第一卷笑话锦集第1451章闲扯西游

旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。

师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”

唐僧：“好！”

于是师徒四人走到亭子里，坐下。

孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”

唐僧：“好！”说完打个响指。

于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”

沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”

唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。

唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”

猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

孙悟空给唐僧照了几张相。

照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？”

唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”

孙悟空：“是！”说罢，离去。

沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”

唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！

沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”

猪八戒：“好的，那买报的钱……”

唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”

猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”

猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”

猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”

唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。

唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”

猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”

唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。

镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”

妖怪又走了几步。

妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”

于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”

猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”

师徒二人一回头，看见一个妖怪。

妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”

唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？”

妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”

猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”

唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”

猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我大的也要来了，我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。

唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？”

妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。

妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？”

唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的就筐瓢。”

妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。

镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？”

猪八戒边想边转圈，“咦！地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。

孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?

不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”

孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。”

猪八戒、沙和尚：“好！”

镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。

妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。”

唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”

唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”

小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”

唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”

妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”

“喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”

唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！”

妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》）

唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！”

镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》）

猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”

沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”

孙悟空：“我拷！又是我打头阵。”

猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！”

孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”

孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”

妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？”

妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。”

孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”

妖怪：“没听过。”

孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”

妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”

孙悟空：“如来神掌！”

妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。

唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！”

孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。

妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”

猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”

唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”

沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。

唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”

唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！”

妖怪中了咒语，被定住了。

唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！”

沙和尚：“师父，猴哥咋办？”

唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”

猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。

孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。

孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。

唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。”

孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了！”

唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。”

孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”

唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”

于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”

他们越走越远，最后消失在晚霞中。

第一卷笑话锦集第1452章布屎和CNN绝对精彩！

4千万伊拉克人

布什与鲍威尔出席记者招待会。

CNN记者问：噢，见到你们真是我的荣幸。尊敬的总统先生,有什么大事

要发生吗？

布什说：“我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。”

CNN记者：1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？

布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：看吧，我都说没有人会关心那4千万伊拉克人！

乌姆盖斯尔港

CNN记者：尊敬的总统先生，军方说3月21日已经占领乌姆盖斯尔，为什么

3月24日那里还在战斗？

布什：为了锻炼我们军队的巷战能力，我们在那儿进行了一次军事演习。

CNN记者：演习什么时候结束？

布什：这个，要看演习两方的意思。

51师师长

布什：告诉大家一个好消息，伊拉克51师师长已经带着他的8000名部下投降了。

CNN记者:尊敬的总统先生，那为什么前方的消息说51师还在抵抗？

布什：……，更正一下，是伊拉克51师师长已经带着他的几百名心腹投降了。

CNN记者:尊敬的总统先生，那为什么前方的消息说51师师长已经接受了伊拉克

记者的采访，声称仍在抵抗。

布什：……，再更正一下，是一名伊拉克农民投降了，我们任命他为即将

组建的伊拉克解放军51师师长，所以他既是51师师长，又投降了……

金庸迷

英国军队两架海王直升机相撞,炮火又打死了自己国家的著名记者,美军101

空降师指挥部被自己人袭击。

CNN记者:你是总统先生的管家，请问尊敬的总统先生最近喜欢干什么？

布什的管家：总统先生最近喜欢中国的武侠小说，特别是一个叫金庸的

写的什么《笑傲江湖》。看完了还让我去找一本参考书，

叫什么《葵花宝典》。

CNN记者:…………（汗，果然……）

邪恶的萨达姆

布什：伊方“必须尊重联合国有关对待战俘的国际公约”，不能通过

大众媒体“展示俘虏，公开羞辱他们”。

CNN记者：尊敬的总统先生,我们前几天已经向全世界展示了伊拉克战俘。

怎么办?已经剪不掉了！

布什：我们是绑架了伊拉克平民，强迫他们穿上军装，做出象美军投降

的姿势的。所以没有违反关于俘虏的日内瓦公约。萨达姆居然

公开展示真的美英俘虏。他真是邪恶！

督战队

CNN记者：尊敬的总统先生，为什么我们的爱国者导弹会击落英国的

“旋风”式战斗机呢？

布什：有些人不够爱国，在战场上不够勇敢，需要有督战队在后督促。

这样的任务当然只能有我们国家的“爱国者”们担任。

CNN记者：尊敬的总统先生，这样的预防措施会不会有后遗症呢？

布什：……，偶尔也会有些小事故……

注：北京时间3月25日晚20点30分，美军一架F-16战斗机飞行员发现自己被爱国者导弹信号

锁定,向美军一个爱国者导弹营驻地开火，击毁爱国者导弹的预警雷达。

让普京负责

CNN记者：尊敬的总统先生，我们的精确制导炸弹据说很先进的，可为什么

会偏离目标，打到伊朗、打到伊拉克平民区里去呢？

布什：……，俄罗斯卖给了伊拉克一些干扰我军卫星定位的GPS干扰系统，

在这些东西的干扰下，我们的炸弹偏离了目标，所以这个责任应该

由普京来负。

CNN记者：难道我们对他们就没办法了吗？

布什：当然有。我们是伟大的美国。3月26日我军已经摧毁了伊拉克所有

六个GPS干扰系统。

CNN记者：那以后我们的炸弹再也不会偏离目标了？

布什：……，不排除伊拉克仿制这种系统的可能。所以……，如果再出现

此类事件，责任还是要由普京来负。

速战速决（1）

CNN记者：尊敬的总统先生，以您和我们美国军火商关系之密切，知不知道

世界上有没有他们没参与的战争？

布什：……，应该是没有。不过，在少数情况下，我们美国军火商会凭借

着伟大的心灵、坚强的神经和意志，以极大的克制力和忍耐力暂时

只将军火卖给一方。

CNN记者：那这一次呢？

布什：这次经过政府的交涉，美国军火商充分体现了他们的爱国热情，

决定暂时不卖武器给伊拉克。

CNN记者：暂时？

布什：……，对。所以……，我们要速战速决。

速战速决（2）

CNN记者：尊敬的总统先生，最近怎么没看到尊敬的副总统切尼先生？

布什：他正在处理家庭事务。

CNN记者：家庭事务？什么家庭事务？

布什：他的女儿离家出走，要到伊拉克去做人体盾牌。

CNN记者：那真是太糟糕了！尊敬的总统先生，要是我们的精确制导

炸弹打到她怎么办？

布什：所以……，我们要速战速决。

不允许报道

CNN记者：尊敬的总统先生，我们要报道前方的战况，可是军方不允许

我们报道某些消息。

布什：我们美国是新闻自由的国家，你们可以报道任何消息。但是

我们的国防部长拉姆斯菲尔德认为你们不应该报道那些可能

让敌人知道我军实力的消息。

CNN记者：明白了，尊敬的总统先生。

……………………

CNN主持人：现在我们播出有关部门前方战况的新闻：军方不允许我们

播出是否有直升机被击落的消息……

多算一点

CNN记者：尊敬的总统先生，昨天一天我们被打下两架阿帕奇直升机，

每架造价1450万美元，经济损失很大啊！

布什：没关系。战争开始前我和布莱尔先生就商量好了：用伊拉克

的石油收入偿还我们的战争损失。1450万美元*2=3900万，

3900万美元/25=156万桶石油，还不到伊拉克一天的石油产量。

CNN记者：尊敬的总统先生，您真有远见。不过，1450万*2好象是2900万……

布什：……，（怒）就不能多算一点，又不是你们家的石油……

移民美国

CNN记者：听说你就是那个打下阿帕奇直升机的伊拉克农民？

伊拉克农民：对，那天俺正在菜地里种菜，正好一架啥直升机从头上

飞过，俺抓起身边的冲锋枪就是一梭子，就把它打下来了。

CNN记者：你希望伊拉克政府给你什么奖赏？

伊拉克农民：听说那飞机值1450万美元，俺也不要多，只要1％就行。

CNN记者：1％就是14万5千美元，你要怎么用这笔钱？

伊拉克农民：俺拿到这14万5千美元，就全家移民去美国，从此俺就

可以过好日子喽……

主动要求

CNN记者：尊敬的总统先生，听说您已授予美国公司３份有关重建

伊拉克的合同。

布什：对。为了体现我们美国的人道主义精神，我们当然要

承担起重建伊拉克的艰巨任务。

CNN记者：好象英法的一些公司对您只给美国公司合同有不满啊。

布什：为了激励战场上的英勇行为，我们采取了措施：哪个城市

被谁打下，就由谁负责重建。肯定没法国的份。

CNN记者：这样的激励措施有效果吗？

布什：当然有。现在我们的英国盟友已经主动要求攻打巴格达了……

第一卷笑话锦集第1453章手机作弊之最高境界：独孤求败

考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机都是最近一两年新买的，短信都可以调成振动，接收信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。

所谓人算不如天算。我们班的考场被安排在新落成的阶梯教室，所有的手机一进考场，只有我的信息指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，稍安勿噪，一切有我，尽在掌握之中。

第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要他一做完就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。

救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式电子闹钟，摆在课桌上。

老师过来问我怎么回事，我指指闹钟“老师，我手表前两天丢了。”——这招是从中国解放战争里面学来的，叫“不打无准备之仗。”

老师转身的瞬间，20个选择题抄完了。不到十分种，手机再次“嘀嘀”作响。我装做若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。

卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先了一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这是什么破闹钟！响起来还没完没了！”

等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”

老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢好好答题吧。”

此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。

这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。

还是那个老太太。她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。

我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”

周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”

我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。

没过几分钟，同志们陆续都出来了。考场外彼此击掌祝贺，大有革命胜利成功的意思。

这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？我掏出手机，阅读消息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚地显示出七个小字：“答案发错了！别抄！”

第一卷笑话锦集第1454章“大话西游”之疯狂英语

人物表：梅：梅超风悟：悟空唐：唐僧八：八戒李：李阳鞠：鞠萍杨：杨过小：小龙女霍：霍元甲雪：雪村翠：翠花嫦：嫦娥吴：吴刚紫：紫霞仙子刘：刘德华

“大话西游”之“疯狂英语”

1、悟空用拐牵唐僧上，八戒晃晃悠悠紧随其后。

悟：随师傅西天取经，一路言语不通，被人当作妖怪暴打，俺老孙好生烦恼。八戒，可有会外语的亲戚，教咱师徒学习学习……

梅（假动作）“Helpme！”

唐：有人！

悟：师傅莫怕，待徒儿前去打探一番！

八：猴哥，好像是一女子。

唐僧就地休息。口念“阿弥陀佛，善哉，善哉！”

2、悟（问梅）：女施主，因何一人孤孤单单，在此啼哭？

八：漂亮眉眉，是不是你的手机被人抢走？让我老猪……

悟：呆子，一边去！

梅：两位小弟弟，MORNING出门来，碰上TWO妖怪，二话都没SAY，弄瞎MY的EYE！Helpme！

悟：女施主，你的话好难懂耶！呆子，你听懂了吗？

八：闪开！小女子，你的外语好好听耶！跟谁学的？

梅：师徒出门为取经，不KNOW外语HEAD疼，借问TEACHER何处有，大姐一指找雪村。（给那枪呢？）

悟：师傅，俺老孙以为当务之急是先学会外语，除魔降妖倒在其次。

唐：对。

悟：（对梅）请大姐为引我师徒引路。

梅：PLEASE

四人下。

3、李阳人马上：

鞠萍：丁丁当，丁丁当，要学外语找李阳。

小朋友，我是你们的鞠萍阿姨，欢迎你们来学英语！

杨过：姑姑：这次是我真的决定离开，不学李阳英语多么悲哀。世界多繁华，我不能再徘徊，学不成英语我不会再回来。

小龙女：过儿，我不恨你，姑姑也想跟上时代。

霍元甲；昏睡百年，国人渐已醒，啊……我是霍元甲，中国加入WTO，我也得赶紧学两句洋话。

4、五朵金花上：

金花：我们是五朵金花五姐妹，跟着李阳老师学外语，如今漂洋过海都在国外。今日回乡LOOK老师，感谢老师辛勤培育！作个自我介绍：I’m金花

银花：I’m银花

铜花：I’m铜花

铁花：I’m铁花

麻花：I’m麻花

金花献上感谢信：谢谢你，MISS李，你让我们明白了不学ENGLISH，笨！

老师，请听我说：自打我学了英语，脸儿也白了，眼也蓝了，鼻子也高了，眉毛也红了。

5、悟空用拐牵唐僧上，八戒晃晃悠悠紧随其后。

金花：大哥，学英语吗？来这，找李阳老师。

悟：李阳，哦，好像在哪儿听说过。

八：（对悟空）水平，今年春节晚会的事，都记不住！

悟：哦，STUDYHARD！STUDYHARD！

6、李阳上：谢谢你，怎么说？

众人：THANKYOU！THANKYOU！

悟、八：三块肉？好啊，好啊！

李阳：非常感谢，怎么说？

众人：THANKYOUVEAYMUCH！THANKYOUVEAYMUCH！

悟、八：三块肉喂猫吃？

李阳：见面问好，怎么说？

众人：NICETOMEETYOU！NICETOMEETYOU！

悟、八：来吃素面条？也可以啊。

李阳：电话联系，怎么说？

众人：RINGMEUP！RINGMEUP！

悟：人民币？呆子，你有吗？

八：没。

悟：气杀俺老孙，化斋还要MONAY。

八：噫，猴哥，你也会外语？

悟：师傅，还要不要听他们罗嗦？

唐：不！

悟：好勒！给我定！（李阳等定）走！（李阳等下）

7、雪村人马上。

雪村：翠花，上酸菜！

翠花：来了！（端酸菜盘上）

雪村：错了，错了。

吴刚：（手捧英语书上）来了，（唱）：白天要学那个ABC，晚上要学那个CBA，学来学去学不会……

雪村：上《白加黑》呀！

吴刚：给，经理，《白加黑》英语教材。

8、唐：何人喧哗？

悟：师傅，有人卖“白加黑”，咱们要不要备点儿？

八：给俺老猪也弄两片尝尝。

9、（刘德华、紫霞仙子、陈本山、嫦娥上）与翠花、吴刚齐呼：雪村外语，童叟无欺！

陈本山：地球人都知道。

10、嫦娥：我们雪村英语最具有教改新思路，大力提倡素质教育，课前一支歌，提神又解渴，课前一段舞，夏天防中暑。

（刘德华唱《笨小孩》）

（紫霞仙子跳一段印度舞）

11、唐、悟、八欢呼：好啊，好啊！帅呆了！酷毕了！

悟：师傅，咱上这个班吧！

唐：行！

12、雪村：今天雪老师不讲课，给大家讲个真实的故事，说说英语的来历。大家先跟我发几个音，感觉感觉。听好啊！“隔着玻璃看”“隔着玻璃看”，大家跟我读：“隔着玻璃看”

众人学。

雪村：啊，很好，很好。有一天，我做了一锅酸菜鱼，掀开盖儿，你们猜怎么着？突然，我的眼镜全是雾，什么也看不见了，我猛地一想眼镜不就是一层玻璃吗？可不就是隔着玻璃看吗？玻璃一罩上雾，可不就什么也看不见了吗？

众人：是啊！

雪村：我一想眼镜——隔着玻璃看，眼镜——隔着玻璃看，我的吗呀，英语从此学会了！

（再教“剥皮儿吃”，“揭了盖儿喝”，“掂起来打”，“趴那儿写字”）

悟空：老师，“妖怪”怎么说？

雪村：不是人

悟空：“吃”怎么说？

吴刚：米西。

悟空：“我”怎么说？

雪村：不是别人。

悟空：“一”怎么说？

雪村：妈的妹妹。

悟空：“棒”怎么说？

雪村：抡起来打。

悟空：那“妖怪，吃我一棒”就是

雪村：不是人米西不是别人，妈的妹妹抡起来打。

悟空：不是人米西不是别人，妈的妹妹抡起来打。

八：老师，“美女”怎么说？

翠花：跟高穿得少。

八：“爱”怎么说？

翠花：昏了头。

八：“你”怎么说？

翠花：站在我身旁。

八：那“美女，我爱你”就是

翠花：跟高穿得少，不是别人昏了头，站在我身旁

八：跟高穿得少，不是别人昏了头，站在我身旁

唐：我明白了：“阿弥陀佛”就是掐着珠子数

雪村：了不起，了不起，师父果然是师父，已经大彻大悟了。

唐：徒儿们，我们学了正宗的英语，可以继续上路了。

唐僧师徒一边念念有词的说英语，一边满意十足的退下。

雪村等人得意洋洋，自以为高明。“明儿见，明儿见。”

第一卷笑话锦集第1455章老婆和老妈同时掉在了水里

老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？

孟子：从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，爲了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的爲得就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先就老妈了，万恶淫爲首，百善孝爲先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的——

世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了。扑通一声孟子跳下了水。

周幽王；老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺爲了逗亲爱的褒姒MM笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈呢？再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子——

情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒MM我来救你了。周幽王扑通一声跳进了水里。

刘备：兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其他人俺可不管他——

老婆，老妈。你们死的好惨呀！刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。

曹操：宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了——

轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。曹操哼著诗提著剑慢慢的走远了。

屈原：这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。投身於河水中倒是一个挺好的归宿——

现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见.老婆，老妈，我和你们一起死屈原一边唱著一边跳进了水里。

庄子：生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！——

对面的女孩看过来，看过来，看过来。庄子分开著双腿像簸箕一样坐著,手中拿著一个瓦缶,边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。

和珅：老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！——

有啥你别有病，没啥你别没钱。和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沈下去一边叹息著。

王勃：手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎麽办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。王勃扑通一声跳了下去——

不好，我忘了自己不会游泳了。王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沈了下去。一代才子王勃就是因爲此事溺水而死的。

孙悟空：俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。这麽白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。

第一卷笑话锦集第1456章《功夫》里的八个你不知道

1、鳄鱼帮帮主的女人是斧头帮老大以前的恋人，因为那时斧头帮没有什么名气，所以就跟了鳄鱼帮帮主，这是斧头帮要灭掉鳄鱼帮的主要原因，至于那个女的，她被打死而不是被轮*就没有那么奇怪了；

2、鳄鱼帮帮主死后投胎，从新做人，真的成为了一个电影导演，因为他的前世就是被砍死在电影院前，顺便说一句，他来世的名字叫冯小刚；

3、肥婆的胸围是36D,不过当她使用狮吼功时最大会达到45E；

4、斧头帮注册的成员共有567人，其中被十二路谭腿踹掉56人（因为先出手的），被洪家铁线圈击死33人，被五郎八卦棍打死35人，被主角周星星干掉116人，火云邪神和神雕侠侣打架时又损失24人，剩余303人，但因为群龙无首，已成乌合之众；

