给我一个人听，《何日君再来》。我从来没听过这样的歌，珍珍唱的分外动人。不过她好像对我不同了，我说不上是好是坏。她说自己忘了过去的事，我听着难过，她忘了我们曾经的回忆，也许一直以来记着过去的只有我一个。就算她不记得我们小时候的故事又有什么关系，这都不妨碍我爱着她。不论她变成什么样我都爱。

从前我总是觉得自己是过去那个苏丽珍的替代品，我不能否认因为这个疙瘩，我对文强的爱一直抱有怀疑的态度，我甚至保留了对他的爱，可现在，我很后悔，我后悔没有百分之百地相信他，没有把我保留的那一份爱也奉献给他。

我翻到下一篇继续看。

今晚上珍珍的表演让我对她的爱更加疯狂，她变成了另外一个人，一个光芒四射的人。她像个公主，更像个天使。我觉得自己配不上她，在她面前任何人都是丑陋的，她太完美了。我心里不安，我害怕珍珍会因此和我越来越远，从我手中溜走，我真傻，她从来没属于过我。我要怎样做才可以永远地留着他？我恨自己不成材，不够完美！

我看到这有些生气，他怎么可以把自己看得那么卑微？可是，爱一个人又怎么能逃掉卑微的下场呢？就是因为这样的卑微才更显得这份爱弥足珍贵，这是用尊严换来的情谊，谁都没资格践踏。

今天珍珍告诉我要来我家学钢琴，我要高兴疯了！但是我又焦虑起来，这里太过简陋，珍珍怎么可以坐进这样的地方，我真没用！也许我应该向爸爸低头妥协，放弃我想要的生活，这是遗憾的，但是为了珍珍，我又有什么是放弃不了的呢？我不能自私地让珍珍和我一起躲在这安乐窝里，这生活是我的，并不是我想给她的。

眼泪模糊了我的双眼，文字在我面前变得模糊起来。我恨自己让文强放弃了他最渴望的生活，和他的伟大比起来我太自私了。他是应该活在音乐里的，不应该是充满铜臭的生意场，他的伙伴应该是跳耀的音符，而绝不是虚伪的、唯利是图的、没有灵魂的贪婪鬼。是我打碎了他的理想国，把他残忍地从伊甸园里生生地拽了出来。为什么我没有替他着想，没有走进他的内心！我又一次看着那架钢琴和萨克斯，这才是他的生活的全部。

突然，钻心的疼痛让我从椅子上摔倒了地板上，我突然很不想就这样死去，因为我还没看完文强写给我的爱情。

楼下的人听见动静都跑了上来，看见我在地上打滚都惊呆了，只有知道我病情的牡丹镇定自若，果断地招呼下人把我抬进许爸爸的车，然后吩咐司机直奔医院。