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在人生中被告白或者被钟爱是一件无比幸福的事情，不过这些假设看上去经常发生在我们身边，但是若是稍微学着成熟一点，稍微学着会明辨是非的话。就可以发现我们用肉眼看见的许多感情只是表面上的伪装而已，一切都只是有目的性的结果论。
而那些所谓的真情实意，又在哪里？人往往会被表面现象所骗，即使有时装出一副不知情的样子，但是其实内心比谁都要清楚。莎士比亚说过：‘这个世界是一个舞台。’因此可以得出结论，这世上的不论男女女都只是在扮演自己心中的角色而已。
所以无论是谁,或多或少都在说谎。
就连我眼前现在发生的的这种景象也不例外。尽管这个中二笨蛋发出了极其害羞的声音，但是我知道，这种感情的根源并不是因为我。大概就算坐在这里的是别人，她也会如此害羞吧。
恐怕这也就是我目前十分忧郁的心情的来源。
“.......”
雪心做出宣言后，过了大概有10秒钟左右我们2人谁也没有说话。只是听着外面敲打着地面的雨声，和有些紧张的喘气声。
我该说些什么？接受？拒绝？接受了会怎么样，拒绝了又会怎么样。我不知道，因为这样的事情从来没有发生过。现在发生了，只能眼睁睁的看着，无济于事。
正当我陷入沉思的时候，雪心突然主动发起了话。
“不好意思.....我....”在漆黑的客厅里，只有这声音可以让我去幻想雪心现在的神色与心情。
“我...太激动了.......”
她的声音从大到小，我也只是呆呆的盯着声音的来源处，好暗，什么都看不见.....
“唉.......”我看着漆黑的天花板，叹了口气。
我为什么要叹气呢？
仔细想想，自从我加入生活部以后貌似麻烦事一个接一个的来找我，就算有些事我想拒绝，也有着相对的利益去吸引着我。如果我没有加入生活部的话，如果我当时在静老师的威胁下可以再坦率一些的话，估计我就不会成现在这样了吧。
我同时肯定也在害怕着什么，但是我到底在害怕什么？我一直找不出疑问的根源，我真正想要的、真正期待和渴望的到底是什么？想和她们好好相处，像别人一样友好的玩耍？还是只是追求心中的正义和现实，单纯的过一个人的生活？
想不出答案，烦恼、挣扎、痛苦，尽管这样，我还是得不出答案。
我，很无能.....
看着眼前漆黑的天花板，以前的事发生就发生过了。我们不能改变过去和世界，但是可以改变自己，那么要怎么改变才算得上真正的自己。
而且就针对我眼前的这件事来说，或许表达出自己的真情实意才是最佳的选择。一直逃避是不行的，一直逃避当下的烦恼的话，总有一天会再次出现在脑海里并且干扰自己。
那么，我的选择是....
“我拒绝。”
这样就行了，这样就没关系了。若能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲痛的来袭。坚持自我，不背叛自己心中那个应有的姿态才是我真正的强大。
而且我可以感受得到，雪心这种感情并不是因为我。但是是因为什么我就不清楚了，最起码不会是我。
“哈哈...果然吗....”
在黑暗的空间里，雪心有些强颜欢笑的声音再次发了出来。
“那么....就当帮我一次忙可以吗？..”
看吧，果然吧，并不是因为我。
“嗯？....”我顺势将看着天花板的头抬了起来。
“其实...我是想让你假扮成为我的男朋友，为了避免一些事...。”雪心这次的声音里带了一丝焦虑感。
“唉，所以呢？你又惹上什么事了？”
“哈哈哈.....有点那个什么，但是健博的话没事哦..”
我？我怎么了？貌似由于最后的声音太小，我并没有听清楚。
“是这样的，昨天晚上我跟你说的事情，你还记得吧？”有些无奈里包含着几丝温柔的声音从黑暗的空隙里发了出来。
“嗯？是说你以前的那些经历吗？那些的话我还记得。”
“嗯。其实呢，我今天早上有个陌生的人给我发来了一封邮件。内容是‘你最近怎么样？上次突然离开了真是不好意思，我现在回国了想见见你。明天早上方便的话可以来metrotown的电影院门口见个面行吗？.......’一封这样的邮件....”
雪心的声音突然变得有些低沉，我看懂了气氛也没有接着说话。那么也就是说以前抛弃雪心的那个男生现在回国了并且想和雪心和好么.....