5、斧头帮所用的冲锋枪是从俄国进口的；

6、魔琴兄弟杀一个人的报酬是黄金1000两，斧头帮这次出的血可不小啊；

7、魔琴兄弟被修理后，武功全失，被迫真的卖艺去了，听说弟弟的琴弹得很受欢迎，日子倒还过得去；

8、包租公包租婆有一个儿子，死于二十年前的一场比武，对方的当事人后来被他们合伙逼疯，整天像一个乞丐一样到处向小孩子兜售假的《武林秘籍》，有的时候也会把真的秘籍也拿出来卖（是他自己搞错了）。

第一卷笑话锦集第1457章如何快速看透一个人

看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所。

看一个男人的品味，要看他的袜子。

看一个女人是否养尊处优，要看她的手。

看一个人的气血，要看他的头发。

看一个人的心术，要看他的眼神。

看一个人的身价，要看他的对手。

看一个人的底牌．要看他身边的好友。

看一个人的性格，要看他的字写得怎样。

看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。

看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。

看你重不重视我的贴子，就要看你有没有看到此处了。

年轻人,看你有没有良心，就要看你回不回贴了。

第一卷笑话锦集第1458章一天的遭遇

惊闻公司老总出车祸，不甚唏嘘，忙到花圈店订了一个花圈和一幅挽联拟到市殡仪馆参加他的追悼会，临走时花圈店老板客气的说：“走好，有空常来玩啊！”（我拷，那地方是能常去玩的吗。）

到街上拦了一辆的士，出租车司机道：“车俩起步，请拉好扶手，上车请买票，月票请出示……”（faint，是不是坐错车了？）

跳下来换大巴，售票员甜美的声音传来：“车俩起步，请拉好扶手，上车请买票，月票请出示……”对了，这才是标准的嘛，刚才那个出租车司机以前一定是在大巴上卖票的，“下一站停靠‘殡仪馆’”，听到这，一半以上外地游客，开始紧张起来。

不一会，车子嘎然而止，售票员那甜美的声音又传来了：“殡仪馆到了，请需要下去的旅客下车，下一站停靠‘黄泉路’”（后来才知道原来下一站是‘皇前路’）

要不是殡仪馆方面领导已经打了手机催我，我真是不愿意下车，下车就去殡仪馆，不下车就去黄泉路，真是有点哭笑不得。

因为我带着悼文，所以参加追悼会的人都在等我，刚进门就看到两排人哭丧着脸在迎接我……带来的花圈、挽联和悼文。

一个殡仪馆领导模样的人迎上来紧紧握着我的手道：“小周啊，你可来了，盼星星盼月亮终于把你给盼来了”

“路上有点塞车，不好意思，来晚了。”

“来了就好来了就好，我们大家都在等你啊，你可是今天的主角啊，没了你这个会就开不成了……”

“今……今天的主角不是已故的那个老总吗？”我讲话都有点虚了。

“小周啊，你可是今天追悼会的主持人啊，你不来，这个会怎么开啊。”

我这才恍然大悟

走上主席台，掏出悼文稿，念道：“先生们、女士们、各位领导、各位同志，很高兴大家能来参加这个盛大的……生……猪……屠……宰……”我开始头晕了，那个粗心的秘书竟然把生猪屠宰场的开业致词当成悼文交给我了。

忙了半天，追悼会终于在我没有稿子的临时发挥下完成了，临走前殡仪馆领导还拉着我的手请我在那里吃饭，我心想那地方还是少待一秒为妙。哪料想在上车的时候那位领导对我们还客气的招呼道：“大家慢走啊，欢迎再来啊，希望很快能见到你们啊……”

我忙催司机快快开车，车子行到屠宰场专卖店门口，因为下班高峰，车速慢。一眼就被屠宰场老板看到，非要从窗子里塞一副猪耳朵和一根猪尾巴过来，却之不恭，只能收下。

终于到家了，司机很礼貌的道：“师傅你开门当心，前几天我一个客人因为下车没仔细看车，一下车就让汽车撞死了，听说今天开追悼会……”

临到院门，还听那位司机在讲：“师傅你下车要小心，汽车呀，摩托车呀，自行车呀、卡车呀……啊，没车了，总之你要小心啊……”

我想这个司机没去姜昆那好好发展真是太可惜了。

一到院子里，隔壁大妈迎上来道：“哟，小周回来了”说完拎起我拿的猪耳朵仔细研究了一会“小周啊，你这耳朵可不错啊。”

“是啊，大妈，人家送的。”

进了家门，只见大妈举着一条猪尾巴追了上来道：“小周啊，刚才你的尾巴掉了。”

进门，妻子接过我手里的东西道：“盼星星盼月亮终于把你给盼来了，我……”

一想起今天听到这么多不舒服的话，忙打断妻子的话头道：“别说了，快做饭去，我有点累，先躺一会，吃饭时叫我。……唉，对了，上午送去钟表店修的那个钟修好没有啊，他们说下午可以修好拿过来的啊？”

话音没落，只听“咚咚”的敲门声，“谁啊？”

“周先生，我是钟表店的小李啊，你的钟修好了，我想你明天可能要用，所以我现在

给您‘送钟’来了啊”……”

第一卷笑话锦集第1459章你帅吗？

有个女孩问我：“你帅吗？”

我说：“我不帅！”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤地说：“你撒谎！”

女孩再次问我：“你帅吗？”

我说：“我帅！”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤地说：“你一点都不谦虚！

女孩三次问我：“你帅吗？”

我说：“我我我不知道”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤地说：“你白痴啊你！”

女孩四次问我：“你帅吗？”

我说：“你看着办吧。”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤地说：“没主见啊你！”

女孩五次问我：“你帅吗？”

我说：“有时候帅，有时候不帅”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤地说：“变态啊你！”

女孩六次问我：“你帅吗？”

我说：“打死我也不说”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤地说：“地下党啊你！”

女孩第七次问我：“你帅吗？”

我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅……”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤的说：“靠！你是猪呀”

女孩八次问我：“你帅吗？”

我说：“你想打我左脸还是右脸？”

回应的是十个火辣辣的手指印。

她气愤地说：“我两边都想打！”

女孩九次问我：“你帅吗？”

我说：“别打了，我受不了啦”

回应的是十个火辣辣的手指印。

她气愤地说：“一点都经不起考验”

女孩十次问我“你帅吗？”

我无语

回应的是十个火辣辣的手指印。

她气愤的说“帅你就拽啊”

女孩十一次问我：“你帅吗？”

我说：“我已经死了”

回应的是十个火辣辣的手指印。

她气愤地说：“这个世界清净了”

女孩十二次问我“你帅吗？”

沉默中

回应的是十个火辣辣的手指印。

她气愤的说“你呀得快点说！”

女孩十三次问我“你帅吗？”

我：‘我比猪帅’[心里寒……]……

她温柔的说“我爱你”

女孩第二十次问我：“你帅吗？”

我说：“如果再打就真的不帅了”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”

第一卷笑话锦集第1460章娶芙容姐姐的十大理由

因为我爱上了芙蓉姐姐。从我第一眼看到她的照片，我就感受到了她的真诚与勇敢，在如今这个物欲横流的社会，竟然真的还有芙蓉姐姐这样天使一样的女子。“清水出芙蓉，天然去雕饰”，“生命诚可贵，爱情价更高。”如果芙蓉姐姐是七仙女，我愿做董永；如果芙蓉姐姐是织女，我愿做牛郎；如果芙蓉姐姐是朱丽叶，我愿办理一张护照去做罗密欧……总之，我爱芙蓉姐姐！

2、因为我十分“他恋”。人们都说芙蓉姐姐自恋，唉，你们这些人啊，自己长得丑就算了，干吗嫉妒别人呢？嫉妒别人也算了，干吗偏偏嫉妒我家芙蓉姐姐呢？其实芙蓉姐姐自恋也好，这样我们才是完美的结合，因为我呢，十分的“他恋”，就是对除了自己的一切事物都是那么的喜爱，甚至平时大家都认为恶心的东西我也喜欢，比如癞蛤蟆啊、蟑螂啊、大便啊什么的，所以芙蓉姐姐也不例外啦！呵呵，我们真是天造地设的一对啊！

3、见义勇为是每一个公民应有的品质。小时候我很胆小，连打死一只苍蝇都不敢，但当我接受党的教育这么多年后，我的价值观有了质的改变。所以今天，为了人民的利益，别说让我打死一只苍蝇了，就是真的娶了芙蓉姐姐，我也赴汤蹈火、在所不惜！

4、磨练自己的意志品质。人们都说我们这代人没吃过苦，心理承受能力差，所以从小妈妈就有意识地加强对我的意志品质的培养。我娶芙蓉姐姐，就是磨练自己意志品质的最好的机会，看看自己到底有多强的忍受能力，到底有多大的勇气，到底能承受多重的精神压力！请网友们（包括同样想娶芙蓉姐姐的我的情敌）相信我，我能行！

5、我笃信佛教“我不下地狱谁下地狱”的信条。芙蓉姐姐是女的，俗话说得好，“谁家的猫儿不发春，谁家的女儿不嫁人”，总有一天芙蓉姐姐是要嫁人的啊。我真的不忍心看到她嫁的那个人就是你啊，我亲爱的网友！所以，我佛慈悲，我替那些同样有着这样慈悲心肠却因已遁入空门不能娶妻的师父们，种下这一人间最大的善果！

6、我性能力超强（管不了那么多了，告诉大家吧，也不怕有别的女孩追我了）。我看芙蓉姐姐的照片，和网友们的评论，推测芙蓉姐姐一定也是*能力超强。我觉得我应该能满足她吧，请大家放心！

7、为了网友们过上幸福平静的生活。这一段时间以来，网上到处都是“芙蓉姐姐”，许多坛子里常年潜着的兄弟都忍受不了浮了上来。更有人经不住诱惑，只要是有关姐姐的帖子都忍不住要看，要恶，要骂、要吐，结果导致食欲不振、精神衰弱、阳痿早泄、月经不调……在这里我以芙蓉姐姐准男友的身份替她向大家道歉了，并保证，一定娶到她，然后赶紧找个凉快地方度蜜月。希望那时能够听到网友们说“世界清静了”。

8、也为了自己出出风头。看着人家在论坛里混得有模有样，呼风唤雨，确实羡慕。而让我像芙蓉姐姐那样以那种方式出名，我也实在是没那本事，只恨当年爹娘生我的的时候没在脸上多生几层皮。今天咱也鼓足勇气，人生能有几回搏，万一又出风头，又娶个大胖媳妇回家呢，俺娘不乐死啊！

9、为了提高中国人口素质。中国法律禁止近亲结婚，同样科学研究表明，血缘关系越远的人结合的后代基因越优良。我经过详细的调查和仔细的考虑，我家至少二百万年前和芙蓉姐姐她家没关系，如果非要说有关系的话，那也只能是共同呼吸地球上的空气。我不否认有比我和芙蓉姐姐血缘关系更远的人，但我还是觉得我有必要果断地娶了她，为了祖国的下一代，至少为了她的女儿不会再遭遇我这样的追求者。

10、凑个整，因为以上的九个理由。

别和我争啊,我娶定芙蓉姐姐了!

第一卷笑话锦集第1461章关于计划生育的经典语句

湖南某地的超生就扎！，好一个干脆决绝的极左口号。

2.但比起云南楚雄某农村的一人超生，全村结扎！就算不了什么了。

3.山东的国道上有条绝对经典：一人结扎，全家光荣

眼前仿佛浮现出一幕：

放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！

4.四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：该扎不扎，见了就抓。

5.某地倒有点重女轻男：女扎要得病，男扎还能行！

6.在浙源至理坑的路上一小村庄：国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。

这说明那里的主要障碍在男方。

7.在江西婺原见到的：见证怀孕，持证生育！

8.山东某农村计划生育口号：能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。

9.旁边还有一条：普及一胎，控制二胎，消灭三胎。

10.山东菏泽的计划生育：宁可家破，不可国亡。

11.安徽某县：宁添十座坟，不添一个人。

12.江苏农村多处可见：宁可血流成河，不准超生一个。

13.湖南某县的生育计划标语：谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。

14.四川某山村：一胎生，二胎扎，三胎四胎——刮！刮！刮！

15.广西前往德天瀑布的路上有条更狠：一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！

16.在四川更有邪门的，叫做：该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。

足见那里的计生工作之艰难。

17.某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：喝药不夺瓶，上吊就给绳。

18.阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：通不通，三分钟；再不通，龙卷风！

19.安徽某地：坚决打击流产女婴！——好一条中国特色的标语

20.贵州倒是婉转温柔：朋友，你计划生育了吗？

21.北京某远郊区：少生孩子多种树，少生孩子多养猪！

22.在山西看到的版本是：山区人民要想富，少生孩子多种树。

23.最绝的是东三省版本：农村想不穷，少生孩子养狗熊。

24.湖南某乡：结贫穷的扎，上致富的环。

第一卷笑话锦集第1462章另类MM的爆寒语录

第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口小弟弟,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:我把你小弟弟的皮拨了!满座皆寒!

第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:你上面还有哥哥啊?帅哥答:是啊女生又问:那你下面有没有弟弟?全场厥倒!

有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做*爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是*！*和作爱是不一样地！！！我ft!!!!!

有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？

mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”

高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“我*！另一人曰：你他妈*什么*！你他妈是属于被*的！

某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs……2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”……网吧众人绝倒……

高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……*……你……妈！”

哥们忍不住说：“你拿什么*？？”

那女生说：“我用你的！”

初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我***爸’！”，众人晕倒～～～

偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……

偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”

高中毕业前的一个月的一天下午~

我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：

爱不是想出来的！

爱是做出来的!~`

全班先是全倒，然后是掌声雷动这一幕我一辈子都忘不了！`

当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！

第一卷笑话锦集第1463章普通话口语班

请准确无误、流利地读出——

初级班：化肥会挥发。

中级班：黑化肥发灰，灰化肥发黑。

高级班：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑。

MBA班：黑化肥发灰挥发会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花。

考研班：黑化肥发灰挥发会花飞灰化肥挥发发黑会飞花，黑化肥发灰会挥发灰化肥挥发会发黑。

第一卷笑话锦集第1464章一只在妓院待过的鹦鹉

女人想养只宠物来陪伴她度过先生与孩子不在家的时刻。

考虑良久之后，她觉得养只鹦鹉最符合她的需要。

因为鹦鹉不像猫狗那么花功夫照顾，而且还会说话！

可惜的是实在太贵了。

有天正逛街的时候，她看上了一只漂亮的彩色鹦鹉，于是向店家

问价钱。

老板说只要50块美金。惊喜之余，她马上答应要买下来。

在付钱之前，老板告诉她:

“我得先告诉你，那只鸟曾在妓院里待过，有时会说些不太雅听的话。”

女人太喜欢那只鸟了，不管三七二十一就买了下来。

她到了家，把鹦鹉笼放在客厅里，迫不及待的等着它说话。

鹦鹉环视了一下四周的环境，看了看它的新主人说：

“新妓院、新老鸨。”

女人听了吓了一跳，想想之后，觉得也没什么大不了的。

等到她的两个女儿放学回家之后，鹦鹉看看她们说：

“新妓院、新老鸨、新妓女！”

起先她们也吓了一大跳，但之后，马上就和妈妈一起大笑了起来。

五点过后女人的丈夫下班回来了。

鹦鹉看看他、看看女人和她的女儿说：

“新妓院、新老鸨、新妓女、老主顾！嗨，老陈，又见到你啦！”

第一卷笑话锦集第1465章央视新闻联播辞典

开会没有不隆重的；

闭幕没有不胜利的；

讲话没有不重要的；

鼓掌没有不热烈的；

领导没有不重视的；

看望没有不亲切的；

接见没有不亲自的；

进展没有不顺利的；

完成没有不圆满的；

成就没有不巨大的；

工作没有不扎实的；

效率没有不显著的;

决议没有不通过的。

人心没有不振奋的。

班子没有不团结的。

群众永远是满意的;

领导没有不微笑的，

问题没有不解决的

小事没有不举世瞩目的，

会见都是本台刚刚收到的

反对没有不强烈的，

交涉没有不严正的

完成没有不超额的；

中日没有不友好的，

中美没有不合作的

竣工没有不提前的

节日没有不祥和的；

路线没有不正确的；

决策没有不英明的；

妇女没有不解放的;

小康没有不达到的，

牺牲没有不悲壮的,

对中国人民的感情伤害没有不极大的,

尽管如此——对抗总是没出路的，

后果总是你来负的.

