第一卷笑话锦集第1701章混在论坛的5种境界

第一重境界：

举头狂灌水，低头写文章。

此种境界为泡BBS的最初境界，也是混迹论坛最稚嫩的境界。刚刚上网或是第一次接触论坛的网民，突然之间发现在茫茫尘世之中竟有如此佳地——只要遵守国法板规，就完全可以在精神上过过陶潜式的田园生活，尽情抒发可言平时不敢言之言，大可狂写平时未曾见诸铅字之作品，实在是不亦乐乎，悠哉悠哉。

第二重境界：

千锤百炼始出来，犹穿马甲半遮面。

胡吹乱泡三两下，未写文章先拍砖。

别有幽愁暗恨生，此时无名胜有名。

同是论坛沦落人，相逢何必曾相识。

此种境界算是混迹于BBS的第二重境界，几个回合下来，网虫发现不管自己写的文章是“丑鱼烂虾”，还是“美味佳肴”，总是有人在背后诋毁自己，人非圣贤，孰能无过。况我辈纯粹俗人一个，被强烈刺激后根本做不出唐僧东郭之状，实在是不胜其烦。再说老表高姿态只能算是向小人屈服而已。于是索性苦苦思量对策，总之不能让其影响自己在网上写作的欲望。一番观察思考后决定施展姑苏慕容家的绝学“以彼之技，还施彼身”，于是风平浪静。

第三重境界：

千山鸦飞绝，万径虫踪灭。

孤笔弄网文，独钓寒江雪。

此乃BBS生存之第三重境界。恭喜！达到此境界者已属不易，此时的网虫已经可以称得上是一个网络写手了，想想当初刚刚出道时在坛子上被人用臭鸡蛋狂轰滥炸的烦恼，而又要坚持写手气节，绝不抄袭，坚持原创。最终凭借其三尺不烂之手成功敲出无数经典网文，被大多数网友所认可、转载，实在不容易。至此，当年常用臭鸡蛋扔自己的一些无聊家伙或许早已经戒网；或是自愧弗如；或是疲劳不堪，正与他人纠缠；至不济他仍回来骚扰，我脸早已经磨练为三尺鞋底，其最终不得不放弃与己纠缠。呜呼！天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨嗟夫！此乃冰冻三尺非一日寒之功也~

第四重境界：

侠客别网将欲行，忽闻坛上灌水声。

BBS深千尺，不及网友送我情。

达到此境界者大致分为两种，一种是做斑竹做到无法自拔而为了不脱离现实，不得不自拔的；另一种是一些在一定范围、一段时期内比较知名，较有影响力的网络写手。当他们决定离开论坛的时候，连平时一些作深沉状的网友这时也会站出来极力地挽留之，甚至引经据典，动之以情、晓之以理，令其在电脑前感动不已、去留两难。在“重温”过当年李白和汪伦的友情之后，其最终决定重返论坛。

第五重境界：

去年今日此板中，人面桃花相映红。

网虫不知何处去，桃花依旧笑春风。

毋庸置疑，此乃在BBS上生存之最高境界。俗话说：天下无不散之宴席。做到斑竹、网络写手做到最后，因为文章而结识的网上知心好友、红颜知己早已为数不少，当初上网的目的业已完成。再说夜夜上网灌水，身体早已透支，网费电话费也将告急，值此关头，切不可犹豫，正该离去。且把美好的回忆留给网友，把自己在BBS上的愉快和惆怅也都一并带走。此举好比荆轲刺秦、稽康留曲：壮士一去不复返兮。

第一卷笑话锦集第1702章大话西游广告系列

一、蟠桃宴

天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。

一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒，便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是，瞌睡虫飞了半天，也不见这些力士、仙官发困。悟空百思不得其解，忍不住跳将出来来发问：“汝等为何不困？”一力士哈哈大笑：从旁边桌上拿起一个饮料罐：“喝了红牛，当然不困！”悟空不由惊叹：“我KAO，I服了YOU！”说罢，他面对镜头，面带笑容，举起一瓶红牛：“渴了，累了，喝红牛！”众力士、仙官鼓掌。

二、唐王饯别

唐王(真情流露)：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心啊。”

唐僧(害怕)：“陛下，难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪，老虎、黑熊总是有的呀！”

唐王(得意地)：“御弟，这个你放心，看！”说完，他拿出一双鞋子：“穿上它，就会让你健步如飞，没人追得上你。”

