同事们相约去卡拉OK唱歌，问我去不去，我习惯性的摇摇头说不去，他们便兴头头的呼朋唤友的潇洒去了，只留下一个孤独的我。

于是在心里问自己，为什么不去呢？是自己唱歌太难听没有信心在大家面前一展歌喉吗？应该不是，卡拉OK，不过是自娱自乐而已，唱的高兴就行，也没有人要求你有专业水准。是老公孩子在家，自己出去玩不好意思？应该也不是，只要同事有活动，老公一般都很支持的。那到底是什么原因呢？我竟百思不得其解了，仔细想一想自己走过的这三十年，一直过的平淡如水，所有的娱乐场所几乎与我绝缘，没有进过歌厅，没有去过迪厅，没有到游戏厅打过游戏，没有进过酒吧喝过酒，除了大学时进过影院看过几场电影以外，电影院再没有赚过我的钱。不会滑冰，不会跳舞，没有喝过咖啡，除了陪女儿外自己没有吃过一次肯德基。所有的时尚都不曾尝试过，更没有追随过潮流。我一直是一个平凡的不能再平凡的人，过着平凡的不能再平凡的生活，把自己丢进人海，你就绝不会第二次找到我。想到这里我忽然明白，都是因为习惯，我已经习惯了自己的角色定位，习惯了自己的生活方式，并固执的不肯尝试新的东西。

真的，我习惯性的把自己定位成一个这样的人，从没有想过要去改变，刚开始看别人去玩还有一点心动，或者更准确的说是有一点好奇，但现在即使从这些场所走过也不会有一丝的想进去的**。慢慢的，我成了一个有着固定生活内容的人，每天每天几乎都在重复着昨天的故事，上班，上课，下班，接孩子，做饭，吃饭，打扫卫生，闲暇时，出去散散步，感受一下大自然的美好；或者看一点书，诗词歌赋自得其乐；兴致来了就写一写生活的感受，细细咀嚼生活的酸甜苦辣。外边的喧嚣热闹好像从来与我没有关系，我生活在自己的世界里，平淡安适。

有时候安适之中也会有一些涟漪，我会痛苦会矛盾，觉得自己实在不应该这样活，人生苦短，此时不搏何时搏，真应该轰轰烈烈的按照自己的意愿大干一场，出去闯荡一番。这样一想，一种激情在胸膛中四处冲撞，恨不能挽起袖子立马去做。可是冷静下来的时候就会很无奈，如果出去自己能做什么呢？能有舍弃现在生活的勇气吗？能有从头开始的魄力吗？瞬时，鼓胀的风帆便如破了洞的气球般有气无力的飘荡着，嗤笑着自己。

因为不喜欢现实社会的喧嚣与浮躁，大学时，最大的梦想就是到一处山清水秀的地方，领一群单纯如水的孩子，做着长大的梦。可是，梦想终究是梦想，贫寒的家境，辛劳的父母，幼小的弟弟，一切的一切都让我无法选择，埋葬梦想，掉转头，走向另一个方向。我现在依然在拥挤的人群中和大家一起过着一样的生活，生活如一地鸡毛般慢慢磨去所有的棱角，可是，远方的梦想依然执着的呼唤我，每当静下来，躁动的心总在呼喊：走啊，走啊！可是，我无路可逃，我的心是懦弱的，我已经习惯了这样的生活，享受着现代化的一切却又诅咒着它，沉浸在喧嚣中太久，我已半推半就的适应了它。

每天高高兴兴的上班，沉浸在与学生交流的快乐里，沉浸古圣先贤们的智慧里。可每当认真的思考自己的职业时，矛盾与痛苦就纠缠上我，身为一个语文老师，眼看着心爱的语文越来越堕落，眼看着孩子们离真正的语文越来越远，并且我自己还是帮凶之一，谁能理解这种痛苦？我真想领着孩子们去感受春天的花香夏天的荷，秋天的落叶冬天的雪，月圆之夜我们共赏明月共同感受月的文化，端午节我们祭奠屈原同诵《离骚》，灿烂的华夏文明，绚丽的中华语言，厚重的人生哲理，是我梦里丰富多彩千娇百媚的语文课。可是，我不敢这样做，我怕领导说 我不务正业，我怕家长说我误人子弟，我怕高考那高高压在头上的大山。我就这样一天天的在课堂上挣扎，痛苦的在应试教育的缝隙中找一点空隙给孩子以喘息，如果我够大胆，我不会这样痛苦；如果我安于现状，我也不会这样痛苦，可惜，两者我都不是，我是一个平凡的人，却偶尔会有梦想，这梦想咯着我的心，让我痛苦，又让我丰富！

我的生活真的就像是一碗菠菜汤，没有大鱼大肉的富贵，没有大酸大甜的刺激，有的只是一碗清清的汤，上面有几片碧绿的菠菜叶和嫩黄的蛋花，就像生活中点点滴滴的美好。平平淡淡，却也营养丰富。偶尔也有厌烦的时候，觉得实在是寡淡的很，想吃一点不一样的东西，痛快之后，便又归于平静，觉得还是这菠菜汤有一种隽永的清香，永不会厌倦。

生活，真的就是一碗菠菜汤，平平淡淡，又隽永深长！