补：生活没有不小康的，目的没有不达到的

看过没有不恶心的

第一卷笑话锦集第1466章2050年的超级笑话

话说公元2000年，叉叉大学中文系叉叉教授，德高望重，重于泰山，山高水长，长材茂学，学富五车，车马盈门，门生无数，数一数二……总之实在太叉叉了。登门求学者多如牛毛，罄竹难书。虽然如此，但他的学生一个比一个混蛋，一个比一个饭桶。教授为了让一些学生知难而退，便在期末论文时间，出了一个空前古怪空前难度空前叉叉的题目：

请用谜语的体裁，写一个完整的故事，句句不离搞笑，句句不离医学，句句不离情色，句句不离后现代符号学和解构语汇学的成分，句句又都是谜语，结尾又必须有一个意味深远的悬念。7天之内，论文呈上，满意者毕业，并获得学术衣钵传人的封号。

此题既出，全校轰动，风动四野。成为校长给教育部长述职的重要话题、闾门泼妇的谈资、PLMM遴选男朋友的杀手间。眼看着交卷的七天期限快到了，还没有一个同学落笔起草。其中最有资历的一名学生，在家中看着题目苦思冥想，突然口吐白沫不治身亡。教授于是贴出告示，不论东西南北，不论学生与否，不论年龄高低，不论职业尊卑，只要能答对这道题目，便获得学术衣钵传人的封号。

所谓重赏之下必有勇夫，在时间限制期的最后一个小时内，风尘仆仆地赶来了一位风尘女子，仔细一看，正是杏花楼的欧洲才女——司玉。她恭恭敬敬地呈上一份答卷。教授看完答卷之后，问了她几个问题，立即宣布司玉为中华学术带头人，成为一代大儒。司玉的答卷写了什么？教授问了她什么？一直是个秘密，雪藏了整整半个世纪，50年过去了，真相终于大白于天下。司玉的答卷是：

一个老头很久没有做*爱了。打一补品（鳖精）

这个老头是种花的。打一补品（中华鳖精）

他姓高。打一补品（高博特）——高伯伯

他总是一不小心就起立。打一补品（昂立）

于是去找一个年轻的老鸨。打一补品（青春宝）

对她说，“这几个月我浪费了几十亿子孙。”打一补品（脑白金）——白白浪费精子

对她说，“我要身材好的MM”。打一补品（曲美胶囊）——交攮！

老鸨点头哈腰，把老头留下。打一补品厂家（哈药六厂）——哈腰，留娼

老鸨一下叫来了两个MM。打一补品（黄金搭档）

一个非洲的，一个欧洲的。打一补品（乌鸡白凤丸）——丸通“玩”

欧洲的很卫生，很清纯。打一补品（维生素B）

非洲的也挺美。打一补品（月婷美）

她们都是头牌，内裤都是妓院的旗号。打一补品（鹰牌花旗参）

老头带了两个避孕套。打一补品（盖中盖）

然后按例行事。打一补品（安利）

最后老头要求用口。打一补品（太太口服液）

两个MM直夸老头厉害。打一补品（伟哥）

那么教授和她说了些什么呢？教授看完答卷之后，对她说：“你的文章用了谜语的体裁，写了一个完整的故事，句句不离搞笑，句句不离医学，句句不离情色，句句不离后现代符号学和解构语汇学的成分，句句又都是谜语，但是你最后没有一个意味深远的悬念啊，可惜可惜。”司玉笑笑说：“教授不想知道这个老头是谁么？”

教授问：“是谁？”

“这个人，他训话时你老‘笑场’，他要给我‘小帐’，对学生他‘嚣张’，对学校的财务他总是说‘销帐、销帐’。教授你是聪明人，你不希望他怪罪下来吧。”

教授听后立刻恍然大捂！！！

第一卷笑话锦集第1467章情书100分

亲爱的xxx：

我对妳1见钟情，绝无2心，想照顾妳3生3世，因为我偷偷上妳的网站4次，妳那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，99不能平息，如果我的满分是10分，妳一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然妳一定有14分，如果再加上妳的聪明那又不止15分，16分妳一定还嫌少，所以我给了妳17分。

我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会二一呗，所以得交22万的学费，其实我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。

我猜妳今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这么衰，32我会开始反胃，33我宁愿自己一个人睡，34妳敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送妳36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块人民币。

永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实妳该从47句开始看，但是妳都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50，凑个整数吧！

第51句我要说声我想妳，第52句我要说声我爱妳，但第53句我暂时还没想到，所以直接跳过54句，来到55句，这时我想起56分前的妳，不知道妳有没有想起57分钟后的我？

我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想妳的念头，61个爱妳的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅，虽然我也找到妳64个小缺点，但幸好我也找到妳65个优点，尤其是妳的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱妳说68遍，还不如我爱妳写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，妳的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下妳74年，反正我会付时薪75元，就算要追妳追76个月，只要妳能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。

看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为妳发现了我81处迷人的地方，还有82个妳无法拒绝我牵妳的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留妳的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算妳皱纹是以前的87倍，我爱妳还是愿对妳说88遍。

我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年妳还好意思不让我在你身边，对妳诉说我对妳那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只妳爱的胡椒猫，陪妳去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着妳97年，但同样的一件事我会做98遍，在妳生日那天送上99朵紫玫瑰，做妳心目中的，我想你会喜欢的！或者是这个100分的那位。

关心您的好朋友:xxx

第一卷笑话锦集第1468章精神病人笑话全集

1)

有一位病人来找精神科医师.

病人:我一直觉得我是一只鸟.

医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

病人:从我还是一只小鸟的时候.

(2)

有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.

医生听了:嗯嗯.很正常.

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来.

(3)

有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然後抬起头对上面的人说:喂——你怎么还不下来啊——?

上面的那个人回答他:不——行——啊——

我还没有熟——

(4)

神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下——

你——也是香菇吗——?

(5)

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长

讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了！“

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了

给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！“

(6)

精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？

乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

(7)

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了.

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

(8)

两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

(9)

精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

(10)

有一个神经病院,那里住着很多神经病.

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,

你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

(11)

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

第一卷笑话锦集第1469章日本姓氏考

最近日本爆发知名大学的男生组成跨校社团，长期且定期开party并**女生的消息，举世震惊。不过这事发生在日本也没什么好惊奇的……

去日本玩的时候，韩国导游引述他们祖先的话说，日本人好战，古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，人丁越来越少。当时，有个国主就出了一个国策，让所有的男人「不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系」，用这个伟大的国策来维持日本的出生率。所以，在休战期间，日本女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，後来就演变成了现在所谓的「和服」。

很多女人被人「无论何时何地」後，对方还来不及告知姓氏，就又去打仗了，

所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的姓氏。

日本姓氏果然饶富深意……

姿态篇：伊吹面出伏下妹尾足立足代

野兽派：狮骑猪上鸭下犬伏熊代神马

团体票：二口三位六条八尾

错别字：？

精品篇：大波穴迫白户荒玉

衰到家：鸨田井口大户平原

赶场忙：三宅四家

老少配：狮子王

克服万难：井上雪野中江河内

发生意外：忽滑谷

挑错季节：秋贞

操劳过度：目黑赤尾

来历非凡：皇太后皇太子国师

男人吹牛：铁炮巨炮大炮长根长久久我二瓶十时

荤素不拘：寺内寺门寺下小寺大寺三宝一法师小野寺大道寺东大寺药师寺善养寺

因此，我们终於了解：日本人的那种不忌**的性观念，是有深厚历史渊源的……

第一卷笑话锦集第1470章黄蓉之网络全接触

话说到了新世纪，世界已经成为网络化的一体。这时地处东海某处桃花岛的黄药师敏感的嗅到了世界的发展趋势，意识到仅仅靠自己的绝世武功不足以称霸武林，还需要利用高精尖的新科技。于是痛定思痛之后把妻子的陪嫁拿出来给宝贝女儿买了一台电脑，要知道经营这么一个岛也不容易啊；尤其是岛上的哑仆问题，为了不被告自己虐待用人，黄药师可是往全国劳动保护协会送了不少银子。

时年黄蓉年方15，聪明绝顶。不几日便把什么OICQ、聊天室、BBS搞的一清二楚，于是开始了和网络的全情接触。

(一)迷失在西域和蒙古之间的爱情黄蓉先给自己取了一个美丽的名字：桃花仙子。果然是个好名字，一进聊天室就有无数的人献媚。尤其是一个叫风流倜傥白骆驼的，夸他自己武功盖世，英俊不凡，更兼饱读诗书。说的黄蓉芳心大动，细问之下白骆驼竟然还是外国人，这下黄蓉可是真的动情了。两人聊的来天昏地暗，简直是相见恨晚。没有多久就到了实质阶段，两人开始谈婚论嫁了，商量见面的时候白骆驼才说他乃西域人氏。黄蓉倒吸一口冷气，差点没有晕过去。西域啊，蛮荒之地啊！黄蓉实乃女中豪杰也，立马慧剑斩情丝，跟白骆驼断了联系。

但是黄蓉并不死心，她知道如今往外嫁是世界潮流，很多没有什么本钱的女子都靠嫁了个老外发达了。没有几天黄蓉认识了一个自称是华侨的，名叫金刀老实小笨，一开始就说要把他自己的什么汗血宝马、什么貂皮大衣送给黄蓉。还说什么他原来是要当驸马的，现在为了桃花仙子什么都不想当了，一心要回来建设桃花岛。黄蓉乐的来心花怒放，不过这次学乖了，必须把一切都打听清楚。结果那老实小笨竟然是个蒙古国华侨，这下黄蓉伤心欲绝，从此断了网恋的念头。

(二)和BBS的第一次亲密接触情场失意之后，黄蓉马上开辟了另一个战场。没有多久桃花仙子就成了名闻网络的女作家了。尤其是她的处*女作《迷失在西域和蒙古之间的爱情》，成为网络最经典的煽情作品，惊醒了无数沉迷在网络虚幻爱情的人。黄蓉初战告捷，再接再厉，又写了一系列传记作品：《黑白双煞传奇》、《醉生梦死酒的由来》、《王重阳和林朝英的恩恩怨怨》。这些作品内容详实，文笔生动，每一篇都引起了网络文学界的轰动。

黄蓉在网络文学界的火暴引起了著名文学网站老螃蟹的注意，专门邀请她参加该网站做内容编辑；可是黄蓉拒绝了，因为她想自己搞创作。没有料到的是该网站竟然从此对黄蓉进行了封杀，黄蓉气愤不过经过仔细调查搞明白了原来该网站的头头是西毒欧阳疯。于是黄蓉请了世界著名黑客洪七公出马黑了该网站，总算出了心头这口恶气。在之后的网络原创文学大奖赛中，黄蓉又请了朱子柳为她设计了一个投票程序，结果黄蓉以最高票数当选网络文学之星的称号。从此桃花仙子成为网络最著名的美女作家，炙手可热。

(三)活的象个网虫样也许是写作写烦了，黄蓉开始厌倦了。于是动了开公司的念头，资金没有问题，可以让人投资。结果南帝慷慨解囊，投资了两万两金子给黄蓉开网站。黄蓉的桃花岛网站马上开张了。

也是黄蓉多才多艺，她同时还插手了游戏行业，做了一个《射雕英雄传》的游戏，迅速成为全球最受欢迎的游戏之一。黄蓉的网站还开了一个文化论坛，结果各路英豪纷纷来显身手。其中原大理贵妃刘瑛姑的《我和周伯通的爱情故事》引起了世人注目，瑛姑有成为新一代网络女作家的可能。于是黄蓉让她主持了一个名为“心情故事”的BBS。黄药师多才多艺，成为网络最著名BBS“乱弹广场”的斑竹。

黄蓉看见腾讯公司主持了一个OICQ热买赚了不少钱，于是动员洪七公去偷了不少OICQ号来；接着举行了一个OICQ幸运号码热买。这一招让黄蓉赚了不少钱，还在桃花岛和@!#$之间造了一座斜拉索桥，海底光缆也顺便拉上了。

总之，黄蓉在网络上大获全胜，桃花岛网站也成为中国最大的门户网站。

第一卷笑话锦集第1471章武侠人士的10大绝招

1、嘴对嘴喂药

不管如何，古装剧，尤其是武侠剧，一定要出现这种剧情。可能是男主角，或是女主角受了重伤，医生一定会说，在一定的时刻内一定要把药喝下，但是受伤的男主角，或是女主角，因为昏迷不能动弹，这时候，健康的这一位呢～就会犹豫一下，然后把药喝进嘴里，再嘴对嘴灌到受伤的那位嘴里。这是我最爱的一幕戏，不管是什么古装武侠剧，十之八九都会有这一幕。

2、脱衣服祛寒

这也是受重伤会发生的情况，这种通常倒霉都会是女主角。女主角可能受了内伤，男女主角为了躲敌人，隐蔽到深山。而且，那个深山一定会“下雪”。女主角受不了寒冷，所以快没真气，男主角这时往往就会提议用身体帮她取暖，要女主角把衣服脱了。

但是女主角都会不从，所以男主角就会插插（点穴啦）而且都会点两边肩膀那边．哈哈哈哈哈～～～然后女主角就不会动，但是还会讲话喔！如果剧本有设计哑穴的话，男主角搞不好连哑穴也会点，然后就会……演下去（女主角好象都会流眼泪之类的吧？但是我觉得很浪漫啊？）

3、两女一起共处

受伤的永远是男主角不爱的这是那种争取观众同情票的关键情节。如果武侠剧有那种两女都喜欢一男的情况，通常都会有几集是三个因某种情况同时一起，男主角喜欢的当然是女主角，但是女配角因为武功比较弱，所以都会因为保护男主角受伤，所以男主角就会对女配角好一点。

这时候女主角就一定会留书出走，每次都会说：“我成全你们！xxx是个好姑娘！你要好好对待她！”然后就不见了。当然后来会怎么演各位也知道～不过我想也就是因为这样，女主角在观众的心中，更加的重要了。

4、下雨一定要躲到破庙啦！

这个剧情也是很让人开心的喔！这种设计就很多元啦！各种剧情都有躲雨到破庙的经验，而且不是山神庙就是土地公庙（反正那尊神都要拿拐杖）。然后呢！我们就会看到破庙内有生火，男女主角各把淋湿的衣服都披在「晒衣绳」上，透过火光，两人都……没有一丝不挂，但都会着白色衣物……

5、无论什么时候，我就是要吃烤鸡！

是的！烤鸡对于武侠片来说，是非常非常重要的食物。不管是监牢里、破庙内、山洞或是莫名岛屿，我们永远都会看到，一个火堆上，架着香喷喷的烤鸡。刚刚说的监牢里、客栈中，吃最后一餐或是叫菜的时候，我们也会看到烤鸡的出现！我小时候，看到牛皮纸袋，就会想到烤鸡呢！（因为古装武侠剧烤鸡都用牛皮纸包）

6、客栈内永远只有留下一个房间

每次男女主角要住宿，可能两人是欢喜冤家之类的，或是女主角被男主角挟持之类演到要住宿的戏，每次店小二都会说出让我们期待的话：“抱歉，现在店内只剩下一个房间！”根据*商理论，永远只剩1个房间的原因是因为店家要把其它的房间租给下一个客人，而这一个房间有可能是以一人房两人价来算，所以客栈才会一直在那屹立不摇，而且永远是叫“悦来客栈“

例：（悦来客栈内）

客人甲：小二，来两间上房

小二：客官抱歉喔，我们只剩1间而已了

客人甲：好吧，那就来一间上房吧……

（客人上楼后）

客人乙：小二，来两间上房

小二：客官抱歉喔，我们只剩1间而已了

客人乙：好吧，那就来一间上房吧……

（客人上楼后）

客人丙：小二，来两间上房

小二：客官抱歉喔，我们只剩1间而已了

客人丙：你看我们十几个人，只有一间上房够吗？

小二：……

小二：如果你不介意的话，我们有柴房可以……

客人丙：好吧，那就将就一下好了……

（此时这家客栈还有十多间客房）

武侠界有三大客栈

1、龙门客栈……打架专用客栈，你如果看到有人打架，背景大多是……

2、有间客栈……当主人翁在山中前不着村，后不着店的时候，……这里有间ＸＸ客栈

3、悦来客栈……中国最大的连锁企业，你可以在各个省份中看到他的分店，就算在远赴西藏，外蒙，’上面还是斗大四个汉字「悦来客栈」，真不知道蒙古人怎么看的懂得。

题外话，电动玩具里的旅店永远叫INN

7、还有！蛇也是很重要的啦！

不管是男主角、或是女主角，走在丛林小径内，都会发生这款代志！被毒蛇咬！而且在我的记忆中，女主角每次都会被咬到小腿，男主角都会被咬到手（可能是发现蛇接近女主角，所以情急用手拨开，就被咬到手臂）这个时候呢！没事的一方就要表现他（她）的诚意……吸血通常男主角要帮女主角吸血哩！

女主角都会很害羞说不要，然后就会被骂说：你想死吗？然后偶而会被点穴（免得毒液窜入体内）被包的紧紧的小腿此时候露出肌肤，考验着女主角的身材……男主角通常被咬到嘛！女主角这时都会被设计是不大会武功的，情急之下顾不得自身安危帮男主角吸血，然后自己会晕倒，最后男主角就感动，马上陷入情网……

8、坏人一定要有迷烟管这个武器唷！

我们也会在武侠剧看到这样的情节！往往坏人要抓女主角来要胁男主角时，会想到用迷烟管这个怪招，女主角晚上睡在房间内，坏人着夜行衣到门外或窗外，有时候会用打开门的方式，但大部分是用迷烟管刺破纸门，然后吹出白烟，此时女主角本来熟睡的表情，会突然皱脸一下，然后昏迷，最后我们就看到坏人扛着麻布袋落跑。当然男主角后来会不会实时出现，这就不一定！

9、掀起的盖头来，让我来看看你的脸

这种事通常会发生在女主角身上。女主角可能是有某种原因，打扮成藏镜人的样子，头上戴帽子还围上面纱，不知道长什么样子。往往这样的女孩就是要碰上玩世不恭的男主角，再一阵缠斗之下，意外的掀起了女主角的面纱，然后，就等着迎接看到男主角惊为天人的表情。

10、擅用地球的力量

我们总是可以期待看到这样惊险的场面：男主角（或女主角）再跟敌人打架，无奈对方用暗器，受伤节节败退的情况下，宁死不屈的往悬崖下跳！此时，就会出现英勇的男主角（或女主角），前来搭救，这时候还会用慢动作来表演这惊险的两三秒钟，两人还可以利用这一瞬间眉来眼去。

这地心引力的用处，不只是运用在悬崖边、还可以用在城门上、客栈楼上、平房屋顶，反正只要是从高处往下掉，就可以期待有罗曼蒂克的事情出现了！

以上就是中国武侠剧的惯用桥段，当然除此之外还有很多很多很多……

1、观众猜不透的对话……

坏喽：“你的意思是……“

坏头头：“嗯.……“（点头貌）

两人相视而*笑……

以上，观众永远猜不到坏人要干什么，而坏头头一定知道坏喽指的是什么手段，并且无须以言语沟通。

2、拍手的功能……

头头一拍两下手，小喽马上很识相的把他要的东西或人犯带出来……

以上，平时就需训练小喽，拍几下，拍多轻多重，要拿什么东西出来见客……

3、很混的主角……

通常功夫上身就很难消失没错，可是也要练些基本功吧……常见于豪华奇情古装武侠剧中男主角肯定不是一帆风顺的，肯定在练功再不成*人时受到排挤，完事，就掉什么崖什么沟什么的了，再之后，图剑谱之类的就出了。而且，男主角体内还有什么功护体，再不就是什么百毒不侵。

人家一辈子学不会的功，他几天就学会了。

第一卷笑话锦集第1472章怎样成为武林高手

有云的地方，就有天下。

有人的地方，就有江湖。

赵客漫胡缨，吴钩霜雪明，银鞍照白马，飒沓如流星。

十步杀一人，千里不留行，事了拂衣去，深藏身与名…………

江湖，有刀光剑影，有荆棘丛生，有人心险恶，也有豪气干云。

江湖，有世事无常，有一诺千金，虽险境重重，却精彩纷呈。

任何充满两面性的东西都散发着难以抗拒的奇异魅力，比如罂粟花，比如本*拉登，亦如———江湖。

江湖，现代成*人童话里永恒的天堂，无数人梦想置身其中，纵马驰四方，仗剑走天涯，凭一己之力独步武林，惩恶扬善，最终美人得抱，名利双收。无奈现实和梦想的巨大差距磨灭了许多人的壮志雄心。行走江湖，没有一身好功夫怎么行？而自己又确实不是一块练武的料，从小就没进过武校，没削发为僧也没出家为道，无名师指点，无师自通更是遑从谈起。童子功？倒是练过十多年，只是从来不见成效。

好，就是你，今天我要点醒的就是你这种人。

我最近连看了四十集《倚天屠龙记》，几集《射雕》，再加上以前看过的无数本李寻欢、楚留香、陆小凤等武林成功人士的生平传记，得出几点经验。只需详读本文，你的武林之梦即将成为现实。

