很久之前，我对自己说了，不要在这个文集写日记了。我想，属于这里的情感，在重要的时候，还是写在这里比较合适。

一直在逃离情感的纠结。很累了，很累了。

最近总是在生病，似乎越来越严重，连稍微用力的呼吸，都会感觉到疼。我不想住院，我想还不到那个地步。只是，咳嗽引起的炎症而已。下午，被风吹到，止不住地咳嗽，每咳一下，肚子右方就疼一下。

或者，我对医院有一种惧怕，总觉得那是死人才去的地方。

回来坐在沙发上，忽心生恍惚，快死了么？一切的东西，突然变得那么亲切，而富有吸引力。

也许，我是很惧怕死亡的，怕去了之后，再也走不出医院了。

觉着，快要病死了。然而似乎也没那么严重，我的饭量出奇的好。最近几天，好像还稍胖了。可能是因为每天吃苹果。

这段感情，我想结束。或许，我不想连累他，又也许是我看不到希望，只剩绝望的爱情，谁又能承受得了？也许，两者兼而有之。

昨晚，很想逃离所有的人，一个人安静的度过余生，也不想要孩子。曾经我有过孩子，死掉了。因为时间太短暂了，所以，我取名为流星。我不贪心，所有的一切都是唯一。虽然死掉了，但当我想他的时候，我能感知他在天上望着我。

那是一段多么痛苦的经历。生命是无辜的。

会有泪水。事情过去那么久了。心还是很痛。

如果，我不再活着，我不希望亲人悲伤。也不希望星辰多么牵挂我。最好，忘了我。

再过两天，我会去医院。

所有爱我的人，我最怀念刘群利。她把我当成她，我生病，她会着急，我饿，她饿，她会先让我吃，尽管那是一包干吃面。

当爱全部付出的时候，对方会感知到。当爱有所保留的时候，对方也会感知。

我已多年不与她联系，不知她变了没有。只希望她好运、幸福。

星辰的心被分成了好几份，我只是拥有着其中的一份。时常，我想，我对他是不重要的，只是他生活的一部分，没有我，他也会继续生活下去。有的时候，我想我是他的阳光，尽管没有阳光的生活，会使人心情忧郁，可毕竟还是会活下去，会继续生活。下雨的日子，又何尝不是一道引人的风景？

其实，我有着深深地感触，爱谁，才不会丢了谁。

爱我，请你，不要丢了我。不要找任何的理由。

心像被钢丝勒着一样，紧绷绷的。

很累了。连打字速度都慢了好多。不过，我想还是要记下现在的心境。

也许，潜意识里想就这样病死了算了。死了，心里才不会痛，才不会那么纠结。

昨晚，他说“都这么长时间了，你能舍得我？”

我看着他。才记起，我与他已认识十年了。大一的时候已认识了。觉得他其实是个很依赖我的人。遇到事情总是让我分析。他说，我走了，我若死了，他活着也是没意思了。他说他会变。我不知道是真是假，我只对他说“人都是自私的，都是虚伪的。”换句话说，我相信与不相信个占百分之五十。我不想深究。我累了。

末了，我又加了一句“人活着其实都是挺没意思的。”

我越来越相信人性的自私与虚伪，所谓亲情是用金钱覆盖着的。没有金钱，所谓的亲情只能是冷漠的。

对我的伤害，我是应接不暇的。难以承受。不想对谁说。

我想，全心全意的爱，是带着理智的头脑与充满爱意的心，让对方感觉到温暖。而不是一意孤行的溺爱我在死去的时候，谁能守护在我身边，若有来生，我会报答对方，感谢对方对我的照料与疼惜。

我想把自己的骨灰撒入茫茫大海，还要漂着金黄色的菊花。

至此，我会沉默，一直沉默下去。说得太多了。心太痛。

不要说爱我，爱我就不要丢下我。

小时候，大多数时候，我是个安静的孩子，一言不发，每个老师对我都很好很好。我是被老师的爱包裹着而长大的。学习成绩好就有这样的好处。长大后，慢慢变得泼辣而多话。换句话说，只要一吵架就来劲，因为擅长吵架，所以渐渐觉得自己保护了自己。然而，也有了那么一天，那天，觉得父母老了，也需要儿女的保护。有些事情需要儿女去解决。

很多事情都是难以原谅的。今生都是伤痛。都是伤感。我知道，其实，有时，你也不会那么恳切地希望我原谅你。你也许会想：不原谅算了，就这样了。这样最好了，你不为难你自己，我也不会为难你。

舅舅死在了寒冷的十二月。天寒地冻，我想舅舅是被冻死了。又或许是病死的。其实，我一点都不怕死去的舅舅。对我来说，舅舅很亲切。舅舅很疼我。上学时的零用钱有时是来自舅舅的给予。还有大学的一部分学费，我还没来得及还给舅舅，舅舅就去世了。最后一次看到舅舅，我以为还会有下一次，所以，我没有说永别。我很轻松的转身，然后对前来送我出门的舅舅说：“回去吧，我走了。”

死亡，确是一件不能预料的事情。那么近又那么远的死神，谁能看清他的面目呢？

生日的时候，从早哭到晚。4月18日凌晨2点多醒来，又开始哭泣，躲到阳台上。夜太静，忽觉得如《聊斋》里的女鬼幽咽般，令人肝肠寸断。又穿上那双很喜欢的红拖鞋，走到*场。是啊，我是疯子，真的是半夜三点跑出去，然后哭泣。有没有月亮我不记得了，只看到了几颗星星，半夜三点的夜风很凉很凉。觉着哭得眼睛都受不了了。快哭瞎了一样。我没有告诉任何人。觉得，没有任何人能承受得了我的苦痛。

后来才明白，他是知道我的生日的。那么，我这么幽幽咽咽得干什么呢？即使别人知道，也不愿意给你说。虽然，一大早就希望听到他给我说生日快乐。即使别的所有人都不理我，又有什么关系呢？然而我错了。那个早上，我没有如愿以偿，从那个生日开始，我的心开始远离他。我不喜欢勉强，既然不愿意说，我又何必呢？

所以，从那个早上开始，以后发生的很多悲伤的事情，我都没有给他说。其实，他是不愿意给我说的。我只记得这个事实。所以，我开始远离他，一个人沉浸在所有的忧伤与悲伤中。语言有时候是苍白无力的。有的时候，我不想说任何话语，因为任何话语都不能表达我的忧伤与疼痛。

到后来，直到昨天晚上，我才明白：我是没人疼的。

没有人真心真意地心疼我。直到我死去，第二个刘群利也不会出现。

弄清这个事实后，我默然地睡去了。梦里，做了很多梦。梦中，又有星辰。第一次破天荒地在梦里抱着星辰。早上醒来后，惆怅满心。只是不给星辰说。我是要远离的，是要走的人，干吗还要说呢？记得刚认识星辰不太久的时候，也是做梦，梦里星辰左侧躺着睡着了，我轻轻地，轻轻地抱着星辰，眼微闭，安静地躺了会，然后离开了。梦中并没有叫醒星辰。安静地来，安静地走。不留痕迹，似乎没来过一样。

其实，你我的结局是如此的。要永别，就像我不曾来过一样。又或者，我连道声永别的机会也没有。

照顾好自己。保重身体。希望如是。

我爱我的学生，希望我的学生都有好运。一生幸福。

想对星辰说，谢谢你爱我。

永别了，星辰。