（请记住小说网的网址) （请记住小说网的网址)睡眠不足

一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢？”小强答：“睡眠不足会长不高。”

顺便提一下

某班的教室里。

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因，因为我妈妈从楼梯上摔了下来。。。”

老师：“哦！原来如此。妈妈受伤了所以你没有来。”

学生：“不是，是我爸爸受伤。。。”

老师：“为什么你妈妈从楼梯上摔下来你爸爸会受伤？”

学生：“因为我爸爸在外面有女人。。。”

老师：“什么？那跟你妈妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架，我妈妈摔倒没事，我爸爸被我妈妈打伤。”

老师：“哦！那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是，是外面的女人送我爸爸去的。”

学生：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了。。。”

老师：“那和你妈妈从楼梯上摔下来有什么关系？？”

学生：“没有啊！我只是顺便提一下。。。”

老师（喷血中）。。。。。

背书

有一个学生拿到生平第一张支票，兴沖沖的跑到银行去存，工作人员看了看支票，啪地一声，把支票放回柜台上说：“背书！”这个学生吓了一跳，一头雾水，怯生生地问：“请问要背哪一段？”

发烧

在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（『骚』）！”我们一群人笑晕了。

难得尴尬

在补习班的时候，我们很散漫，老师也不管我们。一次课间在走廊闲聊。

三班的同学说：我们老师一点也不关心我们，一天也见不着人。

二班的同学说：我们老师一个星期才能见到一次。

三班的阿强大声接道：我们班主任“一个月”才来一次！！

这时我们看到三班年轻的女班主任胀红着脸低着头从旁边快速的走了过去。

文人相轻

有一天，有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇，两人就聊起来了。

谢老师：陈老师阿！你真是亡牌中的亡牌！

陈老师也不甘示弱：谢老师你谦虚了！你更是瞑师中的瞑师阿！

谢老师有点生气：你也更如孔夫子，因财施叫阿！

陈老师：谢老师您客气了，你自己还不是有叫无累，毁人不倦吗！

一气呵成

老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”

学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”

车子被偷了

我们正在上课，一个老师推门进来说：“有一辆自行车被偷了，你们看看是谁的？”他刚出门，同学们就开始议论纷纷，班主任也在讲台上滔滔不绝地说应该如何防盗，如何保护。

正在这时，刚才那老师又进来了，手里举着一把被撬坏的锁说：“只剩下这个，你们看看。”班主任看到那把锁，表情很怪异，一言不发地走出去，不一会又默默的走回来，很平静的说：“是我的自行车！”

改错字

教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」

同事：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」

夜行衣

一天，阿宁上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“阿宁，你说eveningdress（晚礼服）是什么意思？”

阿宁一边站起来一边往同桌眉那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀！！”

眉：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思！”

阿宁一脸坏笑的说：“明白，明白，就是晚上穿的衣服。”然后他大声回答，“就是夜行衣！”

推理

前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：“推理一下么！麻省理工叫什么来着？”答：“mit！”“那我们上海理工就是**！”

王教授的联想

文学社恳请该校写作权威王教授举办一次讲座，王教授就“联想”之技侃侃而谈，黑压压的天之骄子们屏息凝神，如痴似醉。

“联想即由a及b的思维方式，”王教授额暴青筋，唾沫横飞，“比方说，由一斑联想到全豹，由黄叶联想到寒秋，松柏联想到坚毅。。。”

台下的大学生们仰望着眉飞『色』舞的教授，千百双眼睛一眨不眨，王教授言至酣处，在下巴上拔下一缕银须。这时，一片洁白鸭绒轻飘飘自窗处飞进，王教授咳了一下，一口粘痰正中鸭绒。那团混合物便以抛物线为轨迹，优美地降落。王教授目不旁顾，全然无察。他清了清嗓门，继续讲道：“见到白『色』的胡须，你们可以联想到日暮，联想到沧桑。。。”

第二天，校园里悄悄地“联想”着传播：昨天王教授在学术讲座时，口吐鸭『毛』，一片接着一片！

下午，文学社的手抄报上一篇报道赫然在目：一只嘎嘎嘎的鸭子自王教授便便大腹破喉而出！

晚上，文学社广播组的“校园之声”一个劲地播放着：我校汉语言文学院王教授苦练气功40年，于昨晚变成一只老鸭婆！

找不到

“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？

“是的，讲过。”

“那我在地图上怎么找不到呢？”

