第一卷笑话锦集第1051章同性恋

某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙陷坑，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。

于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来，你要什么东西我都可以给你。”

路人甲：“我也不要什么，你只要suckmydick，我就拉你上来。”

男士：“我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算死也不要你救。”

路人甲于是走了！

又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！于是这男士又说：“拜托你拉我上来，你要什么我都可以给你。”

路人乙：“你只要suckmydick，我就拉你上来。”

男士：“呸！不要脸！你走！我就算死也不要你救。”

路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！

他直接就说：“我suck你的dick，拜托你赶快拉我上来。”

路人丙：“你奶奶的！我这人最恨的就是同性恋。”路人丙说着说着，把那男士露出的头也踢了下去！

第一卷笑话锦集第1052章脚上长梅毒

一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿。对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），然后车开了。突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，然后直到下车前才……

过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院。来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪“就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：”这有什么奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！

第一卷笑话锦集第1053章大款和小鸟

一次航班上有个大款。想玩个斯文，口渴了，他说：“小姐，请给我来杯咖啡。”

连说了5遍。没人理他。

就在这时，他后面的一只鹦鹉说话了：“操你妈，来杯咖啡·！”

奇怪的事发生了。

小姐马上就给了鹦鹉一杯！大款不干了。也喊：“操你妈，给我一杯咖啡。”

于是也给了他一杯。

小姐窝火了，告诉了机长。

机长火了：“给他们扔下去。”

在空中时，鹦鹉说话了。

它问大款：“你会飞吗？”

大款说：“不会。”

鹦鹉说：“操你妈，不会你装你妈个屁呀！”

第一卷笑话锦集第1054章自动刮脸机

推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”

听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”

推销员说：“放心，只需要剃一次，脸型就都一样了。”

第一卷笑话锦集第1055章等公车

丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开衣橱的门，一个赤裸的男人提着公事包站在里面。

『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。

男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』

第一卷笑话锦集第1056章一名男子与医生的对话

『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』

『你们每天都作爱吗？』

『不。』

『每周作爱？』

『也不。』

『每月作爱吗？』

『不是。』

『半年一次？』

『也不是。』

『一年只有一次？』

『差不多。』

『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』

第一卷笑话锦集第1057章新来的公鸡

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”

小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

第一卷笑话锦集第1058章烤鸭

某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。

小姐，你们有没有卖烤鸭？。

店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？

嗯……。有什么差别呢？这个嘛…好吧！你跟我来一下。

说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说着，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。

年轻人于是又问道：那北京烤鸭呢？少女又是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说着。

不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，是那里人呢？……。

年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑着说：你要不要跟我到厕所试试看？

第一卷笑话锦集第1059章摆道

一个老处*女与他心仪的男子做完爱后，自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下，如何婚嫁的事情了。”

这男子十分不屑的说道：“别逗了，你难道没看到我刚才是戴了保险套做*爱的吗?我怕什么呀，而且大家明明讲好的，只是玩玩而已，你怎么马上就认真起来?”

老处*女眼框中闪烁着泪水，幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了，我在前面装精液的地方，戳了好几个洞。”

第一卷笑话锦集第1060章没穿裤子

村子里，王老先生和老太太是全村子最受羡莫，也最恩爱的一对老夫妻，同时，他们也是出了名的节俭。王老先生活到高寿八十八才寿终正寝，他去世没几年，老太太也开始不行了。她自知不久于人世，就召来表妹交代后事。她说：“阿梅，我的寿衣很早就准备了，是黑缎子有蕾丝的那一件，不过就这么穿走了实在很可惜，你可以把背面剪去，给你自己作件背心穿。”

阿梅听了，她坚决反对地说：“我说表姊啊？那怎么成咧！当你到了天堂，天使来接你时，看你背后缺一块，他们不吓一跳才怪呢！”

老太太躺在床上，幽幽的说：“表妹你放心，不会的，我的老伴会来接我，当他在场时，人家只会注意到他，不会注意到我的……”

阿梅听糊涂了，她瞪着表姊，老太太接下去说道：“你表姊夫当年入棺时，我没有给他穿裤子！”

第一卷笑话锦集第1061章农夫的难言之隐

农夫布朗终于下定决心向医生坦白自己的难言之隐——与妻子性生活不和谐。

医生：“听着，布朗，你应该对妻子更加温柔体贴，多给她一些拥抱和亲吻，告诉她你有多爱她。”

布朗：“好的，医生，我会尽力的。可是你要知道，我每天日出而耕，日落而息，实在是太累了。”

医生沉吟片刻：“这样吧，明天一早你带上猎枪去耕地，只要你任何时候感到性致来了，就开一枪；当你妻子听到信号后，就跑出来。你将尽享狂野的性趣。”

大约过了一个月，布朗垂头丧气地来到诊所。

医生：“出什么事了？你没按我说的做吗？”

布朗哭诉：“不，我是完完全全按你说的去做的。起初一切都非常好，直到上周狩猎季节开始了；打那以后，我就再也没见过我妻子。”

