（请记住小说网的网址) （请记住小说网的网址)乐观

一天，某老师问小刚什么叫“乐观”，并且让他尽量用通俗的语言来解释。小刚想了想，说：“乐观就是一个人丢了东西毫不着急，并且坚信那个东西一定在地球上。”

呆头鹅

阿来因为期末考将近所以到图书馆看书。到了图书馆后，没想到一坐下就发现对面竟是位美女，于是也顾不得看书，就传了一张纸条过去，上面写着：小姐我想和你做个朋友好吗？只见那位小姐看了看阿来后，也回了一张纸条上面写：为什么要跟你做朋友？阿来对这个问题先是楞了一下，接着马上又回了一张纸条，上面写道：“因为。。。在家靠父母，出外靠朋友。。。。。”

打人和被打

一学生问：“打人与被打有何不同？”

历史老师：“打人是侵略者，被打是受害者。”

英文老师：“打人是主动式，被打是被动式。”

物理老师：“打人是施力，被打是抗力。”

教导主任：“各记大过一次。”

高等学校学生违纪处分处罚条例

第一条：为了规范大学生的言行，维护正常的教学、生活秩序，促进学生健康成长，特制定本条例。

第二条：处分分为：警告处分、严重警告处分、记过处分、留校察看、勒令退学以及开除学籍六级。必要的时候可以处以进行罚没。

第三条：有反对、颠覆『政府』之言行者，给予以下处分：

1、当看电视新闻时，指着那些深入基层访贫问苦送温暖的领导，一针见血的说：“真***假！”给予开除学籍处分；

2、看新闻时，一看到会议报道，就赶快换台，给予开除学籍处分；

3、当听到领导总结：“我们干部中的主流是好的，反腐已取得巨大成果！”对此表示怀疑者，开除学籍；

4、当看到领导的豪华轿车驶过，便恶狠狠的说：“我真他妈想把它砸了！”给予开除学籍处分；

5、非法购买武器，暗中训练队员，成立“基地组织”，妄图干掉宿管员和寝室长，给予记过处分；妄图颠覆『政府』，给予警告处分。

第四条：严禁任何形式的赌博：

1、赌穿超短裙女生内裤颜『色』者，给予开除学籍处分；

2、搓麻将输掉内裤者，给予留校察看处分；

3、赌女生胸脯真假者，给予开除学籍处分。

第都写得更蚯蚓拱沙一样，可是一位一起打排球的大哥却说排球挺好玩，一点也不痛！于是我就很虚心的向他请教如何打排球手不痛？历经千辛万苦，甜言蜜语，吹捧骗说，终于被我的真诚感动，很认真的告诉了我他的秘诀是——“不要发球，不要接球，只做二传手，看别人出洋相，记住了，一生受用！！！”我无语。

重要目的

教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰『乱』他温习其他科目的计划。

教授立刻问：“你叫什么名字？”

“王大明！”学生的口气有些软化。

“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”

学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”

跳级

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。

老师问：“哈里，你怎么了？”

哈罗回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！”

老师已经受够他了，于是她把哈里带到了校长办公室。老师让哈里呆在校长办公室的外面，她向校长解释了一下哈里的情况。校长建议应该给哈里一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。哈里被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，哈里也同意了。

校长：“3乘3等于几？”

哈里：“9！”

校长：“6乘6等于几？”

哈里：“36！”

就这样，校长问了很多3年级的问题，哈里都回答正确。于是校长对哈里的老师说：“我想他可以到3年级上课了。”

哈里的老师说：“让我问他几个问题吧。”

校长和哈里都同意了。

老师：“什么东东牛有4个而我只有2个？”

哈里：“腿！”

老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对哈里老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想着。）

哈里：“口袋！”

老师：“什么东东以c开头，t结尾，上面有很多『毛』，椭圆型，含有令人陶醉的，『乳』白『色』的『液』体？”校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，哈里回答说：“椰子(coconut)”

老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏『液』的？”

哈里：“泡泡糖！”

老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿来做？”

哈里：“握手！”

老师：“现在我将问你几个你猜我是什么的问题，可以吗？”

哈里：“好的!”

老师：“你用棍撑在我的里面，把我帮上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”

哈里：“帐篷！”

老师：“手指会进入我，当你烦躁的时候你会玩弄我，最好的男人一直会有我！”

哈里：“结婚戒指！”

老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。”

哈里：“鼻子！”

老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以『插』入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。”

哈里：“箭！”

老师：“什么单词以f开头，k结尾，并且有让人兴奋的意思？”

哈里：“救火车（firetruck）！“

老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让哈里到，写成：类神经人工智慧温度调节器，这样居然就通过了。

以后要买骰子就叫数位决策产生器，要买零食叫高密度能量单位，要进ktv设备叫fuzzy影像音波控制系统，按摩椅叫生化振动器，电动玩具叫脑波振『荡』器。。。。。

清蒸

二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争（清蒸）。”老师愕然。

爆笑的答案

初中地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，而产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。

某次月考试题：

中国的煤都是（）。

中国的铁都是（）。

结果某张试卷上写的答案是：

中国的煤都是（黑的）。

中国的铁都是（硬的）。

冷静

课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”

形容词

某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。”

小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”

“很好，还有吗？”老师继续问。

“careful！”

“还有吗？”

“嗨！噢弥陀ful（佛）。”

