我们平时说话很少。周围那么静，我们再不说话，就显得更加静。有时候也说话，但总是闪避着关于佐佐木、关于她那段日子的内容。他们怎么就分手了，因为什么，出了什么事。我不想听。有时候她好像要讲了，她要倾诉，但是我岔开了话题。我不想知道，不知道反而好。有时候我又会莫名其妙地发火，但是我不敢拿她和佐佐木的事情说，而是拿些别的事。但是她身上都发生了什么？我感觉很空，那种被悬在半空中的感觉。宁可让我抱住一根火柱，让我毁灭。

有时候，我也问自己，我为什么不能原谅她？为什么要对她如此苛刻，如此残酷？我爱她吗？当然，我爱她，甚至仍然非常爱。那么为什么不能放她一马？我却要死死揪住她的这么一次错误不放。这错误，也不完全只是她的错。

后退一步，海阔天空，也许问题并没有那么严重。他们并没有做什么。我为什么要这样纠缠？也荼毒了自己？但这与其是荼毒自己，勿宁是我所需要的，我要死死抓住她的把柄，就好像抓住了我生命的稻草。这是我有理由处置她的难得的机会，或者是，正是这种处置把我和她紧紧地绑在了一起，永远永远。

但是有一天，佐佐木找来了。后来才知道，是她和佐佐木通了电话，她透露了自己的住处。她还想他，操！她只是期待着他来检讨，然后她会跟他回去的。

我怎么可能再让她和他走？我不让他进屋，他就又跪在门口。这是他们惯用的伎俩。他跪着，我看到了那个****女儿的人的实际存在，具体而直观，那情景也变得具体了。我开脚踢他，踢他的腹下，我踢，看你还操不操！把你的蛋踢破了，看你还能不能****女儿！

可是又有什么用？即使把他杀了，他已经玷污了我的女儿了。

佐佐木没有反抗，一直叫着：“对不起，请原谅！”间或实在受不了了，叫一声。女儿扑过来阻拦，我叫：

“人家操了你，你还护着他！你真是贱！”

女儿没声了。她不再辩驳，也许她无可辩驳了。她被操了，知道怎么回事了，只能吃哑巴亏。这个日本男人，就是你操了我女儿，让我女儿吃了哑巴亏。我要阉了你！我转身进屋，拿刀。女儿先是趁机奔到佐佐木身边，发现我去拿刀，又过来拦我。我搡开她，她又向佐佐木爬过去，把他推走，让他走。

但是佐佐木不走。她的力气没他大。我回头，女儿瞧见了我的刀，尖叫一声，护到佐佐木前面。她仍然这么贱！

“你离开！”我叫。

她想哀求。我叫：“你先离开再说！”

女儿离开了。也许是为了表示她听话，让我能够饶恕他。

我又说：“你进去。”

她愣了一下，不情愿地抗争着，一边拿眼睛瞟佐佐木。我竭力温和地说：“没关系，你进去，我跟他谈谈。”

她仍不放心地瞅着我手里的刀。我把刀倒垂下来，她才有些放心了。毕竟是我女儿，她仍然相信我，她已经受了我那么大的骗了，却还是听我的，女儿对父亲的信任是宿命，就好像父亲对女儿的宿命般的责任。她被我一步步赶进屋里。

我回头对着佐佐木。明显他还心存侥幸，朝我谄媚地笑。我说：“说吧。”

“说？”他不明白。我也不明白到底要他说什么，是之前他和我女儿的生活？为什么会让我女儿出走？难道我还怪他让我女儿离开他？

或者我还有别的居心？我说：“你说不说？不说就算了。”

他慌张，说要说。可是他又明显不知道说什么。最后，他说：“我是爱女娲的呀！”

这话让我刺耳。这话当初就听到，那时候还只是爱，爱就爱吧，还没有到了身体。这下是铸成了事实了，“爱”这个字有了性的内容。

黑暗，黑暗。黑暗得窒息。黑暗底下突然打开了一个洞，我又能呼吸了，又能思想了。

“爱？怎么爱？”我问。

我自己也吓了一跳。我这是什么意思？我在探听？居心叵测。佐佐木当然没有意识到，他愧疚地说：“对不起……但我是爱她的……”

“就是问你怎么爱！”

他像一只被堵去退路的兔子，跳了一下。回头，说：“对她好……”

“怎么好呢？”我的声音还有些柔媚了。我惊愕自己，我要把他引到哪里？要他说什么？我好像分裂成里两个人，一个偏执地要冒险，另一个张大嘴巴惊愕地瞧着，无法阻拦。要是平时，谁要是把我女儿往男女问题上扯，我都会非常受不了。可是眼下我却去逼问。这几十年来，我忌讳，在乎，我受了多少罪，这个世界拿这个要挟我，我成了它的人质。这下我不在乎了，你还能把我怎么样？我感觉像自己往自己心头扎上一刀，我感觉痛，非常痛，痛到了顶点，很过瘾，我无所畏惧、无往不前了。