第一卷笑话锦集第1062章挤牛奶

叔叔打电话给小明:：小明,我开了一个牧场，要不要过来看看？

小明：好啊！小明参观观时正看到在挤牛奶，对挤牛奶的机器很有兴趣，于是就偷偷拿一个回家自慰……

小明是就拿回家用，过了几分，已经出来了，但是机器却没停下来，着急的打电话问叔叔。小明：叔叔啊,那个机器怎么给他停下来？

叔叔：很简单ㄚ，挤满一桶自己就会停下来了……

小明：*&^&*^%()

第一卷笑话锦集第1063章一个坐台小姐是怎样给他的儿子起名的

一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道，后来她又想：有个孩子养着也不错，省得以后麻烦，也好给自己养老送终。十月怀胎，一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！

时间不长，小姐就计划给孩子起个名字，于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁，也就不知孩子该姓什么，没有姓，名字可怎么起啊！小姐好上愁。这时，小姐的一个姐妹出主意说：你经常陪的一个先生是个文科教授，何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望！

几天后，教授又来找小姐消遣，听到她的请求后当场应允，心想：这对我来说还不是小菜一碟！但听小姐说完后也上愁了：不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。

教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？

小姐：应该是哪天哪天的

教授：你还记的那天你都和谁发生过关系吗？

小姐：我想想应该和三个人有过，但孩子究竟是谁的我哪知道啊！

教授：还记得都是谁吗？

小姐：应该是一个高书记，一个李经理，一个陈厂长

教授沉思了好一会，突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子应该姓郭！

小姐不解，忙问：为什么要姓郭啊？教授说，你那天共和高、李、陈三个人发生关系，取“高”的上半部，“李”的下半部，“陈”的左半部，组成一个字，不就是“郭”吗？高李陈三个人都对你的孩子做了贡献，分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓，不是很公平吗？孩子就得姓郭！小姐一听，对呀！孩子姓郭再贴切不过了！于是定了下来，孩子姓郭。

姓氏有了，还得有名啊，于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问：起几个字的名字啊？小姐说：三个字，中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻，灵机一动说：第二个字就叫“春”吧！小姐问：怎么讲啊？教授说：你看啊？你那天共和三个人发生关系，也就是被三个人日过，三人日，不就是“春”字吗？小姐一听，轻打了教授一下，娇声说：你好坏耶！不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。

接着，到了第三个字。教授想了想说：就是“海”了！没等小姐问为什么，他就接着说，孩子的诞生三个人都做了一点贡献，可以说“三个人每人一点”，哈哈，就是“海”了，孩子就叫：郭春海！！！

于是，孩子就叫郭春海了

第一卷笑话锦集第1064章妓女小姐居然如此强悍

一小姐打车到某地，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。果然，一进门，小姐就脱的一丝不挂，出租司机心领神会，猛扑上去，两人于是巫山云雨，翻云覆雨，直至无雨……事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：你做了多次，收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！

出租司机自认倒霉，只得交了钱，没想到还没出门，就有警察闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。

刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：**，这臭*子领分红了，看我怎么收拾你！

回去开车的时候，发现车已经被盗。

这下出租司机可真恼了：好你个臭*子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。

到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈……

出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。

出租司机说：你到底想怎么样？

小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上……

出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。

出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象……

第一卷笑话锦集第1065章裸体浴场

美国有一个裸体浴场,一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子,男子下身不爽,害羞,忙用一张报纸遮挡.少女问:先生,报纸下面是什么呢?男子说:是一只小鸟.然后不知不觉睡着了.醒来以后,发现自己在医院,美女在角落里哭泣,一个警察问:你对这位先生作了些什么.美女说:我看见他睡着了,和小鸟玩了一会儿,小鸟就长大了,好像这我吐口水,我生气了,掐断了鸟脖子,打碎了鸟蛋,在鸟我立方了一把火.

第一卷笑话锦集第1066章做完爱后的经典对白

和女友作爱完后她说：“你是我的。”

然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。”

我问：“连我的都不是了？”

她说：“对！”

我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。”

mm(伤心的哭了)：你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。

偶(叹口气):没办法,还不是为了生活

mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!

偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招

mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起

偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学

mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!

偶(痛啊~~~):没有,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次

24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网”,只能在每天晚上和星期天才能上

mm:就这么多,没有了??

偶(纯情的眼神):真的,真的没有了

mm(举起拖鞋):敢骗我,给我招!!!

偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~,其实,我每次上你之前,都要先上“床

第一卷笑话锦集第1067章小姨子的三点

姐夫评价小姨子：有两个优点，一个缺点。两个优点是实在又热情。下边的毛病是，办事太空洞，能靠着边，但到不了低。

第一卷笑话锦集第1068章裸体部落

裸体部落

你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“

第一卷笑话锦集第1069章裸体照片

总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。

“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”

“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”

“这是一张你和女秘书的裸体照片。”

第一卷笑话锦集第1070章女友下面味道怪怪的，尝了一下，哇噻~~~~

那天刚到广州公司，接来一个项目，我负责了一些文案等设计，后来效果不错，觉得很有好成就感。回家后女友问我要什么奖励，我说好久没吃她煮的麦菜陵鱼面，于是要她煮。天~~~这么久没做过面，她竟然将糖当成盐来放了，那味道简直~~~~惨不忍食~~可是后来还是尽力吃了好多，以示尊重她辛苦劳动的成果，和小小的幸福的爱。

第一卷笑话锦集第1071章超强爆笑的新婚洞房夜话

新婚之夜，处男新郎一碰到新娘的身体便一泄千里，腼腆的新郎和害羞的新娘有了如下精彩对白……

女：你的那东西咋把晚上喝的米粥吐出来了呢？

男：大概它没见过比你那里更难看的东西了，一时恶心就吐了，要不我们再试试？

女：好吧，在试试。

女：那东西咋变小变软了呢？

男：大概是吐过之后身子虚吧。

女：那给它来碗参汤补补吧。

男：好烫呀……

过了一会儿

女：它咋还是一碰我就吐呢？这可怎么办！

男：没关系，它吐呀吐呀，慢慢就习惯了！

女：又虚了，还得喝参汤。

男：啊——

如是重复了几次之后，终于新郎成功进入阵地了

男：怎么你那里流血了？

女：可能是没见过比你那东西更丑的，恶心的吐血了。

男：怎么还越来越肿了？

女：应该是吐血过度身体虚弱，导致的浮肿。

男：那咱赶紧上医院去。

于是，新郎新娘急急忙忙去了医院。

第一卷笑话锦集第1072章男的哄女上床前后经典对白

小屋里：－－

“上来吧。”男人拍拍床边。

“不。”女人娇涩地。

“上来聊聊嘛。”

“坐在沙发上也不是一样可以聊天吗？”

“床上比较舒一点嘛。”男人说完，心里想：“已经进到房间里，只有你我两个，还坚持些什么？不过在还未插入之前，随时会被猎物逃掉的，一切还是小心为妙。”

果然，女的宣布：“我还是回家了。”

“谈一会儿。”男的表示：“谈多半个小时。”

“不。”女的肯定。

“十五分钟，十五分钟总行吧。”

“不。女的肯定。

“五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。”

女的终于点头。

男的过去抱她，吻她，抚摸她。这些女的都能接受，自已也有强烈的反应，但是她就是不肯和他上床。男的知道非发死誓不可了。

“我们上床，你不要的，我什么都不会做，相信我。”男的举起三根手指，作童子军状。

“骗人。”女的说：“我们这不是很好吗？你爱我的话，是不会勉强的。为什么你一定要做那种事呢？”

“我不过是想抱抱你。抱人的感觉，被人抱的感觉不是天天有的，这是多么舒服的感觉。”男的下了杀手锏。

女的低头沉思，男的一拉，把她拉上床，再后接吻后，两个人躺了下去。

男的紧紧地抱着她，手臂被她的身体压着，的确这个感觉是舒服的，女的也同意。

“不”男的开始脱她衣服时，女的又拒绝了。

男的不回答，只要她一刻不推开她，男的继续努力。

“啊。”男人吻到她的胸，女的一身挛弱，轻叹着：“不，不。”

在不不声中，女的竟然自动地举起手，让男的把她的乳罩顺得地拉脱。

这时，男的做了一件不应该马上做的事，他的手触到她的大腿之间。

“不要。”女的不声和刚才的不同，语调很强硬。

男的又后悔太过心急，又回到第一步的接吻。“大家都不穿衣服，什么都不做，抱着睡觉，睡到天亮吧。”男的假装投降地。

终于褪下了她的裙子和内裤。

男的当然遵守他的诺言，抱了她五钟，没有动静。女的放下心来。

枕着是那粗壮的手臂，到底，和寂寞的胶质制品不同。

“要是时间能停在这一刻，多好。”女的说。

“嗯。”男人温柔地。互望了一下，又再狂吻。

爱的过程由头到尾再来一次。

到最后关头－－

“你不是说过不勉强我的吗？”女的问。

男人说了天下最大，最荒唐的谎言：“我只放进去一点点罢了。”

一切崩溃。

男人斜看床上的表，才不到3分钟。

“永远不要离开我。”女的说。

哪有永远这回事，男的心里嘀咕，但是作感动状，点点头：“永远。”

说完又即看床上的表，秒针在转，这一分钟什么那么长？

男的发现手臂非常、非常的又酸又麻，压在上面女人的头什么那么重？

男的一缩缩手，好在女人没追问，干脆俯着身，手架看脸，直瞪男的。

男的给她看得不自在之极。

“在想些什么。”女的问。

“没什么。”这是一个当然的答案。

这时男人感到床单很粘，这是因为女人俯着身时造成的，极不舒服。

男的起身。

“你想做些什么？”女的问。

“我想去冲了凉。”男的心中讲，但想到女的一定会说：“你嫌我脏？”即刻不敢说出口，又骗道：“我去抽根烟。”

“等一下再抽。”女的紧紧抱着男的说：“抱多半个小时。”

