后来在回想这个世界末日般的夜晚，我想我跑下山去时不乏充满了人性的自私。那一瞬间我是多么的猥琐和可笑，我用自己的懦弱和自私成就了好友的伟大。这或许也会是大多数人的选择，却让我在今后漫长的岁月中，心理上接受了巨大的绞痛。

我一路往下冲，什么都不管不顾。却一个不注意，摔了一跤，很痛，觉得更慌了。可是为什么下山的路这么长呢，怎么都没有人呢。我看到摔在地上发亮的手机，马上拿起来打给阿算，阿算叫我在原处不要动，说他已经到公园了马上上来。

一时间我心绪万分，不知该做什么。既担心在上面的书琴，又混乱得不知该何去何从。我前所未有的感到害怕，担心自己这样自私的跑走了，书琴怎么办，会不会出事。不行！不管怎样，我不能这样，我要陪着她。就在我转头要回去时，阿算来了。我们就两个人一起往上冲。

可还是迟了，等待我们的只是遍地的破碎衣服，躲在一颗树下的书琴只是发出低声的呜咽。我都不敢走过去。那一刻，我感到我的世界是真真正正、彻彻底底的轰然倒塌了。真是可笑，之前因为爱情觉得世界坍塌还真是微不足道啊。

被雷劈的感觉也不过如此吧。我只知道我犯下了一个弥天大错，一个用一辈子都没有办法挽回的错误。浑浑噩噩中，我都不记得阿算是怎么走近抱起书琴，我们是怎么下的山。

回来后，书琴发了三天的高烧，一直没有醒过来。好不容易醒来后只是微笑着叫了我和阿算一声，然后就象之前的我一样整天只对着窗外发呆。我终于体会到了他们之前担心我的心情。这种不出声的痛苦比嘶心裂肺的呐喊更折磨人。

我一步都没有离开过医院，除了偶尔的去厕所外，甚至都没有离开过书琴的床前。因为我不知道该用什么方法来减轻自己心中的负疚。此时此刻，其他的任何东西都一点也不重要。

我已经很久没有想起雷扬了，怪他都觉得可笑，只能怪我自己。自己没有办法负责的感情为什么还要拖累自己的好朋友，为什么遭遇这种事的不是我。我又很看不起自己，来这种马后炮又有什么用，当初往下跑的不就是我吗。

更心力憔悴的是阿算，他要照顾的是两个精神状态都处于崩溃边缘的女人。他还不能放弃工作，因为这是我们仅有的经济来源。

可是阿算也不得不放弃他的工作了，因为书琴怀孕了。虽不愿面对但我们都知道这是那个悲情夜晚的恶果。以前上刑法课分析强奸罪的时候，我总搞不明白，全中国还有那么多不孕不育的夫妻，为什么那么多的强奸案中总是一击即中，让女当事人痛不欲生。

知道消息后书琴终于爆发了，她扔一切可以扔的东西，大骂一切难听的脏话。她要堕胎，却被医生告知她*虚寒，不能轻易流产否则轻则影响生育，重则会有生命危险。书琴不再闹了却整天的睁大眼睛盯着天花板，她也不再理我们任何一个人。

我的心里难受死了，她的心情不难理解，花样年华，前程似锦，现在却全部毁于一旦，任谁都要崩溃了。

我每天以泪洗面，感觉我这辈子的眼泪都要流光了。但我不敢在书琴和阿算面前哭，现在的我绝对不能再成为别人的负担。

书琴终于稍微恢复一点后，她和我们谈了，她决定要生下这孩子，这个连父亲都不知是谁的孩子。她心平气和的和阿算说分手，心平气和的请我不要再内疚。可是我和阿算却充满了担忧，深深的担忧。