于是这家伙不知道怎么办想让我扮演她的男朋友来拒绝对方。好老套的方法....不过就因为这个一整天都没来上学么？感觉不太说的过去。
“那个说想见你的人，应该就是昨天你给我说的，那个甩了你的男生吧？...”我直白的朝前方的暗处说出了我的猜测。
“嗯....所以，健博....就当是帮我的忙，好么？”
尽管关着灯，但是我依然可以空想出这家伙目前的表情。不过如果是因为这样的话，我去倒也没关系，只是单单的去一下的话。
“你早说清楚不就行了，我知道了，我去....”我再次将头靠到了松软的沙发上，莫名的疲劳感瞬间涌了上来。
“嗯，谢谢.....”
雪心的声音依然是那么的憔悴。但是我为什么会感到疲惫，为什么心中会出现一种莫名的不爽。
我不想背叛自己以及否定当下的自己，尽管我和一个名叫生活部的社团已经有了太多的联系和关系在里面。但是，我基本每天都在想，我去那里到底有什么意义？尽管有时候我擅自将这种想法淡化了，但是问题依旧存在。
我和她还有她，我们3人不是什么亲密的好朋友，只是因为某人的逼迫而强制聚集在一起的一个小团体而已。像这样的小团体存在本身就是一个谜。仅仅是让每个人妥协，妥协之后再妥协，直到让每人心情舒服时便会将那个时候的自己擅自任命为真实的自己。
那么，我到底到现在为止都在干什么？一味地追求自己想要的但是却一直追求不到，一直被身边曾不注意到的事物吸引渐渐失去自我。这样的东西，这样的发展，真的是我想要的么。难道我真的就有那么懦弱么。难道就这样放纵自己让自己随波逐流么。仅仅是为了某些毫无意义的事情，仅仅是为了一直在逃避的心里，我扭曲了自己的信条，否定了过去与现在的自我。这种行为，我怎么能够轻易承认与接收呢？
我只是太懦弱了，已经懦弱到没有接受现实与舍弃欲望的程度了。
人们总在试着融入周围的环境，找到一个同行者，找到一个能够在人群中对视的人，找到一个可倾诉者，这些行为大多部分都不带任何目的性。因为这是人类的天性，或者说是本能。我们与其他人联系着，或深或浅，或长或短。我们希望在人群中显示自己，希望被看见，希望被注意，被喜欢。
如此努力的猜测，争夺，奋斗，以至于在不知不觉中整个内在环境被自己搞得乌烟瘴气。从来不知道别人有没有过这个阶段。我是个不愿用心去听别人说话的人，所以我不知道，但我现在正处于这个阶段。
于是突然有一天发现哪儿都不对。班主任不善的脸色和冷淡的态度在眼中不断放大、整夜无法彻底入睡、说出自己不想说的话后浪费时间去后悔、每听到一个批判性言论都在核对是否说的是自己、一本永远也读不完的书......
我以前因为想与大家拥有共同话题而改变自己的爱好。我撒谎，对自己，对别人。我逐渐丢失了面对现实的勇气。一再妥协，直到所有属于我的都被改变。最终一件手工制品沦为流水线上的废物。
所以，我决定坚持我自己的道路。不要被周围所迷惑，否定自我不是我的强项，自我辩护以及贯彻自我才是我高健博的真本领。
“那么健博，我晚点把地址发给你。就这样，我先走了....”
雪心没有等我出去送她，伴随着木地板传来‘咔咔....’的声音。雪心便慢慢的在我不知不觉中离开了这里。
当我反应过来后整栋大别墅里只有我一个人坐在这黑暗的客厅当中。因为已经习惯了所以并没有感到空虚。
随后我站了起来，打开了餐厅边上的小灯。拿起了放在桌上的星巴克罐装咖啡，但是我一度的尝试着打开它，却不知是因为手滑还是什么。迟迟一直没有听见平常开罐时的铁罐头发出的声音....
随着自动灯的灯光慢慢的增强，我发现了我双眼的视线逐渐在模糊......
为什么视线在模糊。多半估计是因为模糊的视线所以一直找不准瓶子的开口在哪里吧......
渐渐地，我感觉到了我的右手背上突然被滴了几滴水在上面.....
这是什么，房子天花板漏水了？还是咖啡罐漏了？或者是......
意识也越来越模糊，就连双眼也逐渐变得比刚刚更模糊起来.....
心也慢慢地变得有些脆弱.....
不对，不是房子漏水了，也不是咖啡罐漏了.....
而是.....
我，在哭......
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