男的没有回答。“十五分钟。”女的说：“十五分钟总行吧？”

男的没有回答。

“五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。”

“咦，这些对白，好像在哪里听过。”男的想

第一卷笑话锦集第1073章给生产队干活

老天爷夜里来人间视察，见床上有一对男女。问土地爷，二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低，批评说：“改革开放这么多年了，这些人干事咋还象给生产队干活似的！”

第一卷笑话锦集第1074章不懂意大利语

一个法国人和一个中国人结伴去意大利旅游，他们俩都不懂意大利语，晚上他们到饭店住下后想吃饭，但都不会讲意大利语，只见法国人叽里哇啦的讲了半天，意大利服务员就是搞不懂，法国人急中生智，解开裤带指了一下裆部，服务员嗷了一声走了，一会儿，招待端上一个盘子，盘子上有一根大火腿和两只鸡蛋。法国人高兴地吃了起来，一边的中国人如法炮制，等招待端上盘子时，中国人脸色难堪极了，盘子上只放了一个小小香肠和两粒花生米。

第一卷笑话锦集第1075章小丸子的问题

小丸子问老师，我奶奶八十了能怀孕么？老师说：不能。那我姐姐十八了能么？能。那我能么？不能你还小。坐在旁边的小新说：你看我说没事吧！

第一卷笑话锦集第1076章急得去撞墙

一老太太说话很粗。一次，住闺女家很久了，女儿不让走。老太太说：“不能再住了，再住，你爹还不急得去撞墙。”

第一卷笑话锦集第1077章含蓄的洗衣机

有一对含蓄的爸妈把做*爱做的事取了一个暗语叫『洗衣服』某天爸爸突然想洗衣服，便对儿子说:去跟妈妈讲爸爸想洗衣服但是当儿子去告诉妈妈时，妈妈因为心情不好於是告诉儿子说:跟爸爸讲洗衣机坏了於是儿子便跑去告诉爸爸，但是过了一会儿妈妈觉得对不起爸爸，又找儿子来说:去告诉爸爸洗衣机修好了不一会儿，儿子就跑来告诉妈妈说:爸爸要我告诉你，他已经自己用手洗完了。

第一卷笑话锦集第1078章女儿不是处*女了

小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：老婆我好想要喔。老婆说：拜托，忍一下会死喔。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。做到一半，老婆突然喊说：不行，不行我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。医生说：王先生，有一个好消息，一个坏消息你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安。小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：可是很抱歉的是我们发现你女儿已经不是处*女了

第一卷笑话锦集第1079章真扫兴

胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」

弟弟：「难怪你那么生气」

阿美：「更气人的是，那男人说：『真扫兴,是个男的！』！」

第一卷笑话锦集第1080章一次三天

三个男人在一起言不及义,最後谈到自己的性能力甲：我三天一次!乙：”我一天三次！?甲不得不服输,但当丙说话时,连乙都吓坏了丙：”我一次三天?