“她要什么，就给她。”他说。

我本来要说：她不是乞丐，你以为你是施舍者呀？但是这下，一个更强烈的愿望驱使着我，我就是要把女儿当做乞丐，她就是乞丐，她很贱。我想看你怎样施舍她。

我甚至有点怂恿他。我说：“我也是她要什么就给什么，你还说爱她？”

他说：“当然您也爱她，是父亲对子女的爱。”

他这么说我挺受用。我从来没有明确说出对女儿的爱，被他说出了，我的爱在第三者嘴里说出来了（不是我自己说的），得到了确认，另一方面又让我羞涩。但是一想到他只是将之界定为父亲对子女的爱，又不甘心了。难道这不是父亲对子女的爱吗？当然是！但是他这么说，就显示了他的爱的特殊、重要过我。我反问：“你呢？”

“是爱情。”

“什么是爱情呢？”

对方愣了一下，这确实难以定义。“爱情就是男女之爱。”

“我和她也是男女之爱，那么又有什么不同呢？”

我怎么这么说？我装出真不理解的样子。简直恬不知耻。我能把自己对女儿的爱说成男女之爱吗？虽然确实一个是男人，一个是女人，但，这就是男人和女人吗？我有一种被揭穿了的欢快。我瞧着他，威逼他。“男女之爱，是怎样的呢？”

他愣了很久，笑了一声，说：“有性爱。”

果然！我简直欢呼起来。果然有了！有了！日本人就是日本人。这是我的节日，我耻辱的节日，我死亡的节日。“有了？”

他点头。

“很久了吧？”

“不不，是……离开您以后才……”

毕竟，没有在我眼皮底下。但是又怎样？还是有了！他还是奸污了我女儿。我痛。我受不了。我后悔自己为什么要去问。我叫：“胡说！”

佐佐木辩：“没有胡说，确实是离开您之后，那天晚上，我们第一次……”

“第一次！”我心又被刺痛一下。但是我又问：“见血了吗？”

女儿冲过来制止：“爸爸，您说什么呀！”

我当然知道她在听着。我就是要她听到。我把她像珍宝一样藏着，护着，不让人家碰她一下，她居然让人家扎出血来了。我推开她：“你住嘴！”

女人叫：“爸爸！”

我故意说：“这是科学！”

科学？哈，可笑的托词。我小时候上农基课，讲到生理现象，大家笑，老师就说，这是“科学”。后来生理卫生知识、性知识也都是以科学的名义被阅读的，但是我心里很清楚这是什么，我为什么对它感兴趣。不过这下我倒真希望发生的一切是科学，渴望它只是科学，像实验室的标本、课堂的挂图那样客观，也就于我无关了。可是它不是，她是我女儿身上发生的，难道却还要让我相信它真的是科学吗？不！这只是自欺欺人。那么好吧，我也借着这欺人，把你镇住，把你稳住，最后天翻地覆地撕开。只有天翻地覆，才能发泄我的愤怒。其实我那样诱逼佐佐木，就是要为我的爆发寻找突破口，增添破坏的能量。

对方承认，见血了。

“怎么见血的？”我问，“就是这样吗？”

我把刀比划地一戳。他恐惧地缩了一下。我一笑。“没关系，”我又装出宽宏大量的样子。我真是彻头彻尾的阴谋家。他乖乖被我操纵着。

他明白我并没有杀他之意，说：“是的。”

“你还敢说！”我大喝一声。实在忍无可忍了。对方大惊失色，应道：

“不，不，不是……”

“没关系，没关系……”我又说，“舒服吗？”

女儿又要制止。我一把将她推开。“你到底要不要我们谈？”我问。

女儿又不作声了。

我又问了一句。“嗯……”他嗫嚅。“你还这么说！”我又怒不可遏。

女儿喊：“达ちゃん，不要说！”

我对她道：“达ゃん？这个达ちゃん就是这样欺负你的吧？”

女儿叫：“什么欺负？这是我愿意的！”

我叫：“你愿意？我还不愿意呢！”

“我们的事，跟您什么关系！”女儿应。

我道：“没关系？你回来干什么？”

女儿无言。我继续穷打猛击：“你那么愿意，你那么愿意当贱货，你回来干什么？”

“我可以走！”女儿硬嘴。

“你还要走？”我喝道。

她愣了。那佐佐木趁机去抓她的手，说：“我们走……”

她摆脱他的手。我知道她很矛盾，她既然从那里逃出来了，她拿不定是不是要再跟他走。我看穿了她。我的女儿，再怎样也是我女儿，她的肚子里有几只蛔虫我一清二楚。她还是胆怯的，虽然她犟，但是她还小。我底气更足了。我叫：

“你要走就走吧！给我滚，滚！”