好，出发吧，临渊羡鱼，不如退而结网。

一、出身

这里的出身与地主贫农无关，指的是你生下来时候的家庭状况。

很多人肯定认为最好是生在武林世家，这是个流行的谬误。武林世家从来都出不了旷世大侠。

比较出名的武林世家如山西彭家，五虎断门刀的绝技世代相传。写哪朝哪代的小说里都有他，但每次出场的第一个镜头不是被故事头号反面人物一掌震死就是被故事头号正面人物一脚踢飞，反正都是绿叶的角色，只起衬托和修饰的作用。

再如福建林家，和五虎断门刀一样，有祖传的辟邪剑法，却练不出一个高手，才被余沧海灭了满门，终于有个林平之学到了真货，却搞得绝子绝孙，双目已盲。

总之一句话，祖传的东西都是撇火药，害人害己，千万学不得。

还有比较著名的是四川唐门，以暗器和毒著称。从军事学的角度来看，远程兵器的确比肉搏兵器先进了一大步，可是莫忘了这里是江湖，讲究的是单打独斗，讲究的是光明磊落，暗箭伤人难免被人不齿。所以说四川唐门只是在重蹈萨达姆的覆辙，发展大规模杀伤性武器(暗器)和生化武器(毒)，必将遭到武林同道的制裁。

还有其他一些世家，诸如游家庄(游驹)、牛家村(傻姑)、温家堡(这地名怎么这么耳熟？)、李家城(？？)…………等地也千万去不得，投胎的时候，切记切记。

那么，武林世家不能去，就找一个武林中的大门派，父母都在其中工作，双职工，有车有房。虎父无犬子，自己也可子承父业，成为一代大侠？

又错！

所谓虎父无犬子纯粹是一句屁话，谁要是还相信，宋远桥和宋青书就会马上跳出来给他一记响亮的耳光。再往上古走，刘备和刘阿斗？典型的虎父犬子。关羽、关平？一代不如一代。赵云和赵……，赵云的儿子是谁？不知道？那就是无名之辈嘛。

所以，不要以为老爸的侠名远扬会给你带来点什么，那反而可能成为你一生挥之不去的阴影，就好比克鲁伊夫之于小克鲁伊夫，少年英才终成仲永。

这也不成那也不成，那最好的出身是什么？下面我来公布正确答案。

是孤儿！

闭上你张大的嘴，把你鼓出来的眼珠子按回去，没错，就是孤儿。

孤儿多好啊，无牵无挂，可以放手干一番大事。比较成功的例子是石破天，从小就不知道父母是谁，整天在江湖上漂着，终成一代大侠。

可没有父母的照顾，一个孤儿怎么活啊？

放心，你看江湖上那么多人，从来就没有固定工作，整天东晃西晃，唯一爱好的两件事就是打架和耍个性，可人家不是照样活得好好的，还经常一掷千金，钱根本就不是问题。

所以，那么多孤儿成了大侠，不是孤儿的制造成孤儿也要成大侠。所以张翠山夫妇才会被逼死(张无忌的爹妈)，所以郭啸天才会就义(郭靖他老爹)，所以胡一刀才会被小人害死(胡斐他爸)。

况且，孤儿还有另一个好处，等你学成武艺之后，可以借追查自身身世之名在江湖中上窜下跳东奔西走以求扬名立万。要不然，你整天无所事事的在江湖上晃着，岂不成了追名逐利之辈？老大，我可是想把你塑造成侠义的化身啊，你也给我留点发挥的空间行吗？

所以啊，阿弥陀佛，你不当孤儿，谁当孤儿？

但是也有例外。林平之不是也被灭了满门的孤儿吗？为什么他没有成为一代大侠呢？

当然，要成为一代大侠，仅仅当个孤儿还是远远不够的，要不然孤儿院岂不成了武林中最强的门派？

二、选派

好，现在你回绝了山西彭家、福建林家以及四川唐门等一系列武林世家的请求，同时，也婉拒了陆小凤、杨过以及令狐冲等一系列大侠的邀请，你独自一人来到世间，当你睁开双眼，你发现自己睡在一间破落的茅草屋中，身边没有一个亲人，恭喜！你已经是一个孤儿了。

但是你要戒骄戒躁，要知道孤儿院并非武林中最强的门派，要成为一代大侠，身为孤儿只是万里长征的第一步，以后的路还长。

行走江湖当然要有一身好功夫才行，江湖上门派众多，你准备选哪门哪派呢？

少林，武林泰斗，七十二绝技闻名天下，只要学会其中一两样便可傲视群雄。虽说投身少林须得出家，不能吃肉不能喝酒不能找mm，可为了学武，你忍了。

兄弟，我佩服你，可你还是赶紧从少林寺辞职不干了吧。翻翻整个武林的古代史和近代史，那儿除了达摩祖师以外还出过哪位牛逼人物？达摩祖师怕也是后来的少林和尚吹出来的吧，什么一苇渡江，我想古时候“苇”是一种货币的单位也说不一定。

少林后山的无名老僧？对，他是很牛，慕容博和萧远山两个人加一块儿也干不过他，可他这辈子除了这一把还干过点别的什么事？只有一件事，扫地，隐姓埋名的扫了一辈子地。也许这是他的个人爱好，我们不应该戴着有色眼镜来看无名老僧，但他的行为，确实是与我们原定仗剑走天涯、名利双收的基本原则是背道而驰的啊。况且大材小用，未必就能把小事办好，试想用日月鞭法放羊(那明天可以改行卖羊肉串了)，用降龙十八掌打蚊子(最好不要是脸上的蚊子)，用龙爪手打牌(用钻石来做麻将先)…………

那么武当呢？和少林一样，难以造就大才。况且张三丰成就太高，你不想一辈子笼罩在他的阴影之下吧？再说这些武林大派，虽然平时名声甚大，却都是浪得虚名之辈，每当武林浩劫来临，他们就变得弱不禁风，轻易被杀得七零八落，根本不抵事(废话，抵事了把我们得主角往哪儿搁？)，所以这些门派都不宜选择。

几千年过去了，什么明教、古墓派都早已消声匿迹，少林、武当也日见势危，只有昔日的武林第一大帮————丐帮，如今依然欣欣向荣。你不见，天桥下仍旧散布着他们的眼线，广场上到处奔走着他们的舵主…………

打住，打住，你是想加入丐帮？兄弟，你肯吃苦我也不忍心啊。丐帮自洪七公以后就没出过能人，原因在于他们传销式的经营是行不通的。好比，今天，我把我们系的人全部拉去加入了丐帮，好，我就是丐帮磨子桥分舵的舵主，然后你把你们寝室的人全部叫来加入了我丐帮，我就封你为丐帮北园分堂的堂主，享受处级待遇，每天不用去要饭而别人要来的饭你先吃…………。这显然不行嘛，长此以往，一个帮被搞得严重冗员，职务臃肿不堪，急需分流下岗一批…………

算了，还是不讨论丐帮的问题了，反正不能加入丐帮。如果你已经加入了，那请与《武林日报》联系，该报社急需聘请战地记者一名，丐帮人多，唯一的好处就是打探消息较快。

那么，不选这些大派了，选一个普通点的门派可不可以呢？比如，巨鲸帮？

这可万万使不得，巨鲸帮可算江湖上有名的烂派了，武功烂，人也烂。和前面提到的彭家五虎断门刀一样，巨鲸帮也是几乎每本小说必有，该帮帮众一般是从头到尾只会一招黑虎掏心，跑去抢劫又往往遭遇敌军主力，他们的台词通常只有两句，一句是，“此路是我开，此树是我栽…………”，另一句是，“英雄，饶命啊，我上有八十岁的老母，下有…………”两句台词一说完就彻底从镜头上消失，是个彻头彻尾的群众演员。

加入巨鲸帮的想法从此休得再提。

那么究竟选谁呢？记住，你要的不是加入哪一门哪一派，也不是要拜谁为师，而是学武功，学世界上最牛逼的武功，绝对不要拘泥于师承和门派。

三、寻师

那到底要怎样才能学到最好的武功呢？把诸位武林成功人士的传记拿来看看吧。

令狐冲，虽为华山弟子，却是在将被逐出师门，面壁于思过崖之时才遇风清扬学到独孤九剑，从此笑傲江湖。

杨过，从全真教到古墓，都没学到什么真本事，直到后来掉入山谷碰见独孤求败那只大鸟(此处指独孤求败生前养的那只大鸟，勿生歧义)，才学会玄铁剑法，功力大增。

张无忌，更是在身中玄冥神掌，又坠入山崖，将死之时方学到九阳神功，此后罕逢敌手，独步武林。

…………………………

古语云“天将降大任于是人也，必先劳其心智，饿其体肤，空乏其身…………”他们都是遭遇了一番苦难才学会绝世武功的，所以…………，你明白了吗？有苦难你要去遭受，没有苦难制造苦难你也要去遭受啊。

所谓水逢山则增灵，山逢水则添韵，山水之间乃灵韵之地，你的苦难最好在富含灵气的山水之间经历，成功的机会更大，而那些在城市的高楼上跳下来的人，从来都是死路一条，没看见谁学会了绝世武功。(张国荣)

好了，现在你就可以出发，来到山水之间，看看有没有什么苦难会降临。没有？那么制造苦难吧，跳崖其实不失为一种好的方法。

要成大事，天时地利人和缺一不可，天时需选黄道吉日，人和当有无畏之心，地利？则要好好斟酌斟酌。

强烈推荐：

1、峨嵋山

峨嵋天下秀，人所共知。峨嵋距成都不远，往返车费只需几十块钱。若报必胜之心，确信能有去无回，不成功便成仁，那么车费还可只算单边，花费的确比较合算。峨嵋山风景宜人，此行还可兼做旅游之用，实在是一举两得，何乐而不为呢？

山腰以下都算凡俗之地，不提也罢。自清音阁起，脱俗之感便油然而生。“杰然高阁出清音，仿佛仙人下抚琴。”这种地方绝不缺少世外高人，李白有诗为证：蜀僧抱绿倚，西下峨嵋峰，为我一挥手，如听万壑松…………。李连杰(无名)说，武功琴韵虽不相同，但原理相通，都讲求大音希声之境界…………。峨嵋山能秀出如此琴韵圣手，那必然也孕育得出盖世得武学奇才，所以啊，峨嵋山你算是来对了。

清音阁往上，经十二盘，上华严顶，再到莲花石、钻天坡、洗象池、雷洞坪…………，一路美景尽收眼底，不禁要感叹一下大自然的鬼斧神工。

随行还有貌美声脆的导游小姐一路解说，无须付费，只要悄悄跟随其他旅行团即可。

过九十九道拐，金顶就在眼前，再往前的曙光台，就是你寻师学武的最佳之地，还犹豫什么？跳吧。

2、青城山。

青城天下幽，闻名遐迩。青城山条件和峨嵋山相似，也是风景宜人，可一举两得，只是青城山离成都更近，花费更低，还有上山缆车索道，可供反复跳崖之用。

3、长白山。

长白山上终年积雪，跳崖安全系数更大，还有千年人参

第一卷笑话锦集第1473章天下最悲壮的事……

那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。

时间快到时忽然发现肚子疼。

诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。

疼。

很疼。

相当疼。

急冲去厕所先。

一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。

等会有人进来要张便是。

于是等。

二十分钟也无人进来。

正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股

凉的痛苦。

忍了。

等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双

腿麻冷胀痛的痛苦。

忍了。

鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深

深地感到肺脏严重中毒的痛苦。

忍了。

此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨

凉拨凉的。

忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。

这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉

克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。

说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那

个，我……

手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。

我终于傻了。

等。

我等。

没人。

我忽然有种想哭的感觉。

幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船

到桥头自然直……

我确信我的思维一下子敏捷了起来。

在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带

纸了。

那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？

接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。

原来是个女的走错门了！

一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！

悲愤交加。

然而十秒钟后我才知道我错了。

我实不该悲愤的。

十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！

红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。

如此悲壮的场面，你想也能想出来。

此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦

还将继续。

我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！

当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。

一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。

我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。

然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！

这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜

版印刷硬质纸！

提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且

是不认识滴！

不幸中的大幸。

出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地

解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上

就好……

恰好我气定神闲地走出来了。

当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。

我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢……

这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。

临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？小明是我的网名。

第一卷笑话锦集第1474章有女朋友的N大惨状

一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识

我之后你拿奖学金。

二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

三、一个苹果，都给你吃。两个苹果我把大的给你吃。

四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自己吃鱼头。

五、你这么难看，我还说你漂亮，我这么帅，你却说我难看。

六、出去玩都是我花钱，回来我只难吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了）。

七、认识你之前没有交过女朋友，认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个）

八、你生气时我让你当出气筒，我生气时，把自己当出气筒。

九、你想吻我时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

十、你经常打我，我从来没有打过你。

十一、有一次你问我如果你爱上了别人男人我会怎么样，我说我要杀了那个男的。我又

问你如果我爱上别的女人你会怎么样，你说你要阉了我。

十二、我买了200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。

十三、那次你说你想要跟我……，我兴冲冲地跑了两里路买了安全套，你却说你是要试

试我是不是好男生，还骂我贱。

十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你。你把我的自行车丢了，连句对不起也没有

说。

十五、你生病一次，我要瘦两斤。我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了

我所有的零食）。

十六、我没嫌你矮，你却嫌我高。

十七、你来我家，我睡沙发。我去你家，还是我睡沙发。

十八、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看的津津有味，我被你压在下面在人群中流

泪。

十九、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我

，害我才养两天就得给它们送终。

二十、我给你了N次的袜子，从未丢过一只。你只在我生病的时候给你洗了两双袜子，就

各丢一只。

第一卷笑话锦集第1475章三国人物都得的啥病

■诸葛亮

病因：风湿性关节炎

病征：长期坐轮椅

■关羽

病因：皮下组织毛细血管过多

病征：红脸

■张飞

病因：眼睑部肌肉失调症

病征：睡觉不闭眼

■魏延

病因：颅后骨质增生症

病征：多“反骨”一块

■祢衡

病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）

病征：怕热、喜裸体

■夏侯惇

病因：失明（意外）

病征：独眼

■司马懿

病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼）

病征：鹰视狼顾

■姜维

病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症

病征：胆大如锤

■杨修

病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称“长舌”）

病征：管不住嘴

■周瑜

病因：先天胸腔过窄，肺活量不足

病征：肺活量低（简称“小气”）

■孙权

病因：毛发黑色素变异

病征：紫髯

■曹操

病因：癫痫、中风、歇斯底里等

病征：很多，如头痛、忌医、

胡言乱语，严重时会梦中杀人。

■刘备

病因：四肢骨架发育失调

病征：双耳招风、手长过膝、髀肉增生等

■司马师

病因：眼部癌症

病征：眼部肿瘤

■董卓

病因：过度肥胖，血脂肪过多，

胆固醇超量

病征：脐上点灯，可三日不熄。

■邓艾

病因：口吃

病征：艾艾艾艾艾艾……

■吕布

病因：嗜睡症

病征：在最关键的时候竟然睡着了。

■吕蒙

病因：不明（尚待解剖）

病征：离奇死亡

■张苞

病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧）

病征：骨折，内脏受损。

■少帝

病因：药物中毒

病征：高度机密

第一卷笑话锦集第1476章苍蝇落到武林中人的死法

苍蝇落到武林中人的死法!!

最残忍的打法——梅超风：抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按五个洞

最损失的打法——一灯：几记一阳指过后，苍蝇倒是被烧焦了，可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免

最恶心的打法——欧阳锋：直接屙出一摊大便，用味道吸引苍蝇，然后在上面洒满蛇毒，苍蝇沾之即死

最仿生的打法——欧阳锋：四肢着地，鼓起腮帮，苍蝇飞过时，成蛤蟆状跃起，然后张开嘴，苍蝇横尸其中

最不可思议的打法——周伯通：左手抓东边苍蝇，右手抓西边苍蝇，两只手还互相干扰，抓住以后，用绳子拴着放风筝

最高效的打法——洪七公：亢龙有悔、潜龙在渊、神龙摆尾……尘土飞扬落定后，手上沾了十八只苍蝇

最变态的打法——黄药师：抓住苍蝇后，不是揪掉翅膀，就是拽掉腿，然后从窗户扔出去

最精湛的打法——哲别、郭靖：轰上天后，用箭射之！

最辛苦的打法——全真七子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着苍蝇的飞行变换阵型，直至将苍蝇累死

最无耻的打法——完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇，然后吸引公苍蝇，将其杀之.

最下流的打法——东方不败：用绣花针刺苍蝇小jj。

最悲壮的打法——赵敏:把苍蝇压在身下后,使一招天地同寿,从自己小腹刺入,再把苍蝇刺死.

