2007年的冬天，北方的城市，雪下得出奇的大，一夜之间，世间一切都是一片雪白，天空仍在无情的飘着大片大片的雪花。路被冰冻了，车票长了，男孩不愿意过来了，女孩很伤心，但是想着也许自己过去找他可龕会改变他的想法，也许他会跟自己回来看病，于是，女孩冒着生命危险去找这个男孩子，当时大雪阻断了所有的道路，电视上各处媒体都报道者这场雪灾，男孩子开始担心了。当他见到女孩，两个人都是无语。自然，女孩没有去男孩的家里，男孩也没有回去。那个夜晚，女孩兑现了她对男孩所有的承诺，而男孩，对女孩，却做了最深的伤害。

男孩没有跟女孩去看病，但是女孩已经尽力了。男孩送女孩走时，风很大，雪花打在脸上，是一种难言的隐痛。女孩没有哭，因为她明白，这是他们生命中最后一次相见，这也是命中注定的结局。她相信缘分，也相信，缘分尽了，就不能挽回。在回去的路上，由于公交车相撞，女孩出了车祸，再一次进了医院。而此刻，男孩，却正一边听着女孩送他的mp4，一边坐在沙发上看电视。

故事并没有到此结束，因为它不是故事，而是一个现实。女孩在医院，醒了过来，因为她答应过男孩，过了农历二零零七年就不再联系，当时，里那个日子还有十五天。女孩天天头痛，想起这个男孩子，心中总是遗憾没有带他去看病，因为这是她对他最后的愿望。男孩，却一直没有打过电话来，也许，他认为，女孩不愿意再跟他联系，因为女孩走之前告诉他，永不相见，不再联系。

雪一天一天下着，越来越大。在农历年即将结束的时候，女孩的头痛病越来越难受，感觉自己要得精神分裂了，终于，在一个夜晚，在两个人再次在电话中争吵过后睡了过去，一睡就是几天。醒来后，不知道自己是怎么了，学神经心理的姐姐告诉她，她的了选择性遗忘证，就是间歇性记忆遗失。可能是心里受了太大的打击，而自己又不愿意记起，在各种念头的交织下，自己隐藏了不愿记忆的东西，也许，对她来说是一件好事。

自2008年的农历初一开始，女孩一直都很开心，可能真的是忘了吧。终于到了开学的日子，女孩坐上返校的车，兴高采烈的奔向千里之外的校园。刚下火车，女孩就开始头痛，觉得这里的一切都带上了某种未知的信号，熟悉而又陌生。女孩打开电话，看到一个号码，心里开始疼痛起来。然后就一点一点的忆及了这个城市中曾发生在她身上的事情，记忆像断了线的风筝一样在这个城市的上空游移，泪水便不住的流下。原来，伤害是如此的深刻，痛心刻骨，并没有遗失。后来，常常在午夜梦回时，发现泪水湿了枕巾，思念排山倒海，泪水汹涌而来。但是，女孩对自己说，伤痛之后总会长大，也许自己以后会慢慢遗忘。也相信自己会忘记，自己会有真正的幸福。

每一个女孩都是挥着美丽翅膀的天使，为了自己所爱的人降落人间，所以每个男孩都不要伤害自己喜欢的女孩子，因为当她们在人间落下第一的眼泪时，上天就收回了她们美丽的翅膀，她们再也回不到天堂了。女孩相信，自己也是一个天使，总有一天，会找到生命中的另一个值得珍惜的人，不再流泪。

爱如流沙，在手中，抓得越紧，越容易逝去，在很多时候，也许，正是没有要求，也可能得不到真爱，反而，却留下一生的伤痛记忆。

就用2007年那场大雪埋藏我所有关于爱情的伤心记忆吧。再见，我美丽的2007，再见，我伤心的2007，再见，我爱过又恨过的2007，再见，我生命中最美丽的年华，再见，我的二十岁。用一场雪花的葬礼来祭奠你，我那没有得到却逝去的爱。

那些爱，那些年幼时种下的花儿，盛开着一种微微的遗憾，也有一些细微的疼痛在心海蔓延，

经过了我们的生命，留下抹不去的伤痕，也留下了难忘的记忆。随着时间的流失，快乐与悲伤一并淡去，我们也许是失去了----记忆，笑容或声音。但我们也拥有了新的一切爱情，友情，亲人的期盼。要有一种新的面孔来面对。

浪漫过后的痛苦更强烈

一个偶然的机会，我在网上闲逛时将个人资料输入了号称亚洲最大的交友中心。过了很长时间之后，收到了一个男孩的相片和一首英语诗。相片上的男孩笑容很灿烂，很洒脱、有一种浓浓的书卷味。也许是因我那时心情有如一片灰朦朦的、不阴不睛的天空之故吧，我开始了和他通信。我第一向一个从未谋面的陌生人敞开了心扉，我们在信中谈着工作的压力，青葱岁月、梦想厖他的文笔很好，所有给我的信就象一篇篇的散文。曾经让我生活的重心就是每天收他的邮件。但是我们却从不通电话，因为都怕破坏在对方心目的那份美感。