移民中国

这是公元2050年，北美著名的出国考试学校“新西方”的bbs上，很多北美的学生正在热烈讨论，选一些经典的：

1、我是mit的，昨天我们班的一个大牛收到了清华大学的offer,还给了全奖了呢！不过专业差点，是垃圾处理，直博，还要在垃圾场实习一年。

--真是牲口，我佩服。

--我好羡慕呀，他有男朋友了吗？结婚了吗？能带我去吗？我好想f2签证过去，好想好想！

2、我今天收到了西藏大学的offer，听说西藏很冷，比明尼苏达州还冷，是吗？

--挑什么挑！有个offer就不错了，总比我没有强！

--真是的！显吧什么呀你！就是欠扁！

3、祝贺我吧，我终于收到了我梦寐以求的中国平顶山煤炭学院的offer，还是挖煤专业呢！

--祝贺你，平顶山是个好地方，一座安静优美的小城，最适合人类居住的地方之一。

--挖煤专业，很好呀，这个工作中国人都不做，毕业后很好找工作，而且一般煤矿都给办绿卡，看来你要在中国美了。

--你小心，签证可麻烦，明显的移民倾向，你一定要想办法证明，你学成后会回到美国挖煤！

4、我该怎么办呢？帮帮我吧，都怪我的祖爷爷：我们家其实是中国人，但是在500年前，我的不知道是哪个祖爷爷非要从中国移民来加拿大，也不知道他是怎么了，我估计不是被女朋友甩了就是大脑缺氧！这样在50年前，我们家人就都变成的加拿大人，我现在直系亲属中没有中国人。我该怎么办才能移民回中国呢？

我不想留学呀，中国研究生入学考试太难了，特别是政治，要背《中国革命史》、《社会主义经济建设》、《马克思主义原理》还有《当代资本主义》四本书呢，人家背不下来嘛！

--看来你不符合中国移民法对于亲属移民的规定，只有符合以下几类优先的才可以：

第一、优先为中国公民之未婚子女；

第二、a优先为中国永久居民之配偶与子女；b优先为中国永久居民之21岁以上未婚子女；

第三、优先为中国公民之已婚子女；

第四、优先为中国公民之兄弟姐妹。

--你都不是，看来没戏了。

--你是美女吗，我是北京工业大学的全奖，你要不要嫁给我，f2出去。

--我建议你还是移民蒙古吧，蒙古是一个地广人稀的地方，特别缺人去放牧，只要你大学本科毕业，而且你的大学文凭被蒙古牧马人协会认可，愿意到蒙古去放牧就可以申请移民。你在蒙古坚持放牧三年之后就可以拿到蒙古国籍，这样根据中蒙的协议，持蒙古护照的人可以自由进出中国。你只需要放三年羊就可以了，而且是一人移民全家移民，多好呀！

--还是嫁个中国人最方便。女人就是好，还可以嫁人出去，我们就没办法了。

--你们女人就是，在美国的男朋友要是去了中国，你们就跟着去，但是自己要是有机会去中国，立刻就将男朋友给甩了。还口口声声的要寻找忠贞而长久的爱情，看看你们对待爱情的态度，爱情只是你们的阶梯，你们只爱你们自己！

--你发什么牢『骚』呀，有本事拿个中国绿卡我瞧瞧！

5、大家快去报名参加中文水平考试吧，听说明年要该成用『毛』笔答题了，那就麻烦了。

--“新西方”学校会提供『毛』笔写字培训吗？

--估计会，但是据说要多开一个单独的『毛』笔班，这样可以多收一点学费。

--，可老师并没有宣读这篇文章。这引来了同学无数的猜测，他究竟写了啥呢。小刘的大胆推断尤其令人捧腹，他说：“他一定写到，‘老师，晚上我请你喝咖啡’。”

监考老师

“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

爱是什么

女生在宿舍常常讨论自己的终身大事。一日，一同学拿出自己的小学日记，意味深长地读到：“爱是什么？”众舍友惊诧于她小小年纪时竟有如此的感慨，不禁打量起这位平日不太说话的小女生。只听她继续读到：“爱是无私的奉献，是。。。”众爆笑。

经典答案

某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。

老师：大家把书翻到第133页。

某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！

老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？怎么回事？

某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。

求教

女子学校的校长正在对学生们训话，题目是有关『性』的道德。

“你们说，一个小时的**值得以终身的屈辱为代价吗？”

一个学生问道：“请问，您是如何使**能够维持一小时之久的？”

英文还是中文

某男，福建考生，从小说客家话长大，来大学后颇感语言不通，好在室友大力相助，勉强能与身边人交流。

这天英文课，同桌未到，老师问此男是否知道同桌去向，此男大费口舌，将同桌发病情况，就诊情况以及现在身体情况皆向老师报告，老师耐心的听他说了一分钟后，问：“doyouspeakchineseorenglish？”

不肯借

课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。

老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数。。。遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”

学生举手询问：“老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？”

课堂问答

物理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一道题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一滑头，只见他从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？”老师回答：“是这样的。”15号同学马上接过话头说：“来，16号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

注音有错

同学甲对同学乙说：“我昨夜琢磨了半天古汉语词典，发现有两个字古人恐怕搞错了。”

“哪两个字。”

“矮和『射』字。”

“何以见得？”

“你想‘委’字古代有推投之意，矢就是箭，把箭推投出去不就是『射』吗？”

“晤，有点道理，那么‘『射』’呢？”

“『射』更简单了，身体才一寸高，那还下矮吗？”

梦见足球赛

小明：老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。

老师：这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。

小明：老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，到结束还不分胜负，所以要踢加时赛。

谎言

心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”

所有的学生都举起了手。

“很好，”教授接着说：“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会，因为我的这本著作尚未出版。”

如此差别

有一日，教师正在课堂是讲课，看到两个学生在课堂躺在书上睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

考试

一见考卷，二眼发呆，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七孔流血，八面受敌，九死一生，十万火急，百废待举，千疮百孔。

</div>