最浪费的打法——黄蓉：做一桌好菜，把苍蝇撑死

最怀旧的打法——郭芙：先爱上公苍蝇，再鄙视母苍蝇，再用用剑砍下公苍蝇的一只右腿……

最古墓派打法——小龙女:养一支玉蜂军,再在每只蜂的翅膀上刺上“龙家军”3个字,再指挥蜂军同该苍蝇作战

最锻炼身体的打法——裘千仞:带着苍蝇爬上铁掌峰,然后从山顶扔下来,让它缺氧窒息而死。

最唐僧的打法——傻姑：苍蝇姐姐，你什么时候才带我去找爸爸呀，把苍蝇烦死。

最有药用价值的打法——尹志平：把苍蝇制成西班牙金苍蝇偷放在蜂蜜里，喂给小龙女吃。

最气势恢宏的打法——成吉思汗：用十万蒙古骑兵的铁蹄把苍蝇活活踏死。

最深情的打法——石万嗔，先用剧毒将只公苍蝇毒至将死，让母的以生命为代价将其解毒。

最高雅的打法－－黄老邪吹一曲碧海潮声曲，震死

最奸猾的打法：韦小宝。先跟苍蝇称兄道弟，然后用蒙*汗*药将其蒙翻，最后用宝刀刺死。

最佳音效打法：谢逊。用摇滚狮子吼大喝一声“你是火星小p苍蝇！”将苍蝇震死。

最佳收益打法：虚竹。把苍蝇倒过来跟自己头顶相接，然后使苍蝇把它毕生功力传送给自己后精力衰竭而死。

第一卷笑话锦集第1477章“中国公主”来访记

一天下午，我正坐在办公室里偷闲。前台一女员工气愤地跑近来说：“大堂，您出来一下！”

我到前台一看。有一个穿一身粉色连衣裙，带粉色帽子，踩粉色鞋的50岁开外少女正站在前台。那个平时很文静的女员工用手指着粉色少女说：“丫找你！”

我CAO！当时我差点没晕倒。她怎么敢这么称呼客人呀？还是指着人家鼻子！我赶紧过去，只见那个粉色50开外少女说：“那好，你再给查一下吧。”

说完，转身就走了。……

她什么意思啊？我什么都还没说，她冲我“那好”个屁呀？而且还转身就走了。

问了那个女员工才知道，她要找一个根本就不在我们酒店住的台湾人。每次告诉她没有，她就说一次上面那句话然后转身坐大堂沙发上，过不了5分钟还回来问，就跟第一次来问似的。

据说到我出来为止，她已经这样干了至少5回了。

就在员工给我解释过程中，我发现她坐在沙发上和人聊天。可是那里只有她一个人。只见她一会对着左边的空气说几句，一会又转向右边。

而且我发现，她冲左边说话时比较凶，冲右边就很和蔼。

靠！原来这是他妈一疯子！

我赶紧走出台子，站在她身后，听见她说了一句话，差点没昏过去。她说：“这九十亿美金是我的，你凭什么把它留在台湾？这是联合国给我的！”

立刻，叫保安部严密关注此人。通知前台，她再询问就说她要找的台湾人改住王府饭店了！（哈哈，这招够损的吧！）

一会，她又去问前台，前台果然如是骗她。她离开了酒店。

正在我等同人狂喜成功将疯子以和平演变的方式骗出酒店之时。

只见一道粉光闪过。

丫！丫！丫又回来了。

此时大堂已经聚集了很多外国客人。（刚从外面回来的旅游团队）

她就坐在那些老外中间，对着空气谈笑风生。我靠！

马上，必须制止她！和保安部主管连手，找她谈话，问她找谁。

请她去保安部小聊一下。

她虽疯，可是一点也不傻。

她说：“我就坐在这里。你们不就是想骗我走么？！”

几经周折，终于用“我们把所有客人资料都放在保安部了。你要查去那里查，比电脑准”这句话把她成功骗至保安部。

在保安部，经过保安主管和我以疯子特有的思维方式进行的询问。终于知道了她的故事。

原来，她是中国的公主！（妈的，我们也疯了！）那台湾人是她舅舅。联合国拨了90亿美圆现金给她，要她舅舅转交给她。可是她舅舅不见了。于是她来找。

保安问她：“中国公主，您怎么没有随行的保镖呀？”

“十万天兵天将在天上看着呢……他们就是我保镖！”

“……”

“……”

“那您舅舅……”

“哦，他是台湾国防部长！”

“？”

“！”

就这样。疯狂地对话继续着……

大约过了一个多小时。就在我们都已经感到身心疲惫的时候，保安部主管突然以精神病的思路想出了一个以毒攻毒的点子。

“我到是有一个办法，”保安主管说“公主殿下，您可以去派出所呀。那里有所有人的资料。到那里一定可以找得到呀！”

“对，对，对！”我说，“您可以让警察把酒店给封了。让您挨着房间地找，还怕找不到这个台湾国防部部长？我们不能随便打扰客人，万一他没登记呢，我们当然查不到他！警察就不同了。国家机器呀。”

这位大姐（50多岁的老奶奶）终于相信了。她离开了酒店到白纸坊派出所抱案去了……

后来，我接到了一个陌生男人的外线电话。此人询问是否一个穿粉色衣服的女人在我们那里。原来此人是那少女的家人。他说那个少女是他姐姐，有精神病。我告诉他，粉红少女已经去派出所了。此人谢过之后就挂了电话估计是去接他姐姐了。多事的我又给派出所打了个电话一个警察怒气冲冲地拿起了听筒：“喂！干吗呀！你哪呀？”（估计哥们气坏了）

“您好我是XXX酒店，刚才有个穿粉色衣服的精神病在我这里……现在她家人在找她，不知道是不是在您……”

“在，在，在！她就在这呢。她就坐在我对面……我，我我我谢谢您了。我服了这大姐了。您快叫她家人来把她接走吧！”

那警察几乎是哭着说。

第一卷笑话锦集第1478章倒霉绝顶的小偷

上海有间著名的监狱，全国人民大约都略知一二，叫提蓝桥。某天，提蓝桥大墙内45位狱警同时迟到。领导阴着脸问缘由，答曰：抓小偷。45个警察一起回答。领导几乎气得七窍生烟，没见过编理由如此藐视上司的智商的。继续追问，事情居然如下：

提蓝桥的班车是向社会公交临时租借的，司机前面的挡风玻璃上没有司法系统的标志.班车每天清晨安既定路线停靠N站，最后将身着便衣的狱警们送抵提蓝桥。这天一早，班车在停经终点站的最后一个站点时被一名职业小偷瞄上，据小偷事后交代，当时他发现上车的一帮爷们警惕性非常那个，手机随便朝裤兜里一插，随身包的拉链也半开半合，不搞一把实在有悖＂职业道德＂。

由于班车有时也顺路带一些警察的亲戚朋友，小偷顺利上了车，也没遭盘问.狱警们常年看管他人，自身的防范意识差了许多，小偷上车坐下的工夫已窃得手机4部.小偷心满意足的靠在座位上，只等车子靠站，很快，一股不祥的感觉涌上心头，这车上居然没有一个卖票的。紧接着，一名警察惊诧的大叫：偶的手机哪里去了？练家子到底是练家子的，警察们很快象＜西游记＞里那个鼻子超灵的什么一样，大呼小叫：不好，有生人的气息＂排摸的事情警察最拿手，几十妙种之后，45双狱警的眼睛轻蔑的罩住了瑟瑟发抖的＂第46人＂。

＂你是谁＂

＂我我是乘客＂

＂你是乘客，那这是什么？＂一张小纸片在贼弟弟的眼前晃动。

这也许是该职业选手职业生涯中永远无法抹去的梦魔——一张警官证。

＂哎，怎么会搞成这个样子呢？＂几名快退休的老狱卒同情的望着几乎吓晕过去的小偷，一边嘱咐司机开去最近的派出所。

＂还是老同志政策意识强烈，还是要走司法程序，你直接跟我们上班去好了，马上给你换套衣服＂刚转正的小警察咕哝。

一车注定要迟到的警察和一名小偷，风弛电擎般直奔派出所，这情形忠实的克隆了20世纪70年代发生在上海公交车上的N起抓贼故事.但如此超豪华牛叉的阵容，也许是空前绝后的。

第一卷笑话锦集第1479章经典话语

1为朋友我愿意两肋插刀，为mm我愿意插朋友两刀！

2如果有钱是种错,那我情愿一错再错

3一个有特长的男人需要一个有深度的女人

4硬盘太小,失败,带宽太小,失败,还开ftp,更失败,因为失败,所以关了

5有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎

6如果这世上真有所谓上帝，而我不是上帝，那我怎么忍受得了我不是上帝，所以上帝是没有的。

7工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了

8你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

9你笑一下我的心就跟着你跳一下你不停地笑我的心就不停地跳所以你要不停地笑我才不会因为你而死掉

10我没有很伟岸的身材，也没有很宽厚的肩膀，更没有英俊的面貌。我有的，只是一颗火热的心，以这颗不变的热心，永远支持你们！

衷心地说一句：你们辛苦了，我是来灌水的！

11你长得很有创意，活着是你的勇气；

丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；

你要勇敢的活下去，如果没有了你···

谁来衬托驴的美丽！

第一卷笑话锦集第1480章大话西游之父女版

（当时我距离我房间的门只有零点零一公分，但是四分之一柱香后，我失去了进房间的机会，因为碰到我老爸）

我：长夜漫漫，无心睡眠，我以为只有我一个人睡不着，原来老爸你也睡不着！

爸：好，那我们大家立即谈谈关于你网费的问题吧！

我：跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！（想溜）

爸：回来！

我：爸，有一句我早就想说了——我对老爸的崇拜，如涛涛江水，绵绵不绝，又如黄河犯烂而一发不可收拾…

爸：坐下！（表情严肃）

我：我刚刚下班，在外边无所事事，就顺便回来看看，你突然跟我提出网费的费…我牙齿还没刷呢！

爸：我问你，网费在你的心中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？

我：这个嘛……

爸：这个月的电话费200多，你想让我破产啊？

我：哦？

爸：你不信？Look

（我看了看，果真如此。不过，不能承认）

我：老爸，像我这么有理性的人，我怎么可能接受这种无稽的事情呢？

爸：给钱！（伸出了手）

我：不会吧，我是你女儿哎，跟我玩真的？

爸：你看你上网都上成斗鸡眼了！

我：谁说我斗鸡眼？我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行，想我让我上网？

爸：Yes!I服了you！

我：爸，上网不过是我无聊时的消遣而已，我以前曾说过一个谎话骗一个网友，现在只不过心里面的点内疚而已。我越来越讨厌上网了！我明天就不上网了（只是明天），你想怎么样嘛！

爸：有一天当你发觉你不得不面对你讨厌的网友时，这才是最要命的！

我：可是我怎么会喜欢一个我讨厌的网友呢？请你给我一个理由好不好？拜托！

爸：喜欢一个网友需要理由吗？

我：不需要吗？

爸：需要吗？

我：不需要吗？

爸：需要吗？

我：不需要吗？

爸：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？

我：我….我只是喜欢上网嘛！

爸：你老上网干什么？你英语不行，没学过电脑专业，你想做网页啊？省省吧你，上什么网，好好地做你那份有前途的职业去吧！白痴！

我：喔！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！

（沉默………）

我：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？

爸：什么铛铛铛铛？

我：铛铛铛铛铛铛，就是（唱道）

onlyyou——！能给我买电脑；onlyyou，能给我出网费；onlyyou能保障我，叫我不用去网吧；你本领最大，就是onlyyou！别怪女儿嘀咕，快拿上钱包，别怕贵别颤抖；上网我来，付费你去，拼全力为上网，花钱也值得，南无阿弥陀佛！

爸：哎…….，我真的不行啊，我跟你说….

我：onon——

爸：on你个头啊！你有完没完啊！（一拳将我打倒）我已经跟你说过我不行了，你还要onon！完全不理人家受得了受不了，你再on我一刀桶死你！

（这时老妈在旁劝说“喂喂喂，大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”）

我：你尽管捅死我吧，生又何衷，死又何苦，等你明白了上网的好处，你自然会让我唱这首歌的！南无阿弥陀佛…

爸：马上给钱，少费话！

我：多少？

爸：200！

（天，我倒————）

爸：死女子！

我：我说过多少次了，不要乱骂脏话，脏话不是宝物，乱说会污染环境，就算不污染环境，让小朋友学会了怎么办？就算小朋友学不会，他们听到了破坏了气氛也不好嘛！

爸：你………！

我：你想要钱啊？老爸！如果你想要钱就说话好了，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？现在我数三下：“一、二、三…”

（我爸的表情十分痛苦，这时，我妈又出现了）

妈：我说她爸啊，其实她老上网我也有责任，再说小影想上网让你破产，也只是个构思，等她真的让你破产了，再骂她也不迟嘛！

（老爸已气得满脸通红，双手跎子都紧出汗了，最后，他终于忍住了怒火。）

爸：等一等，以前我们关系不是一直很好吗？

我：感情破裂了！

爸：对不起，E人类。

我：以前陪你无论什么时间叫人家小影影，现在叫人家E人类了！好惨啊，亲情何在，天理何在啊！

（僵持了三个小时，双方仍未能达成一致）

我：看来我不应该来！

爸：现在才知道晚了

我：留下点回忆行不行？

爸：不行，要的话自己出网费！

我：那样只会伤害我的感情，而不能得到我的尊敬，我已经习惯了，你让我上网吧！

爸：好，我可以让你上网，不过出去上！

我：我怎么说也是有人权、有电脑的人，你叫我出去上网就出去，我的形象不是全毁了？

爸：你说谎，你不答应我是因为你不想花钱，我告诉你，如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！

我：后悔我也不答应！只怪世态炎凉，造物造人！（转身走出客厅）唱道“一千个伤心的理由，一千个伤心的理由——”

（老妈追上来劝我）

妈：别伤心，我帮你！

我：其实论智慧跟才干，我一直比老爸高一点点，可是我现在有你，他恐怕比我高一点点了！——对了，老妈，你干嘛监视我们？

妈：我不是想监视你们，我只不过是想研究一下父与女之间一些不同的微妙感情！

我：哦……

（我绝望地回到房间）

（见旺财在沙发上，摸着它的头）

问：“你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在不开心的时候多交一个朋友而己”；“所以说做狗就像做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是狗，是犬了”；

“人和狗都是妈生的，不是的人是人他妈生的，狗是狗他妈生的……”

“你妈贵姓？”

（旺财早已不见了）

这时，我想表达一下我的心情，就做了以下独白：

我有一个梦想，我的老爸会答应我任何事情，我猜中了前头，可是我猜不着这结局！可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！唉！

我痛恨我自己，没有钱上网，只好委屈自己，减少上网的时间。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我一个人承担下来！

老爸，你该这么做，我也应该给。曾经有一个免费上网的时间在我面前，我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果老爸能够给我一个再来一次的机会，我会对老爸说三个字“谢谢你”！如果可以在这个上网时间加一个期限的话，我希望是——一万年！

第一卷笑话锦集第1481章小李飞刀保卫钓鱼岛

小李飞刀在江湖上消失了好长一段时间了。很多人都以为他已经死了，他的Fans以及一些热心的人还专门为他举行了一场别开生面的追悼会。场面十分的隆重。还有很多人不相信他已经死了。连续2天发表评论员署名文章：生不见人，十有八九已不测。死不见尸，一份生机藏玄秘。这成了江湖的一个谜。

实际上，小李飞刀并没有死，他还活着。退隐之后，他一直在自助旅游。以前人在江湖身不由己，以至于自己最心爱的女人都失去了，现在是到了好好享受生活的时候了。

经过研究，他来到了钓鱼岛。这是一个美丽的岛屿。美丽的沙滩，湛蓝的海水，和熙的海风，美丽的大自然让他十分的陶醉。而当地的人非常的热情好客，小李飞刀觉得这实在是个好地方，他决定多留些日子再走。每天他都会在他的太阳伞下面晒太阳，看日出，看大海，吹海风，日子过的不要太舒服哦。

但是有一点令他很是不爽。在岛上经常看到一些人，穿著宽大的袍子，中间系着一根很粗的腰带，在后面扎成一个非常丑陋的蝴蝶结，脚上夹着双拖鞋。他听到这些人管这样的衣服叫做和服，他们管自己叫“日—本人”，当地的人叫他们倭寇。小李飞刀是个超然的人，虽然看着他们很不爽，但那些人并没有惹到自己，所以也懒得理他们。

可由于小李飞刀长长相英俊，器宇轩昂，风度翩翩。他的到来很快引起了这帮倭寇的头领，一个叫做范岛爱的女人的注意。这个女人每天都由一大堆强壮异常的男人簇拥着在岛长晃来晃去。她是不穿和服的，她的衣服只有一种样式，比基尼。他每天这样及其暴露穿著着，不时来段艳舞，钢管秀之类的艺术表演，还让手下拿着数码相机拍摄下来制作成光盘。后来这些光盘流入倭国，成了风迷一时的抢手货。

在观察了小李飞刀一个星期之后。范岛爱终于按捺不住心中荡漾的春心。她要出击了。他的目标是征服每一个她见过的帅哥，虽然她已经有了老公。

这是一个阳光明媚，暖风洋洋的下午。小李飞刀和往常一样，懒懒的躺在太阳伞下享受着自然的洗礼。

范岛爱和那她那一群强壮的牲口在不远处扎了下来。

小李飞刀懒懒的看着广阔的大海，范岛爱紧紧的看着英俊的小李飞刀，那一群男人死死的看着满脸都是春天的范岛爱。

范岛爱跟牲口A耳语了几句，牲口A走向了小李飞刀。

你，过去，我们大姐有话跟你说!

小李飞刀没有说话。

喂，小子，我在跟你说话那？听到没有，我们大姐要你过去。

小李飞刀没有说话。

操！你她妈聋了啊？老子跟你说话那!

小李飞刀没有说话……

牲口A说了大概说了十来遍，小李飞刀眼皮都没有抬一下。如此这般的被人漠视，牲口A感觉受了奇耻大辱。他张开两只肥硕巨大的胳膊准备给眼前这个不识相的家伙来个四脚朝天大背摔。

范岛爱见状，急欲喝止。但她还没有喊出口，那猪的两只大猪蹄子却已经定在空中不动了。阳光下，他的喉咙闪闪发光。那里插着一把刀，一把飞刀，小李飞刀的飞刀。一阵海风吹过，这只猪永远的站不起来了。

剩下的牲口们马上一窝蜂的围了上去。一分钟之后，他们又全都退了回去。有的提着自己的胳膊，有的拿着自己的耳朵，有的捂着三个孔的鼻子，最惨的是一个平时总是吹嘘自己有着驴儿大的行货的家伙此时此刻正匍匐着一寸一寸的艰难的向范岛爱的方向挪动，他的眼里噙着泪，嘴里含着他最引以为傲的东西。

范岛爱多多索索的拿起电话，

快，快给我接小泉首相

你好，我是小泉。哦，爱爱啊，怎幺了？

老公，我在钓鱼岛被人欺负了，你快派人来救我啊。5555555

乖乖，你别哭，我马上就来！

巡洋舰，轰炸机，迅速的包围了这个岛屿。

小泉在一大帮保镖的簇拥下走向小李飞刀，他大摇大摆，因为她认为自己的安全万无一失。

小李飞刀依然懒懒的躺在太阳伞下懒懒的看着远处的海平面。

你是何人，为什幺要打伤我的子民。

你是何人，为什幺要调戏我的老婆。

你是何人，为什幺长的比我还帅？

……

“哧——”寒光闪过，小泉嘴里多了把刀，小李飞刀的刀，刀柄上有根丝线，线的那一头是小李飞刀的手。小李飞刀轻轻一拉，小泉俩细麻竿腿一歪就跪在了小李飞刀的面前。小泉带来的那些牲口们惊呼着一拥而上，但结果是得到了和范岛爱的那帮牲口一样的下场。外围的也就不敢再上前了，看着他们的老大，很悲壮的喊着：小泉，我们永远爱你，你安心的走吧。

小泉跪在小李飞刀面前，眼泪，鼻涕还有下面的排泄物一起止不住的往外流。

小李飞刀抬起头，环顾了一下四周，所有的倭国人在看清他的样貌之后立刻产生了一种感觉，让小泉这样长相猥琐的人做首相简直就是对整个倭国社会的强*奸。这真是有比较才有鉴别。小李飞刀眼光落到小泉身上的时候，小泉他已经开始吐白沫了。

－－以后管好你的媳妇。别她四处给你带绿帽子你还傻不拉几的给她出头。还有，带着你的这些牲口和玩具滚回去，别坏了我看海的兴致。记住了，我不叫何人，我叫小李飞刀。

小泉在小李飞刀话音落下的时候划了一条十分漂亮的弧线，飞回了船上。很快，钓鱼岛恢复了平静。那些穿著和服的大牲口也永远的从岛上消失了。

次日，《新刀社》发表评论员署名文章，大标题为：飞刀，又见飞刀!