唐僧(穿鞋狂奔，大喜)：“特步运动鞋，飞一般的感觉！”

三、黄风怪

悟空和黄风怪激战正酣。眼看敌不过悟空，那厮急忙退后几步，吹出滚滚黄沙向悟空袭来。悟空躲闪不及，大叫一声捂着双眼倒地。黄风怪哈哈大笑。不料悟空迅速起身，摸出一个小瓶儿，往眼里挤了几滴药水，又精神焕发地打上前来。黄风怪大惊：“这……这是什么仙水？”悟空嘿嘿一笑：“有了润洁滴眼露，还怕你这点黄沙？”

四、难借芭蕉扇

铁扇公主打不过孙悟空，惊慌失措地逃回洞府，紧紧关上了大门。悟空在门外冷笑：“这世上有什么门能拦住俺老孙？看俺变只苍蝇飞进去。”不料，无论苍蝇孙悟空怎样钻就是钻不进去。气得悟空挠着头直嚷嚷：“奇了，奇了！”铁扇公主在门内大笑：“死猴子，有这道防盗门在，你无论变成什么都进不来！呵呵！”悟空长叹一声，垂头丧气地飞走了。(画外音：盼盼到家，安居乐业。)

五、取得真经

唐僧师徒四人历经艰辛，终于来到了大雄宝殿。可如来给他们的却是无字经。唐僧好不容易厚起脸皮要真经，如来却拂袖而去。唐僧急得不行，高呼：“天亡我也！到了天竺还是取不得真经！”这时，阿傩从一旁闪出，暗示唐僧要给点“人事”。可是，唐僧送土特产，如来不睬，送珠宝，如来还是不睬，即便唐僧狠下心送上唐王亲赐的紫金钵，如来仍是无动于衷。正无奈间，悟空突然想到了什么，一把揪住八戒的耳朵：“呆子，把那东西拿出来！”八戒不干，悟空也不多话，按住他就是一阵暴扁。可怜八戒被打得鼻青脸肿，实在撑不住才极不情愿地从怀里摸出一个盒子，边哭边嘟哝着：“这可是俺老猪给丈人买的……”如来定睛一看，大悦：“好！真经你们可以拿去了！”言毕，他迫不及待地一把抓过盒子，笑对镜头唱：“今年取经不收礼，收礼只收脑白金！”

六、第八十一难

唐僧师徒四人取得真经，在通天河乘老鼋而回。由于唐僧忘了向如来询问老鼋何时转为人身之事，老鼋一怒之下将四人甩入河中。待四人爬上岸时，经书不仅尽湿，而且破损不少。唐僧从怀中摸出一张碟片，笑道：“幸亏现在科技发达，真经也有光盘版！”八戒一瞅，惊呼：“师父，这碟片损坏得严重啊。”唐僧一看，果真如此，不禁失声痛哭。这时，悟空走上前来，摆了个POSE，摸出一台VCD机：“金正VCD，超强纠错！有它在，碟片再花也不怕！”

第一卷笑话锦集第1703章谁动了我的“**”？

人世间最痛苦的事是什么？银行职员告诉我：天天数不是自己的钱。瞎子告诉我：后悔当初没有窥探如花洗澡。小孩告诉我：刚送到嘴里的棒棒糖被大他一岁的二毛抢了。我的老婆告诉我：后悔当初没有先试货就购买了回来。

是的，我是一个心理医生，聆听他人的痛苦，抚慰他们的心情，我觉自己很伟大，似乎看到了我在十字架上微笑的样子。可是俗话说的好：好心情，并不是每天都有。不久前，老婆暗示她已经好久没有那个了，我装作莫名其妙的样子回绝了她，从那天开始她就带着她最喜欢的波斯猫和儿子睡在一个房间了，对了，我的儿子只有四岁。

做为一个医生，我一向对自己的身体很关注，昨天我去医院做了个检查，医生说我完全健康。当我对他说我对那事儿一点兴趣也没有的时候，边上的小护士脸红了起来，低下头叽咕了一句话：老色狼，不正经。医生笑了笑对我说：这事我也有过，我开个方子给你，你去拿付药，吃了就好。拿起药方，看到上面有万艾可三字，我问道这是什么？喔，这就是市面上俗称的伟哥，效果不错。医生挥了挥手，示意我可以走了。

要知道，做为一个好男人，不是光事业有成就行了，而且要让孩子敬你，妻子爱你，一家子幸福快乐。如今，因为我个人的不性，而造成了我与妻子之间的隔阂，做为一个好男人我当然要挽救一次，不仅仅是为了她。

