1.
日常听张先生她们聊天。
汪小姐：“你们……谁有撞见过父母……内啥？”
其他人的回答不记得了，只记得天秀张先生的回答：“……有啊我进他们房间拿手机的时候就看到了biyuntao，第二天进去的时候又换了！所以我每次进他们房间只有两件事，第一拿手机，第二看看他们biyuntao换了什么颜色噗……”
讲究。
2.
最近天冷了。
不知道是因为美中风水不好有阴气还是怎样，总之超冷。
陈小姐没有长袖又没有外套，于是到处借。
早上在餐厅排队的时候又听她和张先生互怼。
陈小姐：“你知道她为什么穿这么少吗？因为她猪皮厚！”
张先生：“你知道她为什么穿这么多吗？因为她不要脸！”
噗嗤。
陈小姐你输了。
3.
最近有点膨胀。
英语九十多。
开心。
看了看赖先生的英语试卷，六十多。
我很拽地问：“英语很难吗？”
他回我：“数学很难吗？”
……算你狠。
4.
英语老师开始使用暴力了。
她不知道哪里弄来一根貌似打人很痛其实真的很痛的教鞭，打一下，哇，那酸爽。
上星期的默写作业，她说错一个打一下，刚开始没当回事，结果晚上她真的打了！
我掐指一算，错了七个。
哦，七个。七个……七个？七个！！！
看着周围的小伙伴被打的那个小表情，我就知道我要凉。
“你怎么回事啊？”
该来的还是来了。
然鹅英语老师只打了我一下是怎么回事？
果然还是我那个“我爱学习学习爱我”的好孩子光环误导了她，太好了。
听到我只打了一下的时候小伙伴们都惊呆了：“你充vip了吗？”
5.
郑先生，我们班主任兼数学老师，口头禅“是吧是吧”，我们私底下就叫他全名。
我们班是偏科狂魔班，数学好的英语差，英语好的数学差。
我属于后者。
唔。
班上没几个人喜欢他，讲课我觉得有点敷衍。
比如：
郑先生：“……然后就得出了a的绝对值是5是吧？”
我们沉默。
郑先生：“是吧？是吧？”
我们：“是是是。”
然鹅真心没听懂。
再比如：
郑先生：“……那么，答，十筐桔子重295kg，明白了吗？”
我们沉默。
他再问：“明白了吗？”
我们点头：“明白了。”
郑先生：“那我们看下一题。”
……谁告诉你点头就会了？
其实就是怂。
君要臣会，臣不得不会。
6.
白小姐也是厉害了。
身为一个语文老师，她除了语文教得差，其他都教得很好。
比如，星期一月考的时候，她给我们复习古诗词。
然后考试的时候她说的所有考点，只考到了一个《观沧海》。
要你有何用。
7.
考地理前，白小姐她跟我们复习地理。
写英语周报的时候，她给我们讲题。
改物理试卷的时候，她教我们订正。
要是你语文也讲的好一点就更好了。
8.
我们班女生都叫我人生导师，简称人导。
因为我跟她们聊不下去的时候就喜欢眺望远方，她们就说我是在思考人生什么的，很像有远大见解的人生导师，于是这个称号就这么叫开了。
“人导”这个身份在我们班女生之间算是很高了。
如果欺负了人导就会有相反的预言。
比如：
“你居然敢丢人导的本子，你的人生会不如意的。”
“你居然扯人导的小辫几，你会秃顶的！”
“你居然踩人导的影子，你的人生会遭殃的！”
……好刺激鸭。
9.
排队的时候，独秀先生扒在栏杆上，张先生就调侃：“陈独秀我知道你很想下去。”
独秀就回：“是啊，人间不值得。”
张先生说：“下去吧，下辈子还做陈独秀。”
噗嗤。
10.
跟赖先生混熟之后，他开始企图给我起外号。
“你为什么要叫这个名字啊？”他问。
“你以为我想啊，我爸妈乘人之危。”我回。
“那就叫你阿财吧。”他超级理直气壮的样子。
我：？？？
他解释：“你看嘛，这里是我开的‘公司’，你是我的助理，‘阿财’这个名字还可以招招财气。”
哦，绝交吧。
11.
我们那组的最后四桌，就是我，赖先生，还有我的前桌刘小姐，和刘小姐的同桌文杨先生，玩的超级好……吧。反正特别闹。
自赖先生给我起了外号之后，他连刘小姐都不放过。
换了座位，我们从第四组挪到了第一组，那天我看到刘小姐的袋子写着“客家特产”，就问：“你是客家人啊。”
她说：“是啊。”
我回：“我也是诶，可惜我不会说客家话，听懂了不会说。”
赖先生突然爆了他那一口莫名喜感的普通话：“刘鸡刘鸡。”
刘小姐：“？？？”
哈哈哈哈哈刘鸡，你的外号别跑了。
12.
赖先生喜欢用“侠”来称呼人。
比如黄栋就是“梦游侠”。
据说他晚上梦游到赖先生他们宿舍，躺在了弱小可怜又无助半梦半醒的文杨先生的床上。
然后文杨先生他们真的很污，他就叫他“猥琐侠”。
刘小姐一次水壶落我这里了来拿，他就说：“刘鸡你居然偷水壶，‘水壶侠’。”
过程中我一直在笑，他白了我一眼：“‘狗侠’，你笑什么笑。”
笑容逐渐消失。
人导有话说：
话说张先生是个女孩子噢，只是行为性格很man，所以我叫她张先生。闭嘴，这里没有真名。
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