第一卷笑话锦集第1482章今天我去洗澡

今天天气真好，我出去洗澡。我家没有大浴缸。奢侈点，我去市中心最大的仙履桑拿中心。我上了112路公共汽车。

“买票！”我说。一个人走了过来：“请问你到哪儿下？”“仙履桑拿中心。”那个人大喊：“售票员同志，有人要买票。”售票员走了过来。“谁要买票？”“我。”“你到哪儿下？”“我忘了。”“刚才你还说呢。”“刚才我才忘的。”“你再想想。”“想不起来了，有没有提示？”“你要去的地方是不是有很多人？”“是。”“你要去的地方是不是有男有女？”“是是。”“你要去的地方是不是很多人都脱光衣服？”“是是是。”“噢，通济精神病院！一块钱一位。”

我伸手到口袋里掏钱，一个表形大汉一把抓住我的手：“干什么你！”“我…我…我掏钱买票。”“可是你掏的好像是我的口袋！”“不好意思不好意思，我左撇子。”

买好票我找了个空座位坐了下来。还没到发车时间，我坐在座位上想心事。一会儿一个妇女走到我跟前：“这位帅哥，请把座位让给我。”“我为什么要把座位让给你？”“因为我是司机。”

没办法，我只好找了个站位。刚站稳，我就觉得车厢太矮了，都站不直身子，我想挪挪身了，底下有个人大叫：“你站那么高干嘛？你站在我的座位上，踩得我的腿好疼。”我说：“对不起对不起。”然后以一个高难度的曲体后空翻转体180度被人从座位上踢了下来。

下了公共汽车。

马路对面就是仙履桑拿中心，雕栏玉砌，金碧辉煌，招牌上六个烫金大字：仙履桑拿中心。“仙”、“履”、“拿”、“中”四个字被调皮的人渣用弹弓射坏了，只剩下“桑心”两个字。

刚想过马路，见是红灯，上面有数字在计时，写着72分贝。我靠！要等72分贝，折合成分钟有一个多小时呢。不过做为一个有教养的人，不应该闯红灯。等一会儿吧。灯上的数字不停的变换，可就是不到0，更可气的有时候数字还会变多。灯坏了也没人修，没办法了，我闯！……

很多故事中出现过的情节再次出现：一个戴红袖章小脚老太太BIU的一声出现在我面前：“随地吐痰，罚款二十！”

不会吧？我只是刚才闯红灯，被一辆汽车撞得吐血而已。“血浓于痰，随地吐血，罚款四十！开发票八十！”“这么黑？！”“你放心，罚款的钱我全部用来捐给失学儿童。”“希望工程？”“不是，是我孙子。他学古挖仔砍人，被学校开除了。”

交完罚款，我来到售票处。卖票的头也不抬：“大便五角，小便一块，大小便一齐下优惠，只收一块二！”“我是来洗澡的。”“洗澡来公共厕所干什么？！”“对不起，我走错了，我看写着“男、女”，我还以为是澡堂呢。”

来到隔壁桑拿中心售票处，售票的桌子前写了一幅大广告：

有奖洗浴

一等奖：100元二等奖：50元三等奖：10元

这么划算，洗澡还能中奖，赶紧买票先。“同志，我买票。”“男士二十，女士十块。”“你看我应该买十块的还是二十的？”卖票的抬头一看：“不男不女免费！”“我靠！没见识！没见过玩摇滚的留披肩发？我才不要你免费，给我来张十块的吧。顺便问一下，一等奖，是不是一直等就会中奖？”

领了毛巾肥皂洗发水，我进入浴池。浴池里人山人海好热闹，有被蒸的，有被砸的，有被搓的，有被踩的……人们就像刚出笼的狗不理包子，浑身热气腾腾。我刚想宽衣下水，发现大家对我表现出十分的友好，有的睁大眼睛，有的尖声惊叫，还有个人拍了拍我的脸，只有不过劲有点大。我想我得赶紧撤退，原来他妈的十块的票只能进女浴池！

补了十块钱的票，我进入男浴池。一进门就有服务员热情的问我：“搓背吗？”“多少钱？”“五块。”搓完背服务员说：“给钱。”我说：“你看我浑身上下只有一个袋子，又不能装钱，等我出去你再给我吧。”“不是我给你是你给我！”“什么？！你又不是女的，你在我身上搓来搓去弄得我blackandblue，你还找我要钱？！”“对不起，这是我们的服务。”“我靠！不如这样吧，我搓还你。”

洗澡的最大乐趣和谈恋爱一样，讲究一个“泡”字，池子里有好多人就在那里拼命地泡拼命地泡。

池子的一角有三个戴表的人正在开澡会，我一看就知道是有钱人，连水表都有得戴。其中一个人对另外一个人说：“你戴的什么表？”那个人说：“我戴的是摞稀泥。”这个人说：“我们戴的都是老来，你戴摞稀泥，你根本没有资格参加这个会。”

池子的另一角，一个人正拿着手机沙哑着嗓子说：“我一秒钟几十万上下，哪有工夫和你去洗桑拿，我正在夏维夷冲浪呢。”

我以一个只有伏明霞和我才会的姿势“屁股向上平沙落水式”扑通一声跳到水里。失败！水花太大！紧接我听到一阵杀猪般的声音：“我的摞稀泥！”“我的老来！”“我的TCL手机，我的金喜善！”

我唱着那个著名的不知是男是女的歌星的歌曲“我爱洗澡，乌龟跌倒，小心跳蚤，好多泡泡……上冲冲下洗左搓右揉”，惬意地洗着。突然，我发现池子边的墙上有一则小广告：

难言之隐，一洗得之！请在本池洗过澡的人出门后坐三路公共汽车从长青旅社下，直奔三楼。人有稀奇古怪病，我有祖传奥妙方。本诊所专治性病皮肤病，三轮车接送纯属假冒……

这么恐怖？还是洗淋浴比较安全。我赶紧从浴池里浮出水面，来到淋浴房。洗着洗着我突然感觉有异味，刚要抬头霹雳啪啦又是一阵异物，我一看，有半拉肥皂、一片脚趾盖、两个洗发水袋子、三根头发、四个安全套！太离谱了吧？这是什么水？我顺着淋浴水管看过去，一个抽水机正在从浴池里抽水！我再顺着下水道一看，下水道的水又流到了浴池里！

淋浴也不安全，只有洗蒸汽浴了。推开蒸汽房的门，一阵浓烟把我顶了回来，我正待再往里冲，看见门上一行大字：蒸汽管道维修，暂用煤气代替，请到蒸汽房的浴客出门后补煤气费和120急救费五百元！

唉，算了吧，不洗了。上岸后，我擦干身子，叫了个包间。我躺在单间里，要了一杯增肥茶，一包一品黄山烟。既然出来玩就好好的HAPPY一下，洗不上澡，看看有什么其它服务吧：踩背，30元。这个不错，刚才被车撞了一下腰，撞得我浑身疼痛，找个小姐踩踩背吧。

不一会儿，一个小姐来了。这个小姐身材窈窕，正所谓“从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫！”我忙喊：飞碟~~~！小姐应声飞────────起一脚将我踢倒在地，大叫：“双脸朝上，趴好！”我战战兢兢地说：“小姐，我只剩50块钱了，不够踩两下了，你就踩我一脚吧。”

第一卷笑话锦集第1483章千万不要向我求婚

俺这人太帅，如果谁家还烧煤炉的话，应该见过俺的样子。对！就是蜂窝煤！什么？丑？懂不懂什么叫沧桑？懂不懂什么叫棱角？靠~~长得镜子一样，那是没头脑，小白脸，哪能和我比？

俺这人太温柔，不是那种见了女孩子就细声细语，甜言蜜语，花言巧语的那种，那多没个性！当然更不是不言不语，胡言乱语啦，那不是俺地作风。俺地温柔表现在实际行动中，如果你冷，俺会排出热水升温。如果你热，俺会排出气体降温，功能强大，马力强劲，非常人可以比拟！

俺还很勤劳呢！专门干些粗重的活，比如上山砍柴，下海捕鱼，到火星上开金矿，到水星里捞珍珠，等等。俺还有许多很好的发明，如走路不用脚，洗衣不用水，烧饭不用火，买东西不用钱，不过只是在构思阶段，但这天才的构思一旦完成，就一辈子享用不尽了！

对了，俺还很有钱，银行存款已经十位数了，而且乐善好施，对朋友慷慨解囊，从不要求回报。说得对，俺是个小官，护法长老，怎么说也算正一品呀。对了，忘了告诉你，那钱俺存在江湖里了。

不会吧？说我秀逗？俺可是很有文化的呀，每周一瓶的墨水不间断的喝呀。有人说俺黑心黑肺，还不是那假冒伪劣产品给害的，怎么能把罪过算在俺的头上呢？有没有搞错啊你！

反正你别向俺求婚就行了！

最后隆重而又正式地向你说一声：刚才俺是对男人说地，对女人无效，该求你就求，求求你了，求吧~~

第一卷笑话锦集第1484章十二生肖新解趣谈

鼠：费劲了若干心力，也没能将其种群消灭或使之减少，反而使其有扩大之式。贵为十二生肖之首的鼠，也不幸的沦为四害之首。

牛：也许是生活太安逸了点，也许是不满人类的屠杀与食用，于是愤怒的发了疯，人类将这种“富贵病”定义为疯牛冰。咳，牛啊，看来已不会在象过去那样“俯首甘为”了。

虎：濒临灭绝的边缘，因为“物以稀为贵”吧！所谓的虎鞭、虎骨等等系列滋补品非常热销。不知虎对打假一事有什么看法呢？

兔：也许是陪嫦娥姐姐成仙太久的缘故吧！而业余爱好和业余运动只能是变成挖挖洞而已，所以有了日后的“狡兔三窟”这个定理吧！

龙：传说中的神物，究竟是什么样子的呢？除了行云布雨还能带给我们点什么呢？

蛇：白蛇、青蛇转世轮回之后，还会有动人的爱情、友情、亲情的故事出现吗？

马：失去了可以驰骋的万里疆场，只能圈在槽里吃吃草，或是出去拉拉车，最多也只是在巴掌大的地方上和同类们一起被人类鞭打驱赶争夺个无谓的第一。

羊：进化的过程使一大部分变得更加温顺，而另一小部分则显得高贵清高，然而贪婪却不曾放过这本应有的进化结果，欲望任意屠杀着这高贵清高的羊们。哎，为了那该死的羊绒！

猴：失去了紧箍的猴子，看来真的没有什么佛性，只知道天天游戏玩乐，做一个逍遥自在的没猴王，就算被关在看似八卦炉的动物园笼子里，也忘记了大闹天宫的那种反抗精神，依然是依然自得。天哪！

鸡：产蛋、出肉的家禽缘何成为妓女的代名词？呜呼！悲哉！

狗：磨尖的犬牙、看护家园时的威风均已不复存在，只会在皮毛外穿一件莫能名状的毛线织物，学着象猫那样在人前、人后的撒娇，蹦跳，来博取人类的欢心。

猪：千万别把自己养得太过肥胖，不然真的很难逃脱那一刀厄运！

第一卷笑话锦集第1485章中国十大穷光蛋排行榜隆重推出

近日，闻名全球的《祸布斯》杂志中文版隆重推出了全新的2004版中国大陆一百名极品穷光蛋排行榜。这次最新穷光蛋榜是《祸布斯》经过认真筛选，反复比较，根据最新资料精心制作的，具有独一无二的权威性。

现在，将穷光蛋排行榜前十名极品穷光蛋发布在此，供广大网友欣赏：

十大穷光蛋第十名：下岗工人白辛苦。

年龄：39岁。

月收入：200元。

上榜理由：白先生自下岗以来，生活本来极为可忧，幸亏老婆深明大义，及时与之离婚，并将儿子一并带走，所以白先生靠每日上街卖苦力，竟能收入200余元，重新过上了幸福生活。

十大穷光蛋第九名：孤寡老太太吴仁问。

年龄：71岁。

月收入：1000角

上榜理由：卖茶叶蛋老字号，坚持多年，收入稳定，长时间位居排行榜中。

十大穷光蛋第八名：垃圾婆朱八姐。

年龄：60岁。

月收入：60-70元。

上榜理由：朱女士的事业今年有了突破性发展，去年她只拥有一个垃圾箱的使用权，今年，她已经能控制三个垃圾箱了。而且，她破天荒地拥有了一个200元的大额存折，估计到明年，如无意外，朱女士肯定会跌出前十名。

十大穷光蛋第七名：残疾乞丐全靠天。

年龄：不详。

月收入：平均50元左右。

上榜理由：穷界新秀。本来排名在一百名之外，但由于两名绿林好汉相信报纸上说，中国的乞丐其实都是大款，所以对全先生实行了抢劫，所以全先生荣登一甲。

十大穷光蛋第六名：板车司机梅运连。

年龄：55岁。

2004年收入：200元。

上榜理由：本来梅运连先生每年蹬板车能收入两三千块，没有入选的资格。但他今年不慎撞上了城管，板车被没收，他本人又因不服从管理吃了城管的铁拳，掉了半边牙齿。不得不去镶牙，花费甚多，故此收入只余二百多元。

十大穷光蛋第五名：舔盘高手魏遭罪。

年龄：不详。

月收入：0元。

上榜理由：魏先生十余年如一日，出没于大小饭店舔盘子，尝遍了山珍海味，为保持城市卫生做出了突出贡献。但可惜各家饭馆老板一毛不拔，从来不付给魏先生一文现金，所以，魏先生除了落下一副好下水之外，一无所得。

十大穷光蛋第四名：郊区农民邹背运。

年龄47岁。

月收入：-50元。

上榜理由：邹先生儿子尿毒症，老婆红斑狼疮，为治病家底赔光，房无一间，地无一垄。瑟缩在亲戚家一处破房内度日，每月收入入不敷出，倒贴五十元已属万幸。

十大穷光蛋第三名：大学毕业生舒白念。

年龄：24岁。

月收入：-150元。

上榜理由：舒大学士寒窗苦读，总算熬到毕业。奈何工作难找，自己好歹也算知识分子，高不成，低不就，只能窝在爹妈手里苦盼时机。爹妈每月供吃供喝，还要发零用钱若干，如此算来，每月倒贴少说150块。

十大穷光蛋第二名：进城民工哭无泪。

年龄：33岁

月收入：-300元。

上榜理由：进城打工，辛辛苦苦盖大楼，流尽了汗，累折了腰。等大楼竣工，老板却跑了，说好的每月三百元工资全泡汤，弄得回家的火车票都没钱买，因此荣登排行榜次席。

十大穷光蛋第一名：欠债大王穷又横。

年龄：51岁。

月收入：-10000元。

上榜理由：穷先生原来做买卖，可惜连连赔本，四处举债，也是血本无归。最终，穷先生大彻大悟，干脆拼命借钱，什么银行贷款，私人拆兑，乃至高利贷印子钱都来者不拒，大借特借。如今穷先生欠了一屁股债，连本带利，按他老人家活80岁计算，每月需还一万元才可还清。穷先生泰山崩于前而不变色，反正只剩烂命一条，随你的便，反而是那些债主磕头作揖，好话说尽，好烟好酒好吃好喝小姐按摩方能换来穷先生优先考虑还债的承诺。穷先生穷上了瘾，且为天下穷人扬眉吐气，穷光蛋排行榜头名状元当之无愧。

第一卷笑话锦集第1486章爆笑：小英的作文[内附更新通知]

[各位读者你们好，从本书上传至今天，正好一个月时间了。在这段时间里，谢谢各位书友的关爱，让本书取得了良好的成绩，让香香有了一丝很强的荣誉感。故此，为了表示对各位读者的回报，本书从明天起，爆发两天，每天上传50章节。另外，等传完2000章笑话后，本书将会陆续上传其他的素材，例如脑筋急转弯，谜语，小品台词和相声台词等。已经收藏的朋友，请继续关注香香的作品。还没有收藏的朋友，请尽快收藏吧！本书题材海量，预计会在500万字左右完本，天天更新，决不断更请假，最后祝大家笑口常开，生活幸福]

一到了……小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了。」

why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎么写的……

星期日

今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。

我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。

哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！

果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！

吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。

果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。

后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。

后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！

我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。

爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。

她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。

我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。

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导师评语：

内容矛盾百出极尽夸大之能事不知所云乃本人教书20余年来所未曾见下次请务必注意

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这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。

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星期日

今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。

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导师评语：

内容属实能一改前非但全篇用了五百多个「吱」字乃本人教书20余年来所未曾见下次请务必注意

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老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终于发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。

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星期日

今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。

我和弟弟一起试着大叫－－「你好吗」

果然大约三秒之后就听到：

你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗

一个字都没变，课本说的音波反射，我终于体会到了。真是有意义的一天。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

导师评语：

能从中学习为师十分高兴但全篇共享约二百句「你好吗」乃本人教书20余年来所未曾见下次请务必注意

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

话说老师对小英的偷懒式作文不能茍同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：

《最难忘的一件事》

小英咬着铅笔作出努力思考样，终于下笔疾书，交出后自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这么缺德，在我家门前拉大便。」

我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破口道：「真没公德心！这么没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。

妈妈知道后也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」

爸爸听到***叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」

邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，最后打119，消防队员们在吃了一斤后总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

导师评语：

有进步要注意错别字是「吃了一惊」不是「吃了一斤」这沱大便总共有二十来斤哪个人有这本事？

第一卷笑话锦集第1487章成语用到颠峰的小学生作文

按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。

出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避参舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。

我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。

接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺便。

到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母参迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。

饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。

火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆淡瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣。

啊！这三生有幸的国庆节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。

第一卷笑话锦集第1488章丐帮招聘启事~

公司简介：本公司自大秦朝成立已来，运作已有数千年历史，在一千多个城市具有大小

规模的分公司，其间出现洪七公乔峰等一大批具有传奇色彩的总裁，苏乞

儿赵国舅等高级人才，是肩负着全国数十万无业人员衣食住行等重要使命的大型

集体企业，现根据公司发展需要，公开招聘，热切希望更多有识之士加盟，共创美好明

天。

招聘内容如下

资深顾问（2名）：

本科以上学历，专业不限，40岁以上，具有五年以上大中型国营企业贷款方面工作

经验，熟悉政府事务及运作流程。一年以上讨债公司工作经验者优先考虑。

培训导师（5名）：

师范类专业本科以上学历，限女性。50岁以下，三年以上培训工作经验，精通各地

方言并发音标准，有耐心，能适应模特式教学法。有幼教或老年大学工作经历者优先。

信息采编（5名）：

地理，测绘，制图类专业本科学历，30岁以下，从业经验两年以上，精通各城市地

理情况，熟知各地铁站，火车站，地下通道，过街天桥及其他相关建筑位置，并能独自

搜集绘制街市中小型铺面明细资料图，随时更新。

调度人员（10名）：

专科学历，男女不限。三年以上公交车队调度工作经验，有较强组织协调能力，反

应机敏思想灵活，能适应三班倒工作时间，随时监控指挥，以便确保业务80％以上全市

覆盖率。

寻呼小姐（20名）：

高中以上学历，24岁以下，一年以上全国型寻呼台工作经验。普通话标准，声音甜

美，善于沟通，表达能力强，及时配合调度安排，方向感好，有一定地理知识者优先。

外科医生（5名）：

全日制国家承认学历医学专业本科毕业，30岁以下，两年以上外科临床工作经验，

可独立操作手术，擅长做节肢，眼球摘除类手术者优先。

化妆师，发型师（5名）：

美容美发专业（已取得毕业证书者勿扰），18岁以下，具有创造性，勇于实践，工

作认真，对服装发型有独特的处理手法，有抗战题材类影视剧化妆工作经验者优先。

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古典民乐专业，限男性，年龄50岁以上，从艺时间半年以下，有意者请自备墨镜一