回到家，看到院子里的墙角小草正挣扎着春天的气息。打了个电话给妻子，得知她接儿子去了，半个小时候回来，听着她电话中冰冷的声音，我却莫名的激动了起来。脱下洗服，掏出药片，倒了一杯水服了下去，赶紧去浴室放水，准备洗干净自己后给老婆一个交待。

老公，快来呀，爸爸，快来呀！就在我吹着口哨穿上内裤的一瞬间，听到了妻子和儿子惊骇的声音，还有家中那只波斯猫凄惨的叫声。坏了，我想起来我没把留下的药收起来，恐怕是给那只猫吃了，起了不良反应。我手忙脚乱的冲了出去，一看，傻了，一只老鼠红着眼睛正拼命的追我家那只可怜的波斯猫。

第一卷笑话锦集第1704章绝妙广告词

●一家美容院挂一块广告牌：

「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」

●某一法语学习班的招生广告说：

「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」

●香港一家化妆品公司的广告是：

「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」

●一家美国报纸登了这样一则广告：

「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！」

●眼药水广告：

「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」

●墓碑上的广告

苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店，商店在第１１号高速公路，每日营业到晚８点。」

●某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：

「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」

●英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：

「先生们，我要你们的脑袋。」

第一卷笑话锦集第1705章俺就是传说中的处男

这个世界，男人不坏，女人便不爱。我就不坏，所以我没人爱。一眨眼快三十了，不好意思，还是个处男。

小时候，他们说我是乖孩子，别的孩子成天打架闹事，三天两头请家长，只有我安静读书，没事就帮家里做家务。老师和父母都夸我乖，说我长大后肯定有出息。可昨天我听我爹对我妈说，这孩子咋就这么不开窍，都是你，从小让他光知道学习，都学成愚蛋了，这下倒好，便宜计生办了。

再大点，我青春期萌动了。几个女孩给我递纸条我都交班主任了。班主任当时可是表扬我立场坚定的。可背地里同学都骂我，有个家伙居然把我经常早晨偷偷洗被单的事给抖搂出来。害得我被人叫了两年的半自动步枪。其实那有什么奇怪的，看着别人拉着又白又嫩的手去看电影，我心里也很难受，洗床单情有可原嘛。

上大学我终于交了女朋友。从认识那天到分手，我只亲过她一次，还是在额头。她对我说既然爱她就要为她留住芳草地，我是真爱她啊所以我就听了，虽然每次约会回到宿舍我都继续使用半自动步枪。大三的时候她说要分手，我问为什么，她说新认识一男孩觉得更适合，后来我才知道那家伙死磨硬缠进她芳草地了！

大学毕业了别人给介绍了个女朋友，认识她时她就咋呼着要出国，我拼命替她跑护照跑签证联系学校，还把自己所有积蓄都给了她，她走时是流着眼泪的，她说你太好了，我去了六个月就把你弄出去，现在都六年了我还在这。之后我还认识了几个，其中有位临走时语重心长地对我说，你太老实了。我说老实有什么过错，难道非要我上来就扒你裙子吗！你知道她说什么，她说要是那样倒好了。

我想我得改变一下，我把梳了三十年的平头换成了印第安野人头，不穿衬衫不打领带我光着膀子穿西装。下雨天我也戴着墨镜扮酷。电影上坏男人不都这样吗。谁知道她们居然告上级说我性骚扰！我骚扰什么了我，某位著名作家遇到女孩子就说美眉你好靓我想亲你屁股，连四十的阿姨也不放过，没人告，还有个诗人成天说臊故事一张嘴就是我的睾丸兴奋了它们在跳动想变成南瓜，她们也不告，怎么我戴副眼镜倒被人告了，还有没有天理啊！

有天我去泡吧，一个女孩子和我套近乎，她说她叫流浪盆。我开始不理可她特执着非说喜欢我，我想这次得坏点，就伸手去摸她的手，她一把抓住就放自己胸上了，然后我糊理糊涂就跟她进了里间，刚脱衣服还没怎么地警察就冲了进来，说我嫖娼。我说我嫖个屁啊裤头才脱一半，他们死活不信非要我交代，我说我交代什么编也编不出来我真是个处，那警察笑了说靠，你是处我还副处呢！