第一次见面，我们就象一个认识很久的朋友一样，相拥漫步在海边。他很懂女孩心理，也很幽默。

我对他说“我哥哥对我说一对男女如果用一个杯子喝水的话，他们的关系就不会是只到荔枝公园划船这么简单了，”他不怀好意地笑着说“我们是去荔枝公园划船还是用一个杯子喝水呢？”我抿嘴轻轻一笑，未置可否。

在夏夜的月光下，我才敢正视他的眼睛，他认真地对我说“你是个很能干、而且很骄傲的女孩。说实话，我有时觉得你过于聪明，否则你会快乐很多，”我发现和他在一起时，我其实是很温柔的。他一再强调，信中的我很霸气。我鼓起勇气对他说“宁，有件事我想应该告诉你，否则我会很惭愧的。”他轻拍我的面颊说“尽管说，我心理承受能力还可以。”平静地望着无边无际的大海，我慢慢地说“我破了你hotmial邮箱的密码，并在你发给echo的信中加了一些很暧昧的句子，然后译成英语转给了凯瑟琳厖信箱中你所有女笔友的信我全这样乱发了一通，而且她们还回了信，好象都很生气。”当我说这些时，我没有看他的眼睛。该来的自然会来，成长的过程中我已经学会了放弃。他不在意地说“我和她们其实只是很普通的朋友，你也应当看得出来。”有一封信他肯定以为我没有看见，我的心中掠过一丝凉意。

在相处的短短两天中，我们真的很开心。不认识的人一定以为我们是一对认识很久的恋人，但那只不过是我们的第一次见面。

我们都是很好强而又独立的，最相同的一点是我们都很骄傲和敏感的。在送他上火车时，我没有说话，因为我查觉到，他虽然很喜欢我，但还没有到放弃广州的一切来和我长厢厮守的那一步。而在广州我想他是不会寂寞的，骄傲的我也是不可能在他面前表现出自己柔弱的一面。当然我可以考虑放弃现在的一切去广州，但我从他眼里看不到我想要的东西，看不到我们的未来。虽然这两天他对我百依百顺，我们交谈得也颇为投机。

送他走后，我回到公司若有所思地打开了他送给我的音乐盒，陷入了深思。

第二天上班一大早就收到他的邮件，是一首很短的英文诗：

“tomay（致may）

whereisyourheart？（心香何处）

hidingsomethingyounevermention。（未及心语深藏）

howtosaylovewillbeforever？（怎诉永恒之爱）

ijustfeelsomuchhappynessandsadness。（我如此快乐和悲伤）

whenyouthinkofmenaturally（忆我之时）

andneverdoubtme。（从不将我疑）

youwillknowthedeepthoflove。（你知爱之深）

youwillfeelthesweetoflove。（你感爱之味）”

看完之后，如他在诗中提到的那样，我的感觉也是快乐和悲伤。不由想起他曾对我说过的一句话真正的爱情是蓝色的。我深深相信，真正的爱情是伴随着忧郁的。

我将席慕容的诗“一颗开花的树”也译成了英文发给了他，并设想如果该我选择的话，我会放弃深圳的事业、朋友去广州和他在一起。有了这个念头之后，我突然感到很轻松。

两天后，收到他的一封长信，主题为“浪漫过后的痛苦更强烈”。他在信中写道may，你精明而骄傲，或许我们做知已会更好，虽然和你在一起很开心，我也深知你对我的感觉有如斯佳丽对艾希礼，清醒后我意识到我们只是淌进了感情的误区。你或许是一个感情飘忽的人，或许你会在一个星期之内爱上一个人，但两小时后却将他忘却。我很害怕，我不愿伤害你，希望你能做我永远的红颜知已……

偷偷地掉着眼泪看完了信，我看到我的手上全是牙齿印。

爱情电话已停机

好长时间没有写写东西了，想想来这里也好长时间了，姐姐说让我回家去陪陪妈妈，想了想当时我来这的目的是为了她，因为我知道自己欠她的太多，来的时候我记得很清楚，是早上10点到的，我找不到路了，没想到我们背靠背都没看到对方，还在打电话，但是同时转身看到了对方，真的当时心里特别的激动，半年过去了，我实现了我的诺言，来到了这，在第一时间来看她了。

时间过的好快，我知道她们宿舍的人对她都很好，也和她们同学和以前的几个好兄弟，一起聚了聚，感觉还是那么温暖。但是就因为她又当部长又干就业组。我呢？什么也帮不上，她一遇到考试就头大，我恨不得自己是她帮她完成所有的作业，但是反过来又因为这些事情和她生气，其实每当夜里的时候我就会想想办法。但是我真的什么也想不出来，就向她朋友说的，就让她干吧！她又她的想法，但是想过没，大学还是要把学习稍微抓点的，是我承认学校不怎么重要，但是不能忽视。

每个星期她都回来看看我，我们一起做饭一起吃饭和姐姐一起，真的好开心，但是我老是说错话，我们因为一个小事又吵架，我嘴硬她也是，不过我知道她都是为我好，就像在我们过马路的时候看到车，第一时间都是去拉对方，在平时的生活中都会不由自主的说对方的名字。而且会很想念，不过还好都能平安的解决，其实我知道自己有时候太任性，把事情想的太简单了，没有考虑到她的感受，毕竟我是各急性子。