第一卷笑话锦集第1081章手机做*爱

男：在干吗呢？

女：看电视。

男：什么电视？

女：《蓝色生死恋》。

男：是不是喜欢上韩国帅哥了？

女：有点。

男：那你喜欢我吗？

女：也有点。

男：喜欢哪里？

女：你想哪里就哪里了。

男：真的？

女：真的。

男：那你喜欢和我……吗？

女：什么？

男：做*爱。

女：我们是朋友。

男：但我们也是人。

女：这样不好吧。

男：你看人家木子美。

女：写东西的没一个好鸟。

男：也不全是。

女：谁说不是，你看看李师江的小说，真够肉的。

男：你看过？

女：没看，就厕所翻了翻，就湿了。

男：不写东西也不见得就是什么好鸟，比如那个黄坚中。

女：真想不到，看上去像个太监。

男：就是，换成张贴灵我还信。

女：可那个周旋像个发面馒头。

男：张玉如何？

女：像个女同性恋。

男：这你也了解？

女：还不是看了张宝刚的小说

男：张宝刚是女同性恋？

女：不是，他喜欢看女性恋电影。

男：真他妈变态，咳，这年头，起名都叫会飞的猪。

女：掉下来还不把他摔成猪扒。

男：就是，有病就呻吟，别乱咆啸，还激动的那个熊样。

女：做人要厚道，你可别学他们。

男：不会的，我老虎今天吃草。

女：骗谁呢，你抽屉里的A片怎么回事？

男：你发现了？

女：上次做完后看到的，青瞳的**好美。

男：我沙扬姑妈说有点下坠。

女：你姑妈也看这个？

男：和呜咪姑妈一块看的。

女：你们家是怎么了，真够乱弹的。

男：不是一家人，不进一家门嘛。

女：那你们家人挺不要脸的。

男：我们家提倡裸奔。

女：有本事奔到月球上去。

男：月球算啥，人家美国都上火星了。

女：你说火星好玩吗？

男：好玩个屁，撒泡尿都结冰了。

女：怪不得老美的前列腺都那么肿大。

男：还远，坐宇宙飞船都要半年；还没有热水，比大西北还惨。

女：那我们就不去那么远了，还是在你家方便。

男：过来吗？

女：我想想。

男：你是不是觉得我这人忒下流。

女：也不是，单身嘛。

男：你喜欢怎么做。

女：你那些A片还在吗？

男：在！还跟天王借来两张泰国的。

女：天王也好这个？

男：边看边做，他都能HIGH到90。

女：是吗，那得吃多少果子狸？

男：瞎，还尿呢，他也就配喝白开水。

女：喝白开水也能HIGH？

男：上大学锻炼的，开水便宜，两分钱一壶。

女：真会过日子。

男：过什么日子，全买了避孕套。

女：没赶上好时代啊，现在校园都是免费派送的。

男：他没这命。

女：现在还老投搞吗？

男：投，可起劲呢，还让张宝刚批了一回。

女：张宝刚也是，都不容易，何必呢。

男：狗咬狗，都不是好东西。

女：听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”？

男：连你也知道了，这世界可真小。

女：你说他的男体会是什么样的？

男：不知道，反正他侄子骂他挺荤的。

女：他侄子是谁啊？

男：张佳玮嘛，今天马克思明天恩格思，挺唬人的。

女：丫的，踹他两脚，看他还咋唬什么。

男：还有件事，你还不知道吧？

女：什么事这么大惊小怪的。

男：张宝刚都博客上了。

女：难道他也脱起来了？

男：犹抱琵琶半遮面罢，挂了张没睡醒的玉照上去。

女：男人美吧不是罪。

男：听说最近网上风传他惹上了麻烦。

女：是吗，谁这么没有品味找他麻烦？

男：歌坛玉女杨玉吟罢。

女：哟，这到底怎么回事？

男：写小说影射人家。

女：你怎么知道的？

男：从新浪传到天涯，又到网易，都尽人皆知了。

女：张宝刚也够损的。

男：怎么说呢，写作归写作，现实归现实。

女：算了，说点别的吧。刚才说到哪里了？

男：你来我家还是我去你家。

女：你说呢？

男：我看还是算了吧。

女：不是因为我刚才态度不好，惹你生气了？

男：不是。

女：那是为什么呀？

男：我已经泄了。

女：什么时候？

男：就在刚刚上火星那阵。

女：你就不怕钙流失？

男：没办法，男人就这几分钟。

女：我靠，那老娘怎么办？

第一卷笑话锦集第1082章女怕嫁错郎男怕上错床

女人推辞心情不好，说不干。可顾恺之却道，“做吧，做吧，人生能有几回‘勃’。”做完房事之后，顾恺之出来，朋友们问，“场面如何？”顾恺之长发一甩，道，“汗如倾河注海，声如震雷破山。”朋友们一听，集体道了一声，“靠——拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时，女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户，朝下破口大骂道，“顾恺之，你丫的，闪电战型的男人，我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论，这时，他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了，羞死我了”，顾恺之一见情形不对，大叫着连忙逃走。

根据顾恺之事后的记忆，在他逃走的这次过程中，不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只，踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只，引发公狗母狗对叫二十二次，撞倒男人三次，吓跑女人五次，最后，掉到毛坑一次。

现在，顾恺之正困在毛坑里，已经大约半个时辰。

“天那，救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时，一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过，农妇放下肩上的担子道，“叫什么叫，大白天的，顾恺之，你在毛坑里叫什么叫！”

“大姐，你怎么知道我叫顾恺之？！”

“废话！去年，你在瓦官寺画了一幅维摩诘像，一下子募集到了一百多万钱，现在，整个建康城里，哪个不知道你！”

“我的知名度这么高？不会吧，大姐！”

“知名度是很高，不过美誉度就很低了”，农妇说着双手掐着腰站在坑边，“顾恺之，我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃，别人问你原因，你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”

“是啊，大姐。难道对这个你有意见？”

“对这个我到没意见。不过，你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说，你每次看上一个漂亮的女孩时，首先不是去追这个漂亮的女孩，而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法，你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”

顾恺之眨了眨眼睛，“大姐，这是我的不是。以后，我一定改。不过现在，你先把我从毛坑里救出来好不好？”

农妇往毛坑四壁看了看，摇摇头道，“不行，这个毛坑又大又深，我不好救。不如你自己爬上来吧。”

“大姐，拜托，麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来，我还要你救做什么！”

“不要说丧气话嘛，你们读书人不是经常说，从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在，有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会，你怎么能不珍惜呢？”

“你救不救？不救，今晚我强*奸你全家你信不信！”

“这样不好吧。年轻人，说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。

“哇，大姐，你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。

“我不是救你，我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！”

从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强*奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后，顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。

在这三个月里，邻家女孩秀芝来过五次。

秀芝来得第一次，是一个风高云淡的大白天。那天，秀芝一进屋就对顾恺之说，“你说你爱我？”

“是啊。千真万确。万确千真。”

“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且，你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有，每天都新。一年有三百六十五天，一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”