经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。

第一卷笑话锦集第1706章男人这一生可真累

十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。

十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答：“你还小！”，现在想起来很后悔，男人累；二十四岁的时候我对女孩子说：“我爱你！”她回答：“我还小！”，想起过去的我我更后悔，男人真累。

和女朋友上街，买了东西给她，你提得好累；和女朋友上街，没买东西给她，她念得你真累。

和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。

有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。

你三天两头找人还钱，他说没有，你还要再跑，累；别人三天两头找你还钱，你说没有，他扁你，你说累不累？

有坏人欺负你，为了保住自己，你和他博斗，流血流汗，身体上很累；有上司欺负你，为了保住饭碗，你和自己搏斗，费心费力，精神上很累；你老婆欺负你，为了保住一切，你不敢和她博斗，身体和精神都累。

你没有女孩子爱，活着很累；你的女孩子太多，想着都很累。

生个男孩子，怕他长大变流氓，管起来累；生个女孩子，长得漂亮，怕长大被流氓骗，管起来更累；生个小孩子，长得一点都不像自己，追查起来，累上加累。

买了张彩票，中了五块钱，到购票点去取钱，走着很累；买了张彩票，中了五百万，怕别人谋财害命，打车都会累。

没有钱的时候，为了赚钱累；太有钱的时候，为怎么花而累。

老婆不漂亮，朋友笑你，你会累；老婆太漂亮，你怕戴绿帽子，每天监视她，看着你都累。

四十岁以前，女人觉得你性欲太旺盛，你做得好累；四十岁以后，你觉得女人性欲太旺盛，你做得更累。

听一个女孩子讲话，累；听一群女孩子讲话，累累累累！

看到报级上有女孩被色魔强*奸，你说：“色魔好可怜……”被老婆用平底锅打在头上，累！看到报级上色魔被判刑，你说：“难道强*奸都是男人的罪？”正好老婆正在切菜！你说自己会不会累？

我文章写得不好，被观众骂，为了写好，努力再写，很累；我文章写得好了，没被观众骂，为了乐众，加油努力再写，更累！

哎！为什么身为男人？

男人一生真的好累！

第一卷笑话锦集第1707章校园魅力帅哥排行榜

No.1颓废型

女生心底里的最爱。颓废，可以想象，高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟，走路的时候会将下巴收在衣领里，双手插兜看着地走路。傍晚会抱着吉他在角落里弹。有一点点的无望，一点点的冷漠。

魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。

缺点：没有希望，没有未来。Mm们可要当心后果呀。

No.2阳光运动型

喜欢这种类型的女生也不在少数，而且大部分男生都偏属这种，但是经典的就不多了。条件：个儿一定要高，(考虑到南北差异，暂将高度定为1.78m以上吧)。擅长于某项运动，尤以篮球为重。衣着是休闲运动的(决不允许出现穿西装)，鞋要穿Nike/Adidas/Puma的。笑起来甜甜的一个大男孩。

魅力切合点：典型的学生型，配哪种mm都合适，在运动场或运动会上引人注目，和这种男生在一起，女生会觉得很有面子。

缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大，自以为是，不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。

No.3幽默风趣型

说白了，就是嘴贫。这类人比较容易接近，跟他在一起，就会有笑声不断，两个人在一起不会尴尬。条件：思维敏捷，脸皮较厚，口齿清楚。

魅力切合点：和他在一起，生活不会枯燥，人可以变年轻。

缺点：同他一起吃饭，mm们可要小心了，那时恐怕是出口〉进口，时不时蹦出来的笑料，让我们在没有准备的情况下狂笑，有失我们的淑女形象。

No.4冷酷型

这类帅哥多少都有点高傲，比较难以亲近，心理多少都有一点不正常，但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。条件：自身要有傲的资本，擅长于某项技能，衣着要有品位，聪明。

魅力切合点：越是神秘的东西不就越吸引人么？

缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇，一旦你摆平了他，会让很多人跌掉眼镜，跌去隐形的。

No.5浪漫型

女人心底里就喜欢浪漫，可懂得浪漫也肯为此花费精力的男生就只有那么一点点，mm们可要珍惜哦！浪漫不一定要钱堆砌，只要有心就行。条件：创造能力强，想象力丰富，人缘好(很多事是要靠兄弟帮忙才能完成的)，肯干。

