很久之前,我对自己说了,不要在这个文集写日记了。我想,属于这里的情感,在重要的时候,还是写在这里比较合适。
一直在逃离情感的纠结。很累了,很累了。
最近总是在生病,似乎越来越严重,连稍微用力的呼吸,都会感觉到疼。我不想住院,我想还不到那个地步。只是,咳嗽引起的炎症而已。下午,被风吹到,止不住地咳嗽,每咳一下,肚子右方就疼一下。
或者,我对医院有一种惧怕,总觉得那是死人才去的地方。
回来坐在沙发上,忽心生恍惚,快死了么?一切的东西,突然变得那么亲切,而富有吸引力。
也许,我是很惧怕死亡的,怕去了之后,再也走不出医院了。
觉着,快要病死了。然而似乎也没那么严重,我的饭量出奇的好。最近几天,好像还稍胖了。可能是因为每天吃苹果。
这段感情,我想结束。或许,我不想连累他,又也许是我看不到希望,只剩绝望的爱情,谁又能承受得了?也许,两者兼而有之。
昨晚,很想逃离所有的人,一个人安静的度过余生,也不想要孩子。曾经我有过孩子,死掉了。因为时间太短暂了,所以,我取名为流星。我不贪心,所有的一切都是唯一。虽然死掉了,但当我想他的时候,我能感知他在天上望着我。
那是一段多么痛苦的经历。生命是无辜的。
会有泪水。事情过去那么久了。心还是很痛。
如果,我不再活着,我不希望亲人悲伤。也不希望星辰多么牵挂我。最好,忘了我。
再过两天,我会去医院。
所有爱我的人,我最怀念刘群利。她把我当成她,我生病,她会着急,我饿,她饿,她会先让我吃,尽管那是一包干吃面。
当爱全部付出的时候,对方会感知到。当爱有所保留的时候,对方也会感知。
我已多年不与她联系,不知她变了没有。只希望她好运、幸福。
星辰的心被分成了好几份,我只是拥有着其中的一份。时常,我想,我对他是不重要的,只是他生活的一部分,没有我,他也会继续生活下去。有的时候,我想我是他的阳光,尽管没有阳光的生活,会使人心情忧郁,可毕竟还是会活下去,会继续生活。下雨的日子,又何尝不是一道引人的风景?
其实,我有着深深地感触,爱谁,才不会丢了谁。
爱我,请你,不要丢了我。不要找任何的理由。
心像被钢丝勒着一样,紧绷绷的。
很累了。连打字速度都慢了好多。不过,我想还是要记下现在的心境。
也许,潜意识里想就这样病死了算了。死了,心里才不会痛,才不会那么纠结。
昨晚,他说“都这么长时间了,你能舍得我?”
我看着他。才记起,我与他已认识十年了。大一的时候已认识了。觉得他其实是个很依赖我的人。遇到事情总是让我分析。他说,我走了,我若死了,他活着也是没意思了。他说他会变。我不知道是真是假,我只对他说“人都是自私的,都是虚伪的。”换句话说,我相信与不相信个占百分之五十。我不想深究。我累了。
末了,我又加了一句“人活着其实都是挺没意思的。”
我越来越相信人性的自私与虚伪,所谓亲情是用金钱覆盖着的。没有金钱,所谓的亲情只能是冷漠的。
对我的伤害,我是应接不暇的。难以承受。不想对谁说。
我想,全心全意的爱,是带着理智的头脑与充满爱意的心,让对方感觉到温暖。而不是一意孤行的溺爱我在死去的时候,谁能守护在我身边,若有来生,我会报答对方,感谢对方对我的照料与疼惜。
我想把自己的骨灰撒入茫茫大海,还要漂着金黄色的菊花。
至此,我会沉默,一直沉默下去。说得太多了。心太痛。
不要说爱我,爱我就不要丢下我。
小时候,大多数时候,我是个安静的孩子,一言不发,每个老师对我都很好很好。我是被老师的爱包裹着而长大的。学习成绩好就有这样的好处。长大后,慢慢变得泼辣而多话。换句话说,只要一吵架就来劲,因为擅长吵架,所以渐渐觉得自己保护了自己。然而,也有了那么一天,那天,觉得父母老了,也需要儿女的保护。有些事情需要儿女去解决。
很多事情都是难以原谅的。今生都是伤痛。都是伤感。我知道,其实,有时,你也不会那么恳切地希望我原谅你。你也许会想:不原谅算了,就这样了。这样最好了,你不为难你自己,我也不会为难你。
舅舅死在了寒冷的十二月。天寒地冻,我想舅舅是被冻死了。又或许是病死的。其实,我一点都不怕死去的舅舅。对我来说,舅舅很亲切。舅舅很疼我。上学时的零用钱有时是来自舅舅的给予。还有大学的一部分学费,我还没来得及还给舅舅,舅舅就去世了。最后一次看到舅舅,我以为还会有下一次,所以,我没有说永别。我很轻松的转身,然后对前来送我出门的舅舅说:“回去吧,我走了。”
死亡,确是一件不能预料的事情。那么近又那么远的死神,谁能看清他的面目呢?
生日的时候,从早哭到晚。4月18日凌晨2点多醒来,又开始哭泣,躲到阳台上。夜太静,忽觉得如《聊斋》里的女鬼幽咽般,令人肝肠寸断。又穿上那双很喜欢的红拖鞋,走到*场。是啊,我是疯子,真的是半夜三点跑出去,然后哭泣。有没有月亮我不记得了,只看到了几颗星星,半夜三点的夜风很凉很凉。觉着哭得眼睛都受不了了。快哭瞎了一样。我没有告诉任何人。觉得,没有任何人能承受得了我的苦痛。
后来才明白,他是知道我的生日的。那么,我这么幽幽咽咽得干什么呢?即使别人知道,也不愿意给你说。虽然,一大早就希望听到他给我说生日快乐。即使别的所有人都不理我,又有什么关系呢?然而我错了。那个早上,我没有如愿以偿,从那个生日开始,我的心开始远离他。我不喜欢勉强,既然不愿意说,我又何必呢?
所以,从那个早上开始,以后发生的很多悲伤的事情,我都没有给他说。其实,他是不愿意给我说的。我只记得这个事实。所以,我开始远离他,一个人沉浸在所有的忧伤与悲伤中。语言有时候是苍白无力的。有的时候,我不想说任何话语,因为任何话语都不能表达我的忧伤与疼痛。
到后来,直到昨天晚上,我才明白:我是没人疼的。
没有人真心真意地心疼我。直到我死去,第二个刘群利也不会出现。
弄清这个事实后,我默然地睡去了。梦里,做了很多梦。梦中,又有星辰。第一次破天荒地在梦里抱着星辰。早上醒来后,惆怅满心。只是不给星辰说。我是要远离的,是要走的人,干吗还要说呢?记得刚认识星辰不太久的时候,也是做梦,梦里星辰左侧躺着睡着了,我轻轻地,轻轻地抱着星辰,眼微闭,安静地躺了会,然后离开了。梦中并没有叫醒星辰。安静地来,安静地走。不留痕迹,似乎没来过一样。
其实,你我的结局是如此的。要永别,就像我不曾来过一样。又或者,我连道声永别的机会也没有。
照顾好自己。保重身体。希望如是。
我爱我的学生,希望我的学生都有好运。一生幸福。
想对星辰说,谢谢你爱我。
永别了,星辰。