付。

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相关专业大学本科学历，三年以上采购经验，客户资源广泛，心思细密，与废品收

购站联系密切，有赈灾捐献工作背景者优先。

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小客，小面驾龄三年以上，地理熟悉，车速较高，并能适应夜色不开前灯作业，有

运钞车驾驶经验者优先。

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学历专业男女均不限，年龄8岁以下或60岁以上，相貌天真活泼或慈眉善目。酷爱

表演事业，有追求并有敬业精神，有拼搏意识，吃苦耐劳，契而不舍，能承受工作压

力，并有献身精神，患有先天性残疾者优先。

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人简历及相关证明发至中国乞丐网服务信箱，并标名应聘否则不予处理。

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第一卷笑话锦集第1489章金庸小说插播广告的最佳时机

金庸笔下的情感世界，最荡气回肠的当数乔峰误杀阿朱一节。青石桥头，黑云遮月，美人香消玉殒，英雄痛不欲生。此时此刻，正是插播广告的最佳时段。

隐形眼镜版

乔峰在瓢泼大雨里拨开“段正淳”脸上的易容软泥，阿朱苍白的脸浮现在乔峰眼前，乔峰凄楚难当，失声大叫：“阿朱，阿朱！”镜头拉近乔峰怒睁的双眼，乔峰狂呼：“老天哪，你给了我黑色的眼睛，却又为什么不赏赐给我×××超薄隐形眼镜！”

脑×金版

阿朱挣扎道：“看看我肩头的‘段’字，大哥，我……我爹爹害死你的父母，实在是无心铸成的大错……”乔峰紧紧抱住阿朱，怔怔说不出话来。画外音低沉响起：“古有花木兰代父从军，今有俏阿朱替父受过，孝心难表，寸心难报——因为那时没有孝敬父母的脑——×——金！”

鲜奶版

阿朱气若游丝：“大哥……我……我求你一件事，等我好了，我们就去塞外骑马打猎，放牛牧羊……”乔峰脸上露出一丝辛酸的笑容，一幅画面出现在他的面前：辽阔的草原，成群的牛羊，阿朱头上戴满了鲜花，蹦蹦跳跳到乔峰面前，举着手里的大海碗说：“×××鲜奶，来自草原的奶……”

润喉片版

阿朱气绝身亡，乔峰再也隐忍不住，悲声狂呼，声嘶力竭之际，画外音：“没声音，再悲怆的效果也出不来，×××润喉片，乔峰选择，乔峰喜欢！”

补血口服液版

阿紫从桥下的水面上露出脑袋：“啊，你这蛮子，你杀了我姐姐！你杀了我姐姐！”乔峰抱紧阿朱不语，阿紫冲上前去：“你个大傻帽，快给我姐服用×××制药厂生产的补血口服液啊！”

疤痕灵版

乔峰撕破胸口衣衫，露出象征契丹血统的恶狼刺青，阿紫吓得惶然退步，转身飞奔离去。乔峰悲苦难当。画外音快速地说：“刺青令他痛苦，令他难堪，令他无法走上新生之路，×××疤痕灵，解除他的烦恼，伴他重获美好爱情。”

运动鞋版

乔峰掩埋了阿朱，与心上人洒泪作别，咬牙踏上去信阳的小路，夕阳如血，乔峰步履如飞，最后一片阳光渐渐离开他脚背之时，某运动员横空抢出画面：“乔峰的轻功虽然很了不起，可惜他没穿××运动鞋！”

第一卷笑话锦集第1490章40条让人误会的短信

那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！

3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白献血是这样的！

4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办

5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是抱歉，我发错人了

6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错早起一点就赶上车了

7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说快点还钱

8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来股市

10、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你禽兽

11、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你人民币

12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包

13、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去死小偷

14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

15、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了

16、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚

17、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，**时也没了快感，我们还是分手吧牙刷

18、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉

19、紧吗？不紧！可以再进去一点吗？小心一点，应该可以！痛吗？不痛！感觉真爽！就买这双吧。

20、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧

21、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了烟瘾又犯了吧

22、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说请我吃饭好吗

23、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦可怜的香皂

24、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

25、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！

26、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不抓贼啊！

27、一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！

28、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字汪汪汪

29、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

30、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大亲爱的啤酒

31、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白你踩着我脚啦

32、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

33、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发

34、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去踩两脚

35、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手你看我的手机是蓝屏的。

36、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

37、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

38、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。

39、我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了

40、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

第一卷笑话锦集第1491章最欠扁的脑筋急转弯

：身穿着金色衣服的人

谜底：一鸣（名）惊（金）人

题目：数字3在路上走呀走翻了一个跟斗又接着翻了一个

谜底：三番（翻）两次

题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了

谜底：过目（木）不忘（汪）

题目：第十一本书

谜底：不可思议(book11)

题目：牛狗猪羊比赛赛跑跑到终点后牛狗猪都喘得不得了只有羊不喘气

谜底：扬眉吐气(羊没吐气)

题目：放烟火时为什幺不会射到星星？

谜底：因为星星会闪

题目：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？

谜底：前公尽弃

题目：一只熊走过来

谜底：有备而来（有bear来）

题目：羊给老鹰打电话？

谜底：阳奉（羊phone)阴违（鹰：喂）

第一卷笑话锦集第1492章一个妖的自白

“妖要有一颗仁慈的心，妖若有了一颗仁慈的心，就不叫妖了，叫人妖……”那个该死的姓唐的声音又在我耳边回响着。我不是他的徒弟，也没有紧箍咒带在我的头上，但那种恶心想吐以及头痛的感觉让我生不如死。于是我拔出小剑刨腹自杀了，因为我真的受不了他的罗嗦了。

我是妖，我是妖他妈生的，而不是人他妈生的。我妈在生了我之后就不再管我，任我渴饮血饥食肉为非作歹无恶不作，不像人的妈一样，对人捧在手里怕碰了，含在嘴里怕化了，千叮咛，万嘱咐，做了一点坏事便严加管教，直到他们人不像人，妖不像妖。

我注定没有一颗仁慈的心，我不明白为什么姓唐的那个和尚为什么四处宣扬，要这世间所有的生物都有一颗仁慈的心，我想，大概他是活的很无聊了吧，也可能他是患上来多语症。我不理解那些叫做人的动物们怎么会对他那么的容忍，甚至是顶礼膜拜，换是我，我会扯出他的肠子，勒住他的脖子，然后用力的一扯，哗！整个世界都会清净了。

不错，我是凶猛的，残忍的，但我不认为自己是肮脏的，无耻的。我把自己居住的洞穴收拾的干干净净，就是在把那个姓唐的抓进我的巢穴，准备吃他的肉的时候，我还让小的们把锅刷的干净些——我不想像以前的妖怪那样把姓唐的生吞活剥，连血带肉一起吃掉。昨天黑山老妖家的大小姐还偷偷送给我一瓶干红，她即想着我，我也要想着她——人有爱情，妖同样也有爱情，虽然人常把妖的恋情称之为狼狈为奸。

说到这里，我不禁想起我妹妹白骨精和姓唐的那段人妖之恋。到现在我还不明白姓唐的有什么魅力，竟然让比玫瑰还魅惑的我妹妹对他如此着迷，非但不吃他，还要日夜陪伴在他左右去那该死的西天。姓孙的那个猴子浑然不知他师傅已经和我妹妹发生了恋情，竟然说这样也好，寂寞的时候做个慰安妇也不错。这个喜欢刹风景的猴子，就是对他千刀万刮也不能解我心头之恨。

妖的自尊在陷进爱情的时候和人一样荡然无存，白骨精对孙猴子的冷嘲热讽毫不在意，只是不顾廉耻反反复复的问穿袈裟的俊脸和尚：我美丽吗？我可爱吗？你究竟愿不愿意带我去西天？可恨那和尚不是说去西天的旅程艰难险阻，就是毫无创意的念那句“南无阿弥陀佛。”

我就不信姓唐的在漂亮的美女面前毫不动心——无须要仔细观察，大家都可以看到他的肤色变红，心跳加速，男人的本性在面临考验的时候是如此的脆弱，但他还是不敢承认自己——我现在明白，人为什么没有妖活的愉快，因为人只会压抑自己，该爱的不敢爱，该恨的不敢恨。就像那个可怜的和尚一样，为了一点面子一点荣誉，违心地就把自己给卖了。

我是妖，我横行妖界，呼风换雨，我终于由妖变成了精。请不要再叫我妖，请叫我妖精。我的思想和智慧已经让我足以扯起大旗和那四个和尚——姓唐的，姓孙的，姓猪的，姓沙的乃至整个天界作对。于是我略使小计便将姓唐的捉至洞中——那猴子有勇无谋，就知道上天请各路神仙帮忙，那笨猪贪财好色，几百两银子一头母猪就轻而易举地把他搞定，至于那姓沙的，我不想再说什么了，纯粹傻B青年一个。

我绝会让那个无能的和尚在我眼皮底下被救走，我要让这个负心的人死有应得，我要为已经死在他们手里的前路各种妖报仇雪恨，我要把姓唐的养的白百胖胖，然后洗的干干净净，先蒸后煮，先烹后炸，然后请来我的情儿，支起长长的餐桌，铺上洁白的餐布，点上摇曳的蜡烛，摆开精致的刀叉，和对面的她相视而笑，频频举杯……

就在我这样幻想的时候，小妖跌跌撞撞地跑了进来：“大王，大王，不好了，那只臭猴子又来叫阵索要他的师傅了……”小妖到底是小妖，慌什么慌？前几天他搬了几路救兵，还不都是被我打的落花流水。

这一次我终于败下阵来，猴子这次搬的救星正是我的克星。看着猴子得意洋洋的样子，我反而不恨他了，我觉得他比谁都可怜，为了一个虚幻的西天，他抛弃了爱情抛弃了紫霞仙子，并心甘情愿的带上了一个紧箍咒儿，他的心里肯定比睡都苦。我只恨我自己，没有借前路妖怪之鉴，在猴子搬来救兵之前把姓唐的连皮带毛吃掉——天呐！我竟然，我竟然在大功告成的一瞬间，动了仁慈的心——要怎么可以有仁慈的心呢？

在被天上来的神仙带走的时候，我看见他们师徒四人的背影，怎么看怎么都像四条狗。我温顺地跟在神仙的背后，心里的后悔像蚂蚁一样吞噬着我的心——如果上天能够给我重新来过的机会，我绝不会让心里的那一点点的仁慈战胜我那活跃蓬勃的邪恶，我要吃掉他，我要吃掉他，我要吃掉他……

因为我是妖，一个成不了仙做不成*人的妖。

第一卷笑话锦集第1493章性别定律

属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛、爱发火；女人具有液体的属性，因此爱吃醋、爱流眼泪。

关系定律：“女人是水做的，男人是泥捏的”，二者的关系是：泥巴投入水中至多会激起一朵浪花，而水却可以把泥巴泡化。

目的定律：男人为结婚而恋爱，女人为恋爱而结婚。

接吻定律：第一次接吻后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，期待着获取利润；男人则会把它当作一笔收回来的贷款，干脆放在保险柜里。

转换定律：结婚前的女人对恋人说“我属于你”，男人则对恋人说“你是我的一切”；结婚后的女人会说“你属于我”，男人会说“我是你的一切”。

老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。

回家定律：女人为做饭不到下班时间便忙着回家，男人因怕做饭下了班也爱躲在办公室聊天或四处闲逛。

第一卷笑话锦集第1494章女朋友前和有女朋友后

1、有女朋友之前，我的工资可以存一半花一半；有女朋友之后，另一半也得花光，有时候还得借外债。

2、有女朋友之前，我一周只洗一次我自己的衣服；有女朋友之后，我一周洗三次衣服，其中的两次都是给女朋友洗的。

3、有女朋友之前，我一日只吃两餐（早餐免了）；有女朋友之后，我们一天吃三顿饭，有时候还得加夜宵。

4、有女朋友之前，我偶尔打扫一下房子的卫生；有女朋友之后，我几乎天天打扫房子的卫生。

5、有女朋友之前，我自己睡一张床，宽宽松松；有女朋友之后，我们两个人睡一张床，有时候还得两人叠起来睡。

6、有女朋友之前，我用一箱加热的水给自己洗澡；有女朋友之后，我经常给两个人洗澡，热水不够我只能用冷水。

7、有女朋友之前，我只买卫生纸；有女朋友之后，我买卫生纸和卫生巾。

8、有女朋友之前，我只去男人专柜卖衣服；有女朋友之后，我经常到女士专柜买内衣内裤。

10、有女朋友之前，我请兄弟们和他们PP的GF一起去游泳：有女朋友之后，我只请他们去滑冰。（为什么都是我请？）

11、有女朋友之前，我有一对父母来赡养；有女朋友之后，我得照顾两对父母，尤其对她的父母，我比亲生的还孝顺。

12、有女朋友之前，人家都叫我猪头；有女朋友之后，人家见我就跑，“骷髅兵来拉~~~”

13、有女朋友之前，我上班从不迟到，是单位领导表扬的学习标兵；有女朋友之后，我经常迟到早退，是周一例会领导批评的常委。

14、有女朋友之前，我自己买“红塔山”和“万宝路”一条一条的来抽；有女朋友之后，我偶尔买“吉庆”和“***”来抽，常常借她的“摩尔”来过烟瘾。

15、有女朋友之前，我出去吃饭只喝两元钱的雪花啤酒；有女朋友之后，我们出去吃饭点30元的“如梦”果汁。

16、有女朋友之前，我不过三八节；有女朋友之后，我和她一起过妇女节。

17、有女朋友之前，我骑“大赛”和别人飙车；有女朋友之后，我骑“永久”加重改良型，驮着她在夜市里走马观花。

18、有女朋友之前，兄弟们有事，我随叫随到，义薄云天；有女朋友之后，兄弟们有事，我无踪无影，被骂重色轻友。

20、有女朋友之前，我认为女高音歌唱家都是刻苦训练出来，才登台演出的；有女朋友之后，我认为女人都是天生的高音歌唱家，尤其在床上经常演出。

21、有女朋友之前，我走在街上羡慕地看着一对对情侣；有女朋友之后，我们走在街上被一群光棍羡慕地看着。

22、有女朋友之前，我经常和哥们通宵打麻将和玩CS游戏到天亮；有女朋友之后，我们经常准时上床睡觉。

23、有女朋友之前，我有一头乌黑靓丽的秀发，玉树临风；有女朋友之后，秀发给了女朋友，她命令我只许剃板寸，怕我树大招“凤”。

24、有女朋友之前，胡同口的小男孩见了我叫哥哥；有女朋友之后，小男孩见了我们，叫我叔叔，叫她姐姐。（人小鬼大~~~我倒！）

25、有女朋友之前，我只记得我自己的生日；有女朋友之后，我得记她和她父母的生日，结果，我忘了自己的生日。

第一卷笑话锦集第1495章最有钱的人语录

1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。

[靠，这种话也能说出口。有钱人就是不一样，根本不把钱当钱。]

2、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。[不至于吧，你有多少钱？都发霉了，还没花掉。有没有搞错。靠，你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？]

3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠，我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有，你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。］

4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。[多余的话我也不说了，强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。]

5、谢灵运说，天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。我说，天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。[偶像，佩服佩服。呕——］

６、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖乖，这么多钱，吓都吓死了。然后，说着就口吐白沫了。［天那，我被你的话吓住了。我无话可说了。］

７、不好意思，到现在才打电话给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人，火化大象花了一天，焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。［不是吧。大象的丧葬费也太高了吧。］

８、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了，我爬都爬不出来。［请问，一百辆挖土机够吗？］

９、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了，也没找到出口。［你掉到钱眼里去了？这是骂人的，说你比钱眼还要渺校但再渺小，还知道你在钱眼里。你掉到钱堆里去了？这也是骂人的，但骂归骂，意义已经不同了。因为现在，你连渺小也不如了，你压根就已不存在。］

１０、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。靠，早知道如此，就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。［哇，这一招狠。］