魅力切合点：呵呵！不用我说你也知道了。

缺点：很容易追到喜欢的女生(没有感动不了的女生哦)，因为容易，会不会花心呢？

No.6孩子气型

女生可爱男生会喜欢，男生可爱女生会不会喜欢呢？许多女生都喜欢成熟一点的，可是试试这种类型也不错呀，起码他够简单，不会欺骗你，不会油嘴滑舌。条件：要有稚嫩的脸庞，诚恳的延伸，喜欢并热衷于自己喜欢的一切，不会觉得不符合年龄。

魅力切合点：专一，简单

缺点：有时会耍小性子，有时会让你哭笑不得，心理年龄小的女生不适用。

No.7沧桑型

这类男生经历过很多变故，尤以感情变故为主，对什么事情都会看得很透，阅历多，就是单听他讲故事也是件很不错的事情。条件：成熟味道，对目前流行的东西不感兴趣。

魅力切合点：很有味道

缺点：比较实际，不会陪着你疯，缺少热情

No.8港湾型

谁不想有人可以依靠？这类男生多半是老好人，处处顺着你，女人都喜欢有人疼，有人照顾，但她们不会依恋于这种人，多半以哥哥相认。条件：成绩号，家境也较好，人也大方，虑事周到，默默地关注着自己喜欢的人。

魅力切合点：容易迁就人

缺点：有些沉闷，没有新意，魅力不大

注：没有一种男生是只属于某种类型的，他们都是多种类型兼而有之。也许本人概括过于片面，在此没有别的意思，大家无聊的时候消遣一下，仅此而已。但也借此希望男生们越做越好。

第一卷笑话锦集第1708章再小气也不敢跟他们比

美国的格林夫人在一家银行里就存有3140万美元。但由于她没能按照自己的意愿及时找到一家免费诊疗所为她儿子治疗，致使她儿子截了腿。为了避免一些额外的开支，她常吃泠麦片。她在一次争论脱脂牛奶的质量时死去，当时她的财产已增到9，500万美元。

2、兰尼·希尼斯每当晚上必定驾车来到一小镇银行，在银行门口的四处搜索，希望能拾到硬币或小额纸币。他上厕所消耗的手纸，比正常人少得多，因为他坚持用单层的。他经常到快餐店门口，拾取丢弃的纸巾，冲洗晾干后自己使用。

3、柏力·荷治每当女友生日时，他就把女友带到商店，请朋友自己选一张喜爱的生日贺卡。选定后，他就向女友读出贺卡上的祝福语，然后将贺卡放回商店原位，并不购买。

4、荷伦结婚13年以来从未带太太到影院看过电影。有一天，他突然向太太提议欣赏露天电影。原来荷伦在自己的车头上摆着一部从垃圾堆拾来的、经过一番修理的破电视，正在播放一部陈年旧片。

5、申报参加吝啬比赛的南抠门说：“客人到了我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我画的茶叶太多，她把画的茶叶撕了一大半，才给他喝。”

6、申报参加吝啬比赛的北刻薄说：“别人要跟我吵架，唾沫到处飞，我可舍不得动嘴，只对着他回了两个屁。我老婆却说：‘不应该对他放屁，若把屁放到洗脚盆的水里，作为浇菜的肥料多好’！”

7、某人在家里用一根绳子吊一根咸菜于天花板，吃饭时一家人看一下就扒一大口饭。那小孩多看了一下就被他的父亲骂了：“不孝子，总在看什么看？那样会咸死你！”

8、一天，某人在河边走着，突然滑进河里了。朋友跑过去救他，跪在地上，伸出手并大声喊道：“把你的手给我，我拉你上来。”可是他宁愿给水淹得两眼发白，就是不肯将手伸出来。这时朋友喊道：“拿着我的手，我拉你上来。”他一听，马上就伸出手。

9、某人的妻子对他说：“我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真不好意思。”“没什么，我明天就上街去给你买。”“是大衣吗？”某人回答说“不，是钮扣。”

第一卷笑话锦集第1709章骂人要骂出境界来

骂人看来是件容易的事。但骂人之道，要有修养、有学问。有哲学、有艺术……骂人要骂得典雅，有风度、有幽默。如果张开血盆大口，赤裸裸开门见山，什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀，如是等而下之乱搞两性关系，这是拨妇式骂街，不必深谈。再者，如骂人骂得不痛不痒，不即不离，口中喃喃而不知所云，被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式，亦谓之不人流也。故骂人之道，最忌生吞活剥，心浮气躁，骂得人七窍生烟，斩得人刀痕累累，虽是痛快，但总谈不上艺术。故骂人之道，最似武家功夫，功夫深浅，可分之以“十段”，试论如下：