她跪下了，哭了起来。她拉住了我的腿。我也哭了。

05

这个强奸犯，我要告他！可是这种事弄到法庭上，弄到光天化日之下本身就是耻辱。输是输，赢也是输！何况强奸又哪里说得清楚呢？

女儿啊，你真是傻啊！现在你后悔了吧？可已经迟了。只能吃哑巴亏了。可是我不能。即使她能吃哑巴亏，我也不能。可是不能又能怎样呢？我们又能怎样呢？我抱住了她。我们抱成一团，互相舔伤。可是她的伤口里有佐佐木的****。

假如她是被人打了，即使被打得遍体鳞伤，也没关系，这个受伤的身体是纯粹无辜的，爸爸接纳你，我们可以声称我们是正义的，有理由控诉；假如她有辜，比如因为盗窃被打了，即使被打得半死，也是可以接受的，被玷污了的还可以洗干净，咱们不做了就好了，改邪归正，改了就好了；即使她犯法被判刑，即使是无期，是死刑，我也可以去收尸，为你超度。但是却是这样！

我后悔我为什么要去问？问得那么清楚，把自己逼到绝境了。我清清楚楚看到了事实，我怎能忽视？她的身体里有着佐佐木的****，这****在她的身体里循环，流窜，窜遍全身，从皮肤里渗透出来，她的身上散发着他****的气味。我恶心。我推掉了她。

她的身上有他的精液气味，她就摆在我的面前，难以抹掉。只要她在，就难以抹掉，除非她死了。死！我不能让她死。我从没杀过人，也不忍心。最好的办法是她自己去死，她羞了，她自己了断。我想起曾经看过的一部电影，《火烧圆明园》，一个被八国联军强奸的女人要投井，有人阻拦，一个老人喊：“不要拦她，让她死了干净！死了干净……”

死了干净。没有死就不可能干净。死了，我可以为你哭，可以给你厚葬，可以给你立牌坊，我也可以和你一起去死。可是她不会去死。这一代孩子享乐主义，活还来不及呢。她不死，这身体就永远存在，脏永远存在。怎么办？

郑成功母亲被清兵强奸，郑成功剖开母亲的尸体，清洗她的身体。从科学常识上说，****进入阴道，并不至于进入身体的循环。我想起，我懂得生理基本原理。我探询着，探询让我客观，也让我冷静。也就是说，只要没怀孕，仍然只局限在生殖器里，庆幸！谢天谢地！

我把她拉进房里。女儿顺从了。把门关上。我在房间里转。洗！

只有洗，才能干净，把一切彻底抹杀掉！周围很静，这房屋只有我一个住户。在人们不知不觉中洗干净了，没人知道，我觉得自己像小偷。

我在房间里转。洗……需要水！我盯上了厨房。只有洗碗池上有水，就在房间一角。

洗得干干净净，清清爽爽……我下意识地摊开手指，刀咣地丢下了。女儿一吓。我才记起手里还有刀。

真的没人知道吗？那个佐佐木就在外面。他还是肇事者。他还会散布出去。即使不散布出去，他也会在心里记着。我得杀掉他！我捡起刀。

可是，即使杀了他，他也已经干了。在我去杀他的时候，女儿又会来纠缠，她又会反抗，他们还会联合起来。那样我就洗不成了。反误了正事。先洗了再说，反正我们要远走高飞，回去，回中国去……

可是又能怎样？所谓洗，无非是自欺欺人罢了。马桶洗干净了能当水桶吗？癌症病人经过放疗化疗，就会痊愈吗？

我可以洗得仔细点，洗得久点，冲得用力点，多用点水……又想。我打开了水龙头。

女儿没明白，愣愣地望着我。水流出来了，哗哗地流。我的心活络了。有水就有生命，就有希望。我把手伸进去。真清爽！我把胳膊伸进去些，我的全身心通透顺畅了。没有杂念，没有犹豫。只是水龙头太短。虽然房东已在龙头口接上一段橡皮管，但还是太短。怎么办？

那不是管子吗？延顺着过来了，到煤气灶下面。怎么会到煤气灶下面了？应该上来，上到水龙头上来。我割断了它。

女儿又吓了一下。“爸爸，这是煤气管！”她提醒。

我当然知道它是煤气管，我闻到了煤气的味道。但我正急切需要管子。我把它的口往水龙头上一接，大小刚好。因为有了原先那段橡皮管，它套在管里面，刚好了。谢天谢地！我切断了另一端。管子在我手上像蛇一样游荡着，我瞥见女儿没明白地望着我。她当然不明白。

我把刀搁在灶台上，套牢管子。我猛然发现她企图逃。我逮住她，意念突然坚定了。

她惊叫起来。她完全没想到，她挣扎。我猫身拴住她的腰，像是打她的屁股。我是你爸，打你屁股有什么？都是为了你好，为了你好……我扒她裤子。她尖叫。她敏感，她对那地方敏感，她本来没这么敏感的……