第一卷笑话锦集第1496章地道的老北京土话！

鸡贼—小气，吝啬，暗藏私心。

砸窑—为了不与大家分享偷偷藏起来。

局器—仗义，大方，豪爽。

果儿—被泡的女孩。

尖果—漂亮的女孩。

苍果（或涩果）—难看的女孩。

戏果—跟泡妞，嗅蜜一个意思，台湾话叫把马子。

孙儿—被泡的男孩。

尖孙—漂亮的男孩。

傍家儿—情妇，现在官称二奶。

土鳖—形容没见过世面不开眼的人。

小力笨儿——在店铺或车站码头做粗活、杂活的学徒。

水三儿——老北京对送水的称呼，多为山东人。

点卯——北京土话，到那儿报到或看一眼，打个照面儿的意思。

言语——北京的口语，即说话的意思，言语的读音是元义。

翻车——北京土话，即翻脸的意思。

炸了庙——北京土话，惊愕，急眼的意思。

练家子——北京土话，练武术的人。

理门儿——老北京一种禁烟酒的民间社会组织，形式近似宗教，有理门公所管理事务，加入者称为在理儿，对外人推辞烟酒时说我有-门坎。

瞎了——北京土话，即倒霉了、完了的意思。

出现场——公安人员赶到事发现场，处理问题。

念央儿——北京土话，跟人说自己的意思，但又故意让旁边的人听见。

摔咧子——北京土话，发脾气的意思。

鸡——野鸡的简称，也被称为鸡婆，就是暗娼。

这程子——北京土话，这一段时间的意思。

拉了胯——北京土话，服软的意思。

半不啰啰——北京土话，半截儿，事情做到一半，尚未完成。

大拿——北京土话，能作主管事的人。

抹不丢地——北京土话，难为情，面子上不光彩。有时，也说成抹咕丢的。大限——即寿数。过去人们迷信，认为人的寿命都是有定数的，大限已到就是数已到，快到死的意思。

火筷子——老北京人捅火炉子的铁棍，也叫通条。

末末了儿——北京土话，最后、最终的意思，有时也简化为末了儿。

概儿不论——京城新土语，一概不管的意思，论，读吝。

颠儿了——撒腿跑了。

勺上——勺是北京土话，打，打架的意思。勺上，就是连带着把他也给打了。

横——北京土话横是的简化音，横是是横竖的变读，有大概、反正、也许的意思。

唏溜儿——北京土话，说话用鼻子吸气，即不利落的意思。也可写作吸溜儿。

点儿背——北京土话，点儿，指不幸的遭遇、运气；即所谓的背时。点儿背的意思是运气不好，倒霉。

脏了房——老北京人迷信，认为人被凶杀，死在屋子里，会带来晦气，故有脏房一说。

咕容——在地上蠕动的意思，北京方言。

遭践——北京土话，埋没、糟踏的意思，自己把自己给淹践了，即自杀的含义。

业障——作孽、罪过。

摆龙门阵——四川话，闲聊天的意思。

一绷子——北京土话，即很长时间的意思。有时也说一绷儿。

号——监狱或拘留所的别称。

片子——片读骗，片子即名片，北京新土语。

猫着——北京土话，闲呆着的意思，也有躲藏的含义。

替——也叫T，即人民币，属于道儿上的黑话。

妈咪——歌厅的女领班。

怯勺——北京土话，不懂行，闹笑话的意思。

全活儿——京城隐语，即卖身，也就是暗娼。

傍着——即依附，傍家儿一词由此引申而来。

葛——北京方言，即脾气各色，古怪。有时也用作形容词，形容什么事儿或什么东西葛。

打漂儿——即无职无业，在社会上闲逛。北京土话。

帕替——英语party的译音，小型舞会、音乐会、聚会的意思。（港台译作派对）

雁么虎——蝙蝠。北京方言。

大喇——喇，北京新土语，指出卖色相和肉体的放荡女人。喇的前边加上一个大字，是强调其名气和宰人的狠劲儿。考证喇的词义，与拉人有关，拉人即宰人，喇是拉的音变。

卖——京城隐语，即卖身。

雷子——黑话，即便衣警察。

盘儿——北京的黑话，即脸蛋。盘儿，从脸盘这个词衍化而来。

底儿掉——北京土话，知道对方的老底。

老坷垃完——北京土话，自蔑老而无用、保守的人。

扫听——北京土话，四处探听，扫听与打听不同，扫带有更为主动的意思。

张着神——北京土语，留心留意。

逗牙签子——北京土语，开玩笑的意思，与逗咳嗽、逗闷子、逗哈哈儿等类似。

消停——北京土语，踏实的意思。

玩蝎了虎子——北京土话，蝎了虎子就是壁虎，爬得轻快，人不易抓住。玩蝎了虎子的意思是让人摸不着，形容人比较滑头。

端了——北京土话，抄了的意思。端，即连锅端的简化用语。

瞜瞜——北京土话，看，瞧，瞅的意思。

捞人——北京新俗语，捞，即打捞之意。北京人称被拘禁或入狱者为掉进去了（掉河），故有捞人之语，即通过不正当手法把被拘留的人弄出来。

刷夜——北京流行语，即有家不回，夜里在外闲荡。

撒癔症——北京土话，夜间到处乱逛，癔症本是一种病症，此话是引申过来的。

把不住——北京方言。把，是动词，管束不住自己的意思。

折——读舌，北京新流行语，即犯了案子被公安人员抓了起来。最早是隐语，即黑话，后被青年人引用而流行。

折——读遮，折跟头的折，本是一句隐语，即被公安人员抓起来的意思，后成为流行语，折进去、折进来，就是被关起来的意思。

全须全尾——北京土话，完整，整个身子的意思。尾，读以儿。

应场——北京土话，到某种场合参加活动。

眼里见儿——北京常用语，指眼里有活儿，不用别人提醒就能及时动作。

拿大顶——北京方言，倒立。

发小儿——北京方言，从小一块长大的，发，读fａ。

翻扯——北京土话，发急，发火的意思。

把不住边——北京土话，说话没谱儿，爱吹善侃的意思。

挑费——北京土话，指家庭日常生活里用度。挑，读ti?o。

五积子六瘦——北京土话，形容因吃不上喝不上，骨瘦如柴的样子。

老家儿——北京土话，指父母。老家儿读快了就成了老尖，北京人常用语。

百年——北京土话，死的意思。

迄小儿——北京土话，从小的意思。

小蜜——情妇。北京新流行语。

掉腰子——北京土话，耍花招。

念秧儿——北京土话，没话找话，聊天，说话的意思。

他大爷的——北京土话，不带脏字的骂人的话。

抹不丢地——北京土话，不好意思。

哪一出儿——北京土话，什么事儿的意思，是一出戏的简化。

走营——北京土话，频繁往返的意思。此处引申为心里有事，闹得慌，也可以说闹心。

消停——平稳、踏实的意思。

熬头——北京土话，心里烦恼的意思，也写作熬慆。

攒了——北京土话，形容总不运动，身体变得不舒展。攒，读cuａn。

打卦——北京土话，脑子里翻来覆去地想。

乍么实儿——北京土话，突然大叫的意思。

后门桥的茶馆，一品轩——老北京的一句俏皮话，后门桥是北京的地名，一品轩是茶馆的名字。

卖山音——北京土话，显摆自己有见识。

揿头拍子——北京土话，不懂人情世故的人。

完菜——北京新流行语，完蛋的意思。此语是由歇菜、瞎菜等引申而来，菜作为后缀词语，并没有实际意义，如北京话中的戏作为后缀一样。

爵儿——北京土话，职位的意思。爵，是爵位的简化，爵位，即官衔。

框外的事——北京土话，即出格的事，带有违法乱纪的意思。

晕菜——北京新流行语，晕了的意思，晕菜与瞎菜，完菜等类似。

炸庙——北京土话，瞎咋唬的意思，含有唬人的意味。

脏口儿——养鸟人的术语，串了杂音-百灵-能押口儿，即学各种声音，但忌讳学杂音，一旦-脏口儿-，鸟儿就不值钱了。

办——北京新流行语，把犯罪嫌疑人关押起来的意思。

睖——北京土话，斜眼瞪。

光荣喽——北京新流行语，光荣牺牲的简化。光荣，即牺牲，也就是死。

棒槌——北京话，蠢笨，外行的意思。

撂高儿——北京土话，观察的意思，常与打远儿连用。

哈着——北京土话，央求的意思。哈，有点头哈腰，巴结对方的含义。

一个——北京新流行语，一万的别称，类似大团结表示十元，一张儿，表示一百元，一本，表示一千元。一个是一个草字头的简化。繁体字的方，有个草字头，故有此称。

白案儿——厨行术语，做面食的。

丑儿——京剧里的丑角儿。

灯泡儿——北京土话，被人当晃子利用的人的谑称。

上赶着——北京土话，主动的意思。

姥姥的——北京土话，感叹词语，作惊讶状时用。如不加的，单说姥姥则是反驳词，有胡说、不行、不干的意思，但加上的的意思就变了。的读逮。

南蛮子——北方人对南方人的蔑称，但此语早过时，现一般指南方来的性情粗野的人。

吃黑枣——挨枪子。

套瓷——北京新流行语，套近乎的意思。

情儿——北京新流行语，情人、情妇的简称。

照顾主儿——生意口儿上的顾客。

抻掇——北京土话，批评、数落的意思。

脱——脱衣舞表演的简称。

裹乱——北京土话，从中插入干扰的意思。

拍三角——五六十年代，北京的青少年喜欢玩的玩艺儿，由废旧的烟盒叠成三角形状，在地上用手掮正反面，论输赢。

上麻桌儿——指打麻将。

门坎儿——指进入帮派（即黑道）的圈里。

走了眼——即把东西看错了，北京土话，用在这里是引申，即分析问题不正确。

撂高儿打远儿——北京土话，朝远处看。

老家雀儿——北京土话，对上岁数人的谑称。

端——北京土话，干掉，打掉的意思。

碎催——北京土话，指伺候人、为人奔走的人，带有贬意。

擎小儿——北京土话，擎的本义是往上托，擎小儿就是从小的意思。

褃节儿——北京土话，关键时刻，如同节骨眼儿一词。

倒窖——北京土话，翻扯旧事，即回忆往事。

卖葱——北京土话，装傻充愣的意思。

套桩——北京土话，让人给盯上了。

丢身子——属于陈旧的老北京土话，过去的人不懂性科学，以为男人跟女人发生性关系，会失去身体内的阳气，故有此说。

走迹——北京方言，木头因风吹日晒而变形的意思，此语引申为把人看错了。北京土话中有走板了，跟这个词义相同。

去的是什么什么角儿——扮演的是什么角色，去是当的意思，角儿，角色，读觉儿音。

勾儿的——北京土语中一句骂人的话。

放份儿——北京新流行语，猖狂的意思。

板儿锹——铁锹。

报销——北京土话，即完了，没了的意思。

找根绳儿——上吊自杀的意思。

硌窝儿——北京方言，指鸡蛋、鸭蛋在出窝之前受到破损。

迟登——北京土话，犹豫的意思。

熬可——北京土话，煎熬的意思。

联手儿——北京土话，合伙、合作人。

这会子——北京土话，会字读悔。这会子表示时间很长，即这么半天的意思。此语是京城很流行的俗语。

童蛋子儿——童贞之意。

正行——北京土话，调皮，没正经的意思。行，读形。

王老五——单身汉的谑称。

麻利儿——北京土话，赶快，快点的意思。此语必须加儿化韵，利儿读轻声。

嘿喽儿着——让小孩骑在自己的脖子上。

忤窝子——北京土话，生性怯懦，腼腆，胆儿小的意思。

闪——北京新流行语，闪开，躲避，舍弃的意思。

张八样儿——北京土话，不稳重的意思。

错来——北京土话，其实的意思。

老着脸——北京土话，舍脸的意思。

不顺把——北京土话，事业上不顺利的意思。

披虱子袄——北京土话，形容遇到了扯缠不清的麻烦事。

二意思思——北京土话，犹豫不决，三心二意的意思。

晕了菜——北京土话，晕眩的意思。

见天——北京土话，天天的意思。

轴——北京方言，指脾气执拗。

不着三不着两——北京人常说的俗语，即没头没脑的意思。

甩片汤话——甩闲话。

跑头子货——北京土话，不正派的女人，跑有私奔之意，所以这个词有与男人私奔的意思。

说话要走——说话，就是马上，很快的意思，这是北京人常用的一个口语。

第一卷笑话锦集第1497章什么价钱？

老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。

他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”

老伴一个劲地点头后，问他：“哦！什么价钱呀？”

老头子看了看手表说：“两点一刻。”

第一卷笑话锦集第1498章大话西游版痛骂中国电信

嘻成社记者对中国电信有关负责人关于最近电信通话费调整的独家访问

今天,嘻成社记者xichen同志对中国电信有关负责人关于最近电信通话费调整进行了独家访问,以下是本记者从现场发回的报道

记者问:您好,我是嘻成社记者xichen,最近关于电信要采取按每分钟收费的方式引起了广大关注,请能否详细向我们解释一下

A:我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来凉快凉快,你突然跟我提到电信的事……我牙齿还没刷呢！

(原来这是个看门的记者给搞错了)

画外音:(记住!这一段播出时要删掉)

记者问:您好,我是嘻成社记者xichen,最近关于电信要采取按每分钟收费的方式引起了广大关注,请能否详细向我们解释一下

电信有关负责人:这个问题提得好!而且非常的好！弄得我的心扑通扑通地乱跳！

记者:能详细说明一下吗?

电信有关负责人:你想知道啊？SB，你要是想知道的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想知道呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想知道的。你真的想知道吗？那你就听吧！你不是真的想知道吧？难道你真的想知道吗？……

记者:真得想知道

电信有关负责人(一副沉思的样子)想:当时那个记者的话筒离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那话筒的主人将会彻底地相信我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……

电信有关负责人:你应该这么问，我也应该答。曾经有一份沉重的问题放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的话筒在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说三个字：我要涨。如果非要在这次记费时段上加上一个期限，我希望是……0.001秒！

记者:真的?

电信有关负责人:上面安排的，还不够你臭屁的啊？

记者:可是

电信有关负责人:我知道啊！可是我也没办法，这次记费改革是上面安排的最大嘛！用户现在呢就只有马上甩掉原来的记费标准，然后按新规定办事!再说,改革需要理由吗?

记者:不需要吗?

电信有关负责人:需要吗?

记者:不需要吗?

电信有关负责人:哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗?

休息15分钟,插播广告

记者:有人说按一分钟记费不合理,而且对你们的统计结果,就是经过调查表明，市民每打一次电话，通话时长在1分钟以下的占60%，两分钟以内的占30%，3分钟以上的只占10%表示怀疑,能否详细解释一下?

电信有关负责人:当然可以!实际上,这是我们亲自实践调查得出的科学结论

记者:能详细解释一下你们的调查过程吗?

电信有关负责人:可以,为了得到第一手材料,我们在全国范围内随机抽取了100位用户,并且拨通了他们的电话,询问他们对电信费用的看法,其中,有60%的是这样说的

记者:说什么?

电信有关负责人:操中国电信你妈!然后就挂机了,实际上,开头的60个电话都是这样的

记者:

电信有关负责人:所以接下来的30个电话我们改变了一下问话的方式,我们以可以免费参加抽奖来吸引被询问的用户,为了详细说明抽奖的细则和说明,我们用了1分30秒,然后提问:您对电信费用的看法?用了10秒,用户回答:操中国电信你妈!用了3秒,共计1分43秒,按四舍五入为2分钟.

记者:

电信有关负责人:最后的10个电话我们总结了经验教训,派上了几个声音甜甜的电信小姐对用户询问,小姐的第一句话是:先生你很你寂寞吗?要我陪你聊聊吗?然后,这10个电话时间统统超过了3分钟

记者:那这最后10个人说什么?

电信有关负责人:他们都认识到了自己的错误！纷纷表示‘操中国电信你妈’是不对的，是极其不明智的选择”

记者：看来你们的教育指导获得了成功！

电信有关负责人:不！他们认为与其操中国电信他妈不如操中国电信的小姐

记者:靠!I服了YOU!

以上是嘻成社记者xichen同志对中国电信有关负责人关于最近电信通话费调整进行了独家访问。

第一卷笑话锦集第1499章男下属VS女下属

看到男下属的桌上摆放着全家福的照片，老板心想：hmm他一定是个顾家，负责的好男人。

看到女下属的桌上摆放着全家福的照片，老板心想：事业对她来说不会是最重要的，看来不用寄望她会全心全里为公司打拼了。

看到男下属杂乱的桌面，老板心想：他真的是很努力，很用功；看，连收拾桌面的时间都没有。

看到女下属杂乱的桌面，老板心想：原来她这么乱，组织能力一定不行。

看到男下属在跟同事说话，老板心想：他一定是在讨论最近的project，真是积极。

看到女下属在跟同事说话，老板心想：哼，又在说人是非道长短。女人就是长舌，唉，天性，天性。

看到男下属在跟资深同事说话，老板心想：愿意主动请教前辈，孺子可教。

看到女下属在跟资深同事说话，老板心想：她会不会是在complaint，说我的坏话？

看到男下属做overtime,老板心想：现在已经很难请到这么勤劳的员工了。

看到女下属做overtime,老板心想：女人就是能力有限，这么点小事也要花这么长的时间来做。

看到男下属很快地受到经理的赏识而升级，老板心想：这个人一定潜力十足。

看到女下属很快地受到经理的赏识而升级，老板心想：这个人一定是跟经理有一腿。

看到男下属在跟董事吃饭，老板心想：看样子他很有魄力哦，前途无量。

看到女下属在跟董事吃饭，老板心想：看样子她很有魅力哦，上床是迟早的事。

看到男下属不在他的位子，老板心想：他一定是去见客户了。

看到女下属不在她的位子，老板心想：她一定是去shopping了。

看到男下属被经理批评，老板心想：他一定会痛改前非，求取进步。

看到女下属被经理批评，老板心想：她一定不能接受，应该很快会收到她的辞职信。

看到男下属受到不公平对待，老板心想：他一定会生气，他会据理力争吗？

看到女下属受到不公平对待，老板心想：她一定会哭，她会什么时候辞职呢？

看到男下属拿假，老板心想：好像很久没看他拿假，也应该去轻松一下了。

看到女下属拿假，老板心想：好像整天看她拿假，是不是去应征别的工作？

看到男下属在工作时闭目养神，老板心想：工作十足是太累了，不如让他拿假去休息一下吧。

看到女下属在工作时闭目养神，老板心想：是不是昨晚做*爱做的太迟了？

看到男下属迟到，老板心想：昨晚工作又挨通宵吗？

看到女下属迟到，老板心想：她老公昨晚又要吗？还是今早刚刚？

看到男下属在用电话，老板心想：他很积极地为公司招生意，很好，很好。

看到女下属在用电话，老板心想：又在跟男朋友聊天还是在跟其他男人打情骂俏？

看到男下属派发结婚请帖，老板心想：他从此就会更有责任感。给他个大红包当作是花红鼓励一下吧。

看到女下属派发结婚请帖，老板心想：她不久就怀孕，就会经常MC去检查身体，很快就要拿两个月产假，最后就会辞职在家看孩子。哗，损失惨重，那红包就不用包太大了。

看到男下属有了孩子，老板心想：负担加重，应该加他的薪水了。

看到女下属有了孩子，老板心想：她一定会用到公司的各种生育待遇，公司的负担就要加重了。

看到男下属提早下班，老板心想：跟客户应酬，真是疲于奔命，该提醒他别忽略了家庭。

看到女下属提早下班，老板心想：又是赶着去带孩子，女人永远是孩子老公排第一。

看到男下属出国公干，老板心想：这是对他很好的训练。

看到女下属出国公干，老板心想：他老公会放心吗？

看到男下属找到更好的工作而离去，老板心想：懂得把握良机，果然是人才，可惜公司留不住他。

看到女下属找到更好的工作而离去，老板心想：女人就是靠不住。

第一卷笑话锦集第1500章请不起大腕拍广告只能这样[附爆发通知]

[从今天8点起，每过一个半小时，就会连续更新5章节，全天共更新十次，累计爆发50章节，希望大家多多点击，多多支持！]

1.猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“没有最好，只有更好！”

2.一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“我们一直在努力。”

3.狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“好吃，看得见。唉！”

4.乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“今天你喝了没有？”

5.猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来，主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三，猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人：“怎么样啊，这回给我们多少？”主人愤怒地拿着食物，在手里掂了掂：“早一粒，晚一粒。”

6.一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香浓，意犹未尽！”

7.老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“我的光彩来自你的风采。”

8.老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊！”

9.鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“牙好胃口就好，吃吗吗香。”

10.鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么？”鳄鸟神秘地：“我们的目标是——没有蛀牙。”

11.蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“原来生活可以更美的！”

12.这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊？”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“我心飞翔。”

13.青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不！”蛤蟆严肃起来：“一切皆有可能。”

14.“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“我能！”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。