“其实，这些，我只不过是想想而已，并没有付出实际行动。我想，你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”

“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”

“意淫太直接了吧。是神交而已。”

“神交？神交是什么？精神上的交配！？”

秀芝来得第二次，是一个月朗星稀的晚上。那天，顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说，“说，你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”

“我想通过此告诉你，我的心里有你，我的家里有你。”

“呵——你也太无耻加天真了吧。还有，为什么我的画像上没有眼珠，你是不是想通过此来告诉我，我是有眼无珠！”

“错！眼睛是心灵的窗户。现在，我之所以还没有画你的眼睛，那是因为我还不能完全了解你的心灵。”

“好，这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势，怎么看怎么像个骚货！”

秀芝来得第三次，顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里，年轻时候的王羲之，就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出，被太尉郗鉴选为女婿的。这次，顾恺之已料到秀芝要来。所以，现在，他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时，秀芝站住了，“顾恺之，你给我起来，我已经对你忍无可忍了！”

“怎么了”，顾恺之爬起来，“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”

“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样赤裸裸地暴露了我的内心，你叫我以后怎么面对自己！”

“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说，又表达了你与这个世界的沟通。秀芝，你要知道，我是一个画者，一个写者，对我来说，无论是绘画，还是写作，都是我的一个诉说的过程，一个沟通的过程。”

“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”

“是。”顾恺之眨了眨眼睛，“秀芝，当你说出这样的话时，你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’，是‘我找到我自己了’。”

秀芝睁大眼睛，“顾恺之，你也知道吗，当你说出这样的话，用这样的眼神看着我时，我就知道你的左手要来抓我的右手，你的右手要来搂我的腰，乘机占我的便宜了。”

“给点面子行不行？你这样说，让我很为难的。现在，你说，我这手是搂你还是不搂你。”

“在回答你的这个问题之前，我想先问你一个问题。你说，你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的，但我的骨子里还是想骚的’？”

秀芝来得第四次，顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来，“怎么样？我画的。”

“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”

“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声，“秀芝，你可以不喜欢我，但不可以不喜欢我的画。当有一天，你发现你喜欢上我的画时，你也就会慢慢地发现，你也喜欢上了我的诉说，我的沟通。”

“是吗？”

“是。”

“可是，你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”

“能！只要精神不滑坡，方法总比困难多！”

秀芝来得第五次，顾恺之正面朝墙壁盘座在床上，“豁达，是一切都看在眼里，又一切都不看在眼里。冷漠，是一切都不看在眼里。秀芝，你告诉我，对你，为什么，我豁达不得，冷漠又不得？”

“说完了？”

“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身，面对着秀芝，“人最大的智慧不是解决问题的能力，而是对待生活以及处理生活的态度。因为，问题是一个无限的范畴，而生活是一个有限的范畴。”

“好，说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎，男怕上错床’的问题。”

“秀芝，我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎，关键是在一个‘怕’字，男怕上错床，关键是在一个‘错’字。”

“依你的这个意思，那也就是说，只要我不‘怕’，你不‘错’，那么，我们便就可以一个可嫁，一个可上了？”

“对。”

三个月以后，当顾恺之从自家门口出去的时候，建康城的人发现，顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问，“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说，“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说，他都会回过头冲那人笑一笑道：“关——你——屁——事——”

第一卷笑话锦集第1083章要求加薪

我，阴茎，提出加薪的要求有以下的主要原因：

*我参加体力劳动

*我在女性的最深处工作

*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去

*我在周末和国定假期里没有放假

*我是在潮湿的环境下工作

*没有人付我的加班费，如果我超时工作的话

*我的工作环境漆黑一片，而且通风设备很差

*我在高温下工作

*我随时有被病毒感染的可能

********************

要求加薪的阴茎（MM回复版)

亲爱的阴茎，经过公司董事会议，您的请求被驳回，原因如下：

*您的连续工作时间未能超过八小时

*工作期间您经常打瞌睡

*您并不总是依照主人的命令执行任务

*您并不总是在您规定的地方工作，常常跑到其它地方去溜达

*您的工作态度不好，自觉性差，需要被人刺激才肯工作

*您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟

*您并不总是遵守安全制度，比方说穿戴安全服装

*65岁不到，您就已经进入退休年龄了

*您无法连续胜任两个任务

*您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点

*最后我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的大袋子。

第一卷笑话锦集第1084章这人在打*飞*机[爆笑]

精子们发梦都想有机会做人，有一天，机会终于来到了，精子们高兴死了，大伙儿挤成一团，拼着命往外冲。突然，冲在前面的老精子大喊：“弟兄们快往回跑，这人在打*飞*机！”