打倒日本鬼子！

陕西一农村小学有位语文老师讲话结巴，一日，教小学生读课文，老师领读：“打倒日、日、日本鬼子！”小学生跟读：“打倒日、日、日本鬼子！”老师急了，骂到：“笨松，不管老师‘日’几下（音哈），你们只能‘日’一下（哈）！”

聪明的学生

物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?…学生异口同声地回答：“罚款5元！”

说错也没全错

生物课上，生物老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼图问学生：“大家说这是什么？”

坐在最后一排的大梁高声回答：“鱼刺！”

新加坡

我上小学时美术老师给我起了个外号叫;菲律宾。

中学时偶然碰上一个小学同学，他想叫我名，

却记不起来。十秒钟的苦思冥想之后，

他突然对我大叫一声:新加坡！

示范成语

一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一『毛』不拔’、‘地薄苗稀’。。。。。”

清华园里的各种死法

1、跳楼摔死；

2、被跳下来的人砸死；

3、看见这一幕晕死；

4、在小树林吊死；

5、投校河熏死；

6、去西区游泳池脏死；

7、上西大饭厅占羽『毛』球场挤死；

8、被食堂米饭里的节肢动物或者哺『乳』动物恶心死；

9、看清华恐龙吓死；

10、夏天看ppmm流鼻血死；

11、研究生补助不长，穷死；

12、踩进东区水房地上的窟窿，陷死；

13、洗澡没找到合适的龙头，被强劲的水柱打死；

14、楼长闯入寝室检查热得快，羞死；

15、中国队输球，被扔下来的杂物砸死；

16、被主干道上的飞车撞死；

17、清华里买东西，被黑死；

18、考试被四大名捕抓住，罚死；

19、夏天晚上在宿舍被热死；

20、被隔壁的破音箱吵死；

课桌文化

前几天，在二教的课桌上发现了这样的经典对话：

“我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。--郁闷！”

“不在郁闷中恋爱，就在郁闷中变态。”

恐怖的新年之夜

我们学校只在元旦这天全天供电。在这个辞旧迎新的日子里，我们这些工科院校缺乏娱乐的男生们只能利用唯一的优势——电脑，租碟子自娱自乐了。

今年元旦，我们宿舍那一层几乎每个寝室都租了几部碟子，并且看完了互相交换。所以，几乎每个寝室都有充足的片源，通宵达旦！我没熬住，两点多就上床了。睡得『迷』『迷』糊糊得突然被一阵吵闹惊醒。睁开『迷』茫的眼睛，只见，我们寝室的一位略带口音的哥们双手叉腰站在门口，扯着脖子喊：“谁拿了我们寝室的‘人肉叉烧包’？”声音回『荡』在凌晨5点、静谧的男生宿舍的走廊，良久，良久。

（备注：《人肉叉烧包》为一部vcd的片名）

习题

学生：“这道题我已经做了6遍了。”

老师：“好极了。”

学生：“这儿是6个答案。”

哲『迷』心事

考试前夜：太想睡觉得我压抑不了的念头

复习题：凌晨两点半，你还在我身旁

考试中：我却常犯错，像一个太忙太累太傻的陀螺

考试遇难题：我突然间惊觉，该试着去体会，去了解

考试时，同桌试卷：但是你得睁开眼，这样你才看得见

面对凶悍的班主任：让我忘记你的脸

正确答案：在我心里你永远是那么美

高分：从此为你受委屈，不能再躲避，于是你成为我生命中最美的记忆。

回想小学考双百：从此忘情忘爱忘伤悲，忘掉你有多美

考试完：已经结束了吗？

评分老师：我在心里面，默默的在恨你

100分：多少人，寻寻觅觅还在等

发榜：在这个世界，有一点希望，有一点失望，谁也无法逃开

公布成绩：别隐瞒，对我说，别怕我伤心

家长会：不要对他说，一样的话语。

家长会后：其实我也知道，该来的躲不掉

家长会当晚：你的宽容，还有他柔的包容，没有泪的夜晚，是天堂。

失复乐园

教授：“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。”

学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”

宿舍笑事

本宿舍里有位成员，外号叫呆子。一日宿舍全体成员打篮球，回来后疲惫不堪，倒在床上，和衣而睡。这时老师来查宿舍，看见呆子旁边的一位同学没脱衣服，就叫道：“快，将衣服脱了睡，快！”那位同学却早已入梦，闻声不动。呆子见无人动，以为是在说他，便赶快脱衣。那老师见他所叫对象不理他，大发雷霆，不住催促。呆子听了就更慌了，加快速度。于是在老师的一阵催促之后，我们的呆子终于发话了：“老师，我已经脱光了。”

卡卡交融

宿舍老六好久没有收到女友的信了，今天女友呼他，心里那个高兴呀马上跑公共电话厅回电话。谁知拨了半天也没有打通，急得直骂！最后没办法拔下卡一看自己偷着乐了：“这哪是ic卡呀，乃饭卡也！！”

精彩造句

语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”

我能帮助我吗？

初二时，新到一英语老师，要求大家平时交谈时要用“英格你喜”。比如迟到了，就要说“mayicomein?”这就苦了我的同桌，又爱迟到英语又是老大难。一日老师正在台上为我们的英语水平大发雷霆。教室外响起一浑厚的男中音：“canihelpme?”。众生哗然，老师忍俊开门，同桌兴奋闯入。被老师一把抓住：“请先出去帮帮自己！”

制服

朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”

“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”

寄约会来

我的同室汤姆一向约会不多。最近，他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱，他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会。寄钱来。”他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”

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