冬天尚未有结束，chūn天尚未降临。

寒冷的空气依旧涌动着．．．

事物的变化多样．．．

我的心依旧．．．

恐惧不曾离去．．．

正义早已难辨。

我的名字叫做袁哲，外号哲哥或者原则。

我很讲究原则，喜欢遵守规则。

因为我知道只有善于遵守规则的人，才能够存活在这个世上。

自然界有自然法则，社会也有法律。

可是规则有真有假，法律也有虚实。

潜规则是存在的，硬道理也是有的。

可是更重要的是人本身，任何的社会规则最后都是体现在人的身上。

多年的高等教育让我养成了注重理论的xìng格．．．

对爱情问题的理解也是如此。

可是并不是所有的道理都可以用理论解释的通。

我喜欢哲学、喜欢jīng神分析法、喜欢分析哲学、喜欢历史、喜欢文学、喜欢音乐、喜欢优美。

欣赏美、欣赏扭曲的美、欣赏痛楚的美、欣赏身边美好的事情。

我品尝痛楚，理解痛楚与美并存的真理。

在爱情上，没有什么道理可言。更多的是相互之间感xìng的冲动和直觉。

爱情需要经营，可是纯粹的理xìng是无法处理好爱与恨的关系的。

指望以理xìng来支配爱yù，指望存天理灭人yù都是不科学不现实的。

人之所以为人就是因为有爱。

人之所以能爱，就是因为需求。

人会为爱冲动，人会为爱而死。

人会为爱而牺牲。

人是伟大的，也是卑贱的。

我不信神，也不相信说有一个万能的神存在。

可是我相信规则，我相信原则．．．

我相信命运。

尤其是当一次次遭遇死亡．．．．

尤其是当一次次遭遇命运的戏弄．．．．

尤其是当我在爱情的道路上遇到挫折．．．．

遇到曹雪．．．

我明白袁哲是离不开曹雪，曹雪也不会忘记袁哲。

可是如果要让他们在一起。

那么只有命运可以．．．

如果要毁掉她们的爱．．．

那么也只有命运可以．．．

自从成年之后袁哲从来没有想过真的可以和曹雪在一起。

因为他们之间的距离实在太远了。

不单单是上一辈的恩怨．．．不单单是各自的自尊．．．不单单是命运的决然．．．

还有许许多多的虚虚实实．．．

如同禁忌的果实让人无法抉择！

曹雪的美丽如同冬天的白sè，令人无法忘怀也难以靠近。

冰冷的感觉只有触碰后才知道，原来美食可以这么的冷。

袁哲的原则只有见识后才知道，原来自以为理xìng的人在情感上是可以如此的愚蠢。

冲动的袁哲慢慢学会稳健，那只有吃尽了苦头，流光了血如同流光了雪．．．

他们之间的爱就如同我们之间的爱是没有选择的。

爱的降临如同万箭穿心，不由己定。

―――――――分界线――――――――

凝视着墙壁上的灯光，耳听别墅外车辆的流转。

我的思绪跳跃着，写作是一件很困难的事情。

也是一件很便捷的事情，当思绪理顺时千言万语如流水般划出。

故事的体裁取决于爱好。

写作的方式取决于兴趣。

我的名字叫做袁哲。

我的一生不长不短，恰好已经过了２６年。

从清华还没读完硕士我就开始了半工半读的生活。

需要的时候每周都坐着飞机běi jīng和上海两地飞。

因为我的学校在běi jīng，工作则在上海。

我的工作是家族公司的监事，平时工作很忙有的时候从鸡皮蒜毛的事情到重大决策都要我关心。

家族公司的经营状况因为各种原因并不是很好，我一直试图实事公司的资产重组乃至重新定位开办的项目。

可是家族内部的阻力很大，大的令我寸步难行甚至无法左右自己rì常的生活。

高压的生活几乎要将我的jīng神和情绪都要拖垮了。

可是我并没有逃避，而是不断做着斗争对抗命运的枷锁。

至少我是这样以为的，可是我却又一次次将事情做错。

听信的歪言，或者年轻气盛犯下无法弥补的错误。

心理医生说在同年龄中我已经做得很好了，不应该给自己太多压力，很多的事情不是我能够决定的。

要求我放得下，并且保持一个放松积极乐观的心态。

她说的都是对的。

实际她采用的分析方式和理论体系，我也都懂。

心理分析学曾经是我大学一年级时候的最爱，可是真正要将理论变成实践乃至运用到自己的身上。

那就不一样了，是十分困难的。

所以我很清楚我需要帮助，不单单是生活上的辅助，正确的生活观．．．

正确的爱情观．．．

还有一个理顺的家庭。

尤其是对于我这样一个工作和家庭无法分割的可怜人来说。

我一直有一个梦想那就是和喜欢的人呆在一起。

我很喜欢青梅竹马的义妹曹雪，我很想和她在一起生活。

可是我却没有这个机会，拦截在我们面前的不单单是各自家庭的矛盾，还有我们自身的局限xìng。

我无法洒脱的放弃一切，做到就追求和拥有她。

她也有种种顾虑和不安。

我们的两个家庭就像罗密欧和朱丽叶故事中凯普莱特家族和蒙太古家族那样争斗不翻，直到各自的血都流尽了．．．

豪门恩怨的结果只有两败俱伤。

美妙的童梦没有发生在我和曹雪身上，残酷的现实和命运的枷锁则将我们两个牢牢扣住了。

当我一次次认识到错误的时候，犯下的错误却是无法弥补的。

我不希望有一个悲观的世界观，可是悲观和命运在我的身上已经留下了太多的伤害。

以至我伤痕累累不知所措，以至于我无处可去，唯有前进。

我希望我的爱能够带给我希望。

我希望我能够爱我爱的任

如同飘雪一样落雪归土。

可是愤怒和冲动这两种可怕的恶魔，就像是yīn魂不散一样纠缠着我。

我讨厌犯错，因此讨厌冲动。

每次当我偷偷的舔着自己伤口的时候，我都想起一次次悲惨的经历。

我光鲜的生活背后弥补的多多少少的血与泪，是无法用文字去表明的。

我只希望自己的后代不需要再走我的老路。

将悲伤留给自己，为了未来寻找正确的道路！

;