第一卷笑话锦集第1085章一波又起

有位丰满女子问秦歌，什么叫一波未平一波又起，秦歌到，你站起来，你跳一下，那女子跳了几下，秦歌盯着那女子的胸部，刚才就是一波未平一波又起了。

第一卷笑话锦集第1086章N个系女人的爆笑第一次

中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的……

数学系：我希望看到令我满意的弹性系数

化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！

物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！

外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh……

历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？

体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作

经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮

地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？

气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟

计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？

法律系：亲爱的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪

工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距……

水利系:当洋流到达的时候就会出现高潮。

电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。

外语系：r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m

音乐系：啊``啊``啊——啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。

建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！！！

医学系的：找到我说的那个地方了没有？……对，就是那里，往下的地方叫做————————————

材料系：你这个是不是真的哦？？

自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。

美术系:周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。

机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择

园林设计系的：根要扎的深，水要淋的多……记得不？

考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？

汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊

新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3```2```1，射了，射了，彻底释放出来了。

哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。

电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。

表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~

工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意……

通信工程：我的3g兼容你的2g，

日语系：始め時：やめて～～十分間後：気持ちいい～～

环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。

飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！

电子工程：你是我的三极管我是你的双向插头

计算机:for(;1{if(depthofjj==endofb)抽;else插;}

in=false;

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while(hight)

{

if(in)

{

do_out();

in=true;

}

else

{

do_in();

in=false

}

}

系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。

市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够.

数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。

宇航员:报告船长,我们的大船不小心冲如黑洞中,黑洞潮湿,润滑,不利飞船逃逸,而且在经过一系列的激烈摩擦后,我们的船会吐出大量燃料,不利船的寿命啊!

服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了

艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这c10m80y100的液体流出来呢？

国际贸易系：充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。

金融系：如果项目流产，融方承担事故责任；如果项目成功，资方承担后续责任。

市场营销：任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户，如果你满足不了我，说明你的商品就没有价值！

会计学:亲爱的,我们的活动必须具备几个基本原则,譬如真实性原则;谨慎性原则;

还有一贯性原则;配比性原则.我要特别提醒你的是:权责发生制原则~~!!

酒店管理：这个“红酒”，从颜色上来看黑中带红，红中有黑，闻起来更有异国风味，如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉，我能再尝一次吗？

驾驶学校：保持匀速，不许太快，不许太慢，不许熄火，不许超过两次以上中停，否则就cut！

交通运输：道路不畅，减速慢行

自动控制系：有了足够的反馈，才会有更加稳定的输出。

电子工程的：你是三极管的基极，我是发射极，你我融合就等于集电极上电，你有反应相当于给基极和发射极加上一个导通电压vbe，那么我就射了。

软件工程系：虽然你的系统执行效率很高，，可是你的防火墙上有漏洞，需不需要用霸毒杀一杀……

党员：再苦再累，也要为人民服务！

能源化工系:射的时候量要控制好,不能一次就射光了,要做到可持续发展!

环保系：流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准

电子信息：你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。

外贸系:你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡!否则出现赤字,容易发生精融风波啊

交通运输：雨天路滑,请小心驾驶!

化学系：这两种有机物接触时会伴随有副反应，要控制好反应温度和湿度，特别是催化剂的选取，在溶液中反应会更充分

微电子：嵌入式系统能保持较高的频率，但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口，并以不同电压输入变频信号micro-electronics:embedsystemcankeephighfrequencybutitcanneverbeperfectifbeinputinthesomeport.trytochangeadifferentoneandevenchangeadifferentvoltagefrequencyconversionsignaltoo.

药物制剂系：请不要采用肛门给药，吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂，最好还能是定点靶向缓释的。记得哦，多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦！

放射科：在进入辐射区时，一定要穿好防化衣，安全第一！！！

生物系：亲爱的，咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧！

刑事痕迹检验：每个男淫都有gt纹，这种纹线是独一无二的可以做同一认定的，你过来，偶给你来个三面油墨捺印，顺便做个刑事技术鉴定……

微电子3:亲爱的~~是不是咱们隧穿效应很明显？为什么窗外有那么多人在研究？

化工系：看见jj的选型选错了，怎么一点都不匹配啊？

广告系：如果觉得high，就请大声d喊出来，大家好才是真的好，地球淫都知道绘画系不要讲颜料涂在我脸上。

第一卷笑话锦集第1087章评价老公[爆笑]

打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及大法官夫人。

一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性趣，报社社长夫人起先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报幢一样，往信箱一塞就走了。

牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说，这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。

轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。

最後大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说道∶我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！

第一卷笑话锦集第1088章新婚培养计划

有人问新婚不久的王小二：“你婚前说，你结婚后要培养你老婆在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇，不知你实现了你的目标没有？”

王小二摇了摇头回答说：“也许是我的老婆记性不好，他把我的要求记混了。依现在的情形，她在厨房里像个贵妇，在卧室里像个经济学家，在客厅里倒是像个荡妇。”

第一卷笑话锦集第1089章馋嘴的爸爸

幼儿园里，小强特别嘴馋，老是抢别的小朋友的东西吃，老师批评他问：“你见过比你更嘴馋的人吗？”小强答：“我爸就比我更嘴馋，我妈的奶没有奶水，我几年都不吃了，我爸还偷偷地吃呢！”

第一卷笑话锦集第1090章HTML教材

社经系决定搞一个系的网页，工作交给了新到的秘书小刘。

这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关HTML的书，刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧，下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。