就这样过呀过呀，觉得一切都平安的时候，事情又来了，我知道这次错都在我，我在她们宿舍下面等，在窗户下等，在湖那等，打电话，发短信，就是不见我，我最后一个单纯的想法我给她说，求你让我看看你，你从窗户上漏个头，她说没必要，其实也没什么丢人的，毕竟是为了自己喜欢的人，四年了，四年了，直到现在也没见到人，我直到她心里也很难受。她也放不下，只是说顺其自然吧，对的就是这样的。

姐姐有时候就说我，就直到为她想，但是她很开心，因为直到我专一，也直到她是个好女孩，我真的一点都不担心自己，但如果直到我留不到这。我真的会很伤心的，我们的努力就白费了。不过现在好了，我可以留到这了，因为我对我的分数还是有点信心了。但是今天，我无论怎么挽回都是没有用的，我不知道怎么了，眼泪流个不停，我真的控制不住自己了。她每次都说我应该想想她的感受，其实我是嘴上不说而已，我一直在努力在背后帮她，就比如她学的这个专业，每次和姐夫那些朋友喝酒聊天的时候，我总会说说她和我的朋友。他们毕竟可以帮帮我们给我们点经验，姐姐也不想让她吃苦。为了我们，也在给她想办法，只是希望她安心的考完然后毕业就可以了。想说的太多了，但是都不知道怎么写了，自己都成了泪人了，我和她为了这份感情付出的太多了，谁也不能失去谁，姐姐今天下班回来还在骂我，我一直认真的听完，因为我知道自己错了，错的好荒谬，总是太在乎细节了，现实很想象差别太大了，希望能爱和有爱的人能好好珍惜对方，真的失去了真爱会永远后悔，我终于发现了人的真爱真的只有一次。

如果天空让我一个人独唱，我愿意唱我写给她的歌《幸福》。如果天空让我重来，我宁愿选择平凡，如果天空不给我这次机会，我还是想努力一下。我知道我有时候很幼稚很白痴，不知道为什么现在感觉自己说什么都没有用，必须忍住眼泪，因为它是我唯一站起来的勇气！安静的睡一夜，等待结果，等待离开，我相信可以走下去的，原谅我想亲口告诉她我真的不想失去她的冲动。但是今天没有机会，我知道我分数线的结果我很激动就想告诉她，但是她说什么也不听，什么对她都没有用~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~。

好了，不写了，明天还有机会见一面，希望一切都可以改变，如果改变不了，我希望我爱的她能好好复习，合理的安排时间，一定要吃好饭，夏天来了，她最喜欢吃西瓜了，希望她的微笑永远想西瓜一样甜。

l，这是我写给你的信

亲爱的l

前几天还在为了准备考试而开夜车，不过现在我连具体做了什么事都记不太清了。只记得黑夜里略显暗淡的灯光，和第二天早晨顶着巨大的黑眼圈从床上爬起来。一想起这些就有点不甘心。

突然觉得现在的学生还真是悲哀啊。

l，如果你是我，你一定摆出一副破罐子破摔的模样，然后毫不犹豫地把书本全部丢到一边，对吧？其实我也很想像你一样，不过，你是你，我是我，很多你敢做的事我都做不到。

还不是因为没你胆子大呗。

距离上次你和班主任吵架已经有好几个月了。我记得你和他顶嘴时丝毫不肯服输的语气，和微微抬起下巴的骄傲姿态。是啊，真是相当不尊敬老师。那时候我坐在角落里默默地看着你，以前无论你闯了什么祸，例如从一楼的教室跳窗出去逃课，或者和邻班学生打架之类的坏事，我都无所谓，只是那天你们吵得太厉害了，听得我有些头痛，还有些隐约的害怕。

果然，整个学期都结束了，我也没再见到过你。你真的就像人间蒸发了一样。

同班的人有些说你被开除了，有些说你退学了。

为什么你自己不说清楚呢？

有一次，一个刚开始教我们班的老师提问的时候，拿着手上的花名册叫了你的名字。我们都嘿嘿笑着说，他已经不是我们学校的学生了，不过老师你可以去问问他的心，他的心还在这儿。

年轻漂亮的女老师面无表情地把你的名字划掉，然后说，他已经不在你们班了，还有，与课堂无关的话少说。

看吧，要否定一个人，或者要决定遗忘一个人，是多么轻而易举的一件事。

可是每天我都会想起你。

第一次看到你是在食堂打饭的时候。你腿长，大跨几步就能穿过人群走到最前面去，光明正大地插队。你高，我站直了也只到你肩膀。当你一只手端着装得满满的饭盒从我身边经过时，我斜着头恶狠狠地把目光当作刀子刮你一下。出乎意料，你居然笑着说了句“就这一次，保证以后不插队了。”转身剩下我一个人站在原地目瞪口呆。后来才知道你是留级生，分到我们班。不过你没有我想象的那么坏。