一段：“血肉横飞”式——这是骂人的外家功夫。以金戈铁马，横冲直撞；以大刀阔斧，正面交锋。杀得性起，便以快刀斩乱麻，青菜萝卜，一概抄斩。虽是痛快淋漓，但自己亦会头破血流，故云“血肉横飞”。是谓一段。

二段：“二面三刀”式——这种骂人，稍高一级。花言巧语，指桑骂槐，颠其黑白，指鹿为马，而尽量移花接木，断章取义；亦不妨挑拨离间，穿凿附会；然后吹其毛，求其疵，再以二面三刀割之祭之，但绝不可语带下流。

三段：“金蝉脱壳”式——这种骂人，似是而非，似非而是。或故弄玄虚，或信口开河，或虚与委蛇，或顺手牵羊，或旁敲侧击，或含沙射影。但与二段不同者，就必须删繁就简，而最后图穷匕见，巧发奇中。骂完了人，却又置身事外，不负责任，无睹后果，谓之“金蝉脱壳”。

四段：“按图索骥”式——骂人艺术到了四段，自己先要有相当学识修养。故骂人时可以详征博引，引经据典，而海阔天空，却又周密详尽，将上下古今3000年，金章玉句，谈得头头是道。文中不妨多嵌几只“金牙’(夹人英、法、日文)，故看来学贯中西，气势磅席，然后以万流归海之势，中间突破，一泻千里，浩浩荡荡，使人无从阻挡，无从招架，无从反驳，故云“按图索骥”。可列之入四段也。

五段：“阡陌纵横”式——自己务须壁垒森严，无隙可击。其文不但有“横的移植，纵的继承”，而且曲折迂回，声东击西，使人目迷五色。文字间藏龙卧虎，时而奇兵突出，时而妙语双关，使被骂者防不胜防，腹背受敌，只觉得草木皆兵，无以为战了。

六段：“巫山猿啼”式——到了六段，已是名家高手，不再正面冲突。使被骂者有如困于巫山蜀道，上有千岩绝壁，下有万壑争流，而又如层峦叠垒，云橘波诡，光怪陆离，变化万千；而鬼斧神工，猿啼声声，使被骂者只觉天昏地暗，心魂懊丧；而又进退维谷，故云“巫山猿啼”列入六段。

七段：“野人献曝”式——骂人艺术到了七段，则任何人的铜墙铁壁，亦可摧枯拉朽，但看来却是轻描淡写，妙手空空。被骂者挨了一掌之后，绝不流血，亦不痛痒。不料数10年后，修养够了，才猛然省悟，不由大叫一声：“气煞我也！”吐血而亡。谓之七段。

八段：“分花拂柳”式——骂人功夫，到八段，实已归真返噗。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力，但其文已另有天地，而且诗论公允，谈笑间抑扬顿挫，若符节合。因其已具真知灼见，信手拈来，皆是深含哲理，以道服人，游刃有余。谓之八段。

九段：“对酒当歌”式——骂人艺术到此地步，实在已不是骂人。故其也必挥金噗玉，超凡人圣，文字间万里无云，行文如伯牙流水，阳春白雪。此时如拈花微笑，包裹天地，骤雏无形。舒之其弥六合，卷之不盈一握。约而能攀，昙花阐明。故被骂者永不知自己被骂，甚至千百年后，始被发现而大惊日：“XX人数千年前挨了骂也！”是谓之“对酒当歌”，因人生实在“几何”也。

十段：“沉默是金”式一一一人生而静，天之性也，沉默是金，言语是银，而无声胜有声。故十段之最高荣誉，应归于永不发言的——沉默的读者。然否？

第一卷笑话锦集第1710章夜深抱得美人归

两个男生，五个女生晚上去看电影，回到学校发觉大门已关，不得已必须由男生帮助女生逾墙而入。

两位男生，其中一位大名根号贰，生得短小精悍，又有GF在侧虎视眈眈，自然难当重任。于是，光荣而艰巨的任务就落到另一个男生身上。

这个男生就是我。

在下警惕地朝身后望望，发现其中有班花孟依依，立即做慷慨就义状，毫不犹豫答应下来。

第一个投入怀抱的MM，人称“九段”，因为长得太困难，让人联想到围棋国手。又因为一直找不到BF，别号“独孤求爱。”当在下皱眉闭目抱起她的时候，真切感受到了什么是牺牲什么是悲壮。“九段”小姐做娇羞状，一只手臂小心护着前胸，一只手臂使劲环绕着在下的颈部，——都快窒息了，简直就是谋杀！怎么那么笨啊！“人家怕怕耶”，话还没完被顺手抛过铁门，丫臀部着地有声，——校园里随即响起长时间惨叫。