下班后小刘到了黄教授家，一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有素女经、新婚手册和一本稍显残旧的笔记本。

还没等小刘开口，黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参考书，还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”

黄教授接着说：“我在HTML这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我，我们可以一起探讨。”

小刘满脸疑惑地问：“这些都不是HTML的书啊？”

黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人HowToMakeLove的嘛！？”

第一卷笑话锦集第1091章只管中间

旧时候有一对夫妻，男的很矮，女的很高，结婚时间一长，矛盾就生出来了。这不，他们一吵架，女的就闹离婚。

他们闹到县太爷那里去了，县太爷升堂办案。县太爷问女的：“你们为什么要闹离婚呐？”女的回答道：“回禀县太爷，他长得太矮，我们一到晚上做事时，如果头比齐，那么他的脚就只到我的膝盖；如果脚比齐，那么他的头就只到我的胸。总之，我们生活得很不协调，所以要求判决离婚。”

县太爷听了，觉得这离婚的理由不太充足，加上看见那男的一副可怜的样子，于是判道——

“本是一对好夫妻，

何苦生事把婚离。

只要中间对得上，

管他两头齐不齐！”

第一卷笑话锦集第1092章黑羊和白羊的故事

某白人到非洲探险，不幸被黑人部落抓获，由于其聪明且带来先进与文明，很受酋长器重。

一日，白人发现酋长闷闷不乐，问其原因，酋长长叹一声，答：“我与夫人结婚数年，可至今无后，我百年之后，我的部落将群龙无首，想想这些，怎能不愁！”白人一拍胸脯：“太简单了，一年之内保你有后！”

不久，酋长夫人果然怀子，十月以后，生下一子，但浑身白皮肤。酋长大怒，要白人三日之内给出合理解释，不然处以极刑。

三日很快就到，白人虽瞑思苦想，但最后也未给出合理解释。于是被拉到山坡准备处死。临刑，酋长给白人最后机会：“你还还有要解释的吗？”

白人看到山坡上有一群羊，几乎全是白羊，只有一只黑羊，于是竭力为自己做最后解释：“酋长你看，白羊群中一样可生出黑羊，黑人也可生出白人嘛。”

酋长一听大惊失色，向白人俯耳说道：“你和我老婆的事我就不追究了，不过我和白羊之间的事，你可千万别告诉别人！”

第一卷笑话锦集第1093章不宜娶的女人和不宜嫁的男人

你知道有三种女人不能娶吗？

护士小姐——她常說把裤子脫下?恚。?

公共汽车售票小姐——她常說再进去一点……再挤进去一点，里面还很空！！

小学老师——她常说做不好，就罚你重做一百遍！！

你知道有三种男人不能嫁吗？

送报的——到门口就?G了！

报社编辑——每天都要稿(搞)！

抄水电表的——每个月才?硪淮危?br>

第一卷笑话锦集第1094章大小差别

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。王老五：「你这个太小了，塞不进去。」王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？

第一卷笑话锦集第1095章我被骗了!!

有一天有一位服装艳丽的女子走进了一家便利商店,在经过精挑细选後,挑好了商品後走到了柜台,二话不说就丢出了一张千圆大钞经过店员验证後!!店员以一付很不屑的表情说:小姐这是伪钞耶，女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!!

第一卷笑话锦集第1096章你在说我

未婚妻：找对象总没有十全十美。

未婚夫：是呀。

未婚妻：有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。

未婚夫：我知道，你在说我。

第一卷笑话锦集第1097章那是我的钱

甲乙丙人是好朋友。甲是个生意人，很有钱，乙整天游手好闲，生活很贫苦。甲很够朋友，每年都要拿出1000元接济他。过了几年，甲把赠款减到500元，又过了一年，再减至250元。

乙找到甲，对他说：

“你是不是生意不顺手？要是那样，就少给我几个钱吧。”

“不是的，”甲答道。“每年给你1000元时，我是独身，后来娶了妻子，接着又有了孩子，所以给你的钱只好一再减半。”

“什么？”乙听了甲的话勃然大怒。“你居然拿我的钱养活你的妻子和儿子。”

第一卷笑话锦集第1098章顿悟

表哥和女友相恋多年，但始终不敢开口求婚。有一天他们两个人去看电影，在电影放映到一半时，

表哥将女友拉出电影院，要求她嫁给他。

事后，我问表哥怎么他突然会有这个胆量？他停了一下，才红着脸说：“因为我看到电影中的女主角责备她的男友：‘如果你因为害怕而不敢尝试，你将永远只是旁观者。’我恍然大悟，便立刻把她拉出电影院，向她求婚。”

第一卷笑话锦集第1099章偶尔为之

小韩：「你知道吗?我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢?」小丁：「偶尔，当你出差的时候。」

第一卷笑话锦集第1100章記憶力

小白和阿利在Pub裡喝酒閒扯淡。小白：「我的記憶力無人能比，想當初還在我媽〝肚子〞裡的時候，我爸多久?硪淮挝叶歼