第二个MM立马冲到跟前，口里还唱：“噢——我没有男朋友，因为交大没有帅哥！”定睛一看，原来是本系体育队女蓝五号，身高足有1·80以上，更兼面目峥嵘，人送外号“山顶洞人”。有没搞错？鄙人文弱书生才1·74耶。五号更不答言，双手轻轻用力，鄙人身高顿时无限度缩短，肩膀上随即被踩上两只有力的大脚，但见五号一个漂亮的跨栏动作，学校大门已被轻松越过，端的身轻如燕，落地无声，赢得身后MM一片喝彩。

第三个MM是我们宿舍老四的GF，长得小家碧玉，我见犹怜。每每做林黛玉状，常迎花落泪对月伤心，然后对我们老四说“噢，扶我起来”。古人云：朋友妻，不客气。在下自然谨遵古训，欲越雷池半步，脑门上立刻中了一记“兰花拂穴手”，“手不老实，仔细你的皮！”老四的GF双手掩护着重点部位，小蛮腰乱扭，无论在下如何努力也托她上不去铁门栏杆。喂，有没有搞错，没点献身精神是上升不到一定高度的！

送完以上三位MM，在下汗流浃背气都喘不匀了。想到下一个就是班花孟依依，立马来了精神。这妮子虽然说不上闭月羞花，但也齿白唇红怎么看怎么招人待见，平日拎个坤包，挺胸抬头，目不斜视，在下觊觎已久总找不到下手机会。今夜晚天赐良缘断不容错过，虽不能上下其手也要暖玉温香满怀。于是，抑制住狂烈的心跳和邪念，张开双臂做热情洋溢状。

只见：孟依依温柔地笑着，温柔地走过来，温柔地一推学校大门，温柔地说：“哟，原来门是虚掩的！”￥#@#￥￥%

第一卷笑话锦集第1711章暴笑的毕业答辩现场

偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟……

老师：今年不答辩了！大家都良吧！

然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧!

毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。

老师答辩的时候问什么,他都不知道，最后老师急了，问道：那么你知道什么

他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。

他老师吐血，60分让他走人了。

我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道……

偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是20分钟,等她到了20分钟时老师还在继续文问题,只见她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人。

先自我陈述了几分钟，然后提问结果老师之间起了争论,谁也不服谁，把我凉在一边，几分钟后答辩结束，我一个问题也没回答。

偶一个同学暴强，答辩的时候，在做介绍时，说话＃％￥◎×※……◎￥※……￥◎，下面的老师有一人听不清楚，于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见了，立刻停下来，大声的问他的artner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语，他自己做了一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导老师一生的事情，还深情的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情，当他的致谢还没有读到一半，导师刷的一下站起来，面容扭曲的说：“我不是让你删掉这些吗！？”

全场在一阵沉默后，又是爆笑！！

师：解释一下原理。

生（不耐烦）：说了你也不懂。

师：哦，那算了，下一个。

老师：你的论文怎么这么多错别字。

学生：没办法，我用的是紫光输入法。

下面笑倒一遍！

我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？

欧说：吃了。

他说：好了，我问完了！

欧倒！：）

老师：你的电动机怎么没有保护啊

同学：这个……这个不在我设计的范围内。

老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？

同学：恩~，很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了。

我当年大学毕业答辩的时候，校长问我，请你说明一下神经营养因子的功能，我当时就回了一句：我论文上都写的很清楚，自己看吧！

第一卷笑话锦集第1712章“一夜情”申请

抵穗数日，始终公务缠身。是日，有朋友提议“考察”羊城夜生活，大家一致同意。几人打车到了一间酒吧，朋友事先声明说，此乃广州一夜情酒吧，那些白领男女常常在此聚会，聊到情投意合时便相拥而去。

我半信半疑。但男人渴望艳遇之心在作祟，我便真的开始找人搭讪了。

吧台旁围坐了两名女子，我径直走过去，坐在她们身旁开聊。也许是因为我不会讲粤语，或者是压根儿我就不是她们圈子里的熟人，俩女子与我话不投机，竟背脸转身。我心中不由暗暗叫骂，刚从侏罗纪跑出来，还摆什么谱？不死心，叫侍应生拿来纸笔，我写道:“听说此酒吧是‘一夜情’吧？”写好之后，我递了过去。

她俩窃窃私语一番，写了俩字又递了回来：“是的。”

“挤入这个圈子是否要申请？”我问。“是的，不过要交会费，还要有三个月的试用期。”其中一个回答。“我每个月都会从北京飞来广州，那么，今天是否可以交入会申请书？会费多少，交给谁？”“会费吗，也不多，每月1000元。我们给你一个电话，你打这个电话，自然会有人来收钱。”

于是，我恭恭敬敬地写下了申请书：“我自愿加入‘一夜情’会员俱乐部，恳请批准。我一定接受组织考验，按时交纳会费，严守本会纪律。诚盼批准。”

俩女子接过申请书，看了一下，不由相视而笑，对我说：“您稍等，为了保密，电话经常变，我们帮你问一下。”接着，其中一位拨了手机，说了一串我听不懂的粤语，估计是在问一个电话号码。很快地，她就对我说：“号码知道了，你记一下：XXXXXXXX。”

我得了号码，如获至宝。因酒吧里太吵，我跑到外面，迫不及待地拨通了那个号码。很快地，一个温柔的女声对我说：“您好！这里是广州市精神病院，请问您需要什么服务？”

第一卷笑话锦集第1713章男人不成熟的36个标志

1、跟知己上床

2、跟网友见面

3、和情人结婚

4、把爱好当成职业

5、把同事当成朋友

6、到朋友的公司打工

7、在上司面前知无不言

8、轻信上司的许诺

9、喜怒哀乐都挂在脸上

10、在人堆里大声讲手机

11、头发油光可鉴，皮鞋却满是灰尘

12、不会给自己找借口

13、习惯于给自己找借口

14、相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功

15、总是幻想一夜暴富

16、自作多情，别人礼貌地夸上一句就晕菜

17、超车过去，看开着车有着窈窕背影的mm的脸

18、对mm的新衣服和新发型视而不见

19、始终学不会艺术地恭维mm

20、在感兴趣的mm面前吹嘘自己的魅力和艳遇

21、迷恋网络游戏和网上聊天

22、对mm的“不“字信以为真

23、指望前女友回心转意

24、介绍才结识的漂亮mm与英俊的光棍朋友相识

25、向老婆坦白从前的感情经历

26、向情人发誓很快和老婆离婚

27、介绍老情人和老婆交朋友

28、没有私房钱或是被老婆发现私房钱

29、在网络中期待一夜情！！！

30、靠抽烟来提升形像

31、打领带，衬衫里面露出内衣领子

32、喜欢染头发

33、开口闭口小资

34、模仿f4

35、喜欢“小燕子

36、看贴不回帖

以上36个标志为不成熟的男人的标志

第一卷笑话锦集第1714章当少女被关在房间里

一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后……

1.如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片；

2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分……”这是一部搞笑片；

3.如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片；

4.如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片；

5.如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）；

6.如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片（带色*情）；

7.如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）；

8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片；

9.如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片；

10.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片；

11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片；

12.如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；

13.如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片；

14.如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片；

15.如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片；

16.如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV；

17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；

18.如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片；

19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；

20.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这是一部……哦，糟糕！对不起，拿错了，这是璩美凤的光盘！

第一卷笑话锦集第1715章“TMD”小传

我要替“TMD”做传也算是有些时日了，这念头还要追溯到我在网易BBS乱弹POST上的一张帖子“我是帅哥，我很怕”的时候算起，那时“TMD”并不叫“TMD”即便是今日“TMD”也还不是叫“TMD”因为“TMD”从来不会重复的使用同一个名号，“TMD”或许是个体或者是群体。我之所以要称呼“TMD”为“TMD”那是因为“TMD”在BBS留下的手迹一贯的充分运用了我国5000年灿烂的国骂精粹！而“TMD“则是国骂精粹中的精粹，将之套用在”TMD“身上那的确是再合适不过的了！

虽然一直想要给“TMD”做传，然而却总是动不了笔，这其中虽是有自身水平的制约，也还是因为“TMD”实在是个善于变换，飘摇不定的神秘人物，倘若用神龙见首不见尾来加以形容也是并不为过的！虽然此刻我也还是对“TMD”不甚了解，“TMD”真正名号，来历，甚至性别，我还都是不得而知的。好在“TMD”对我极为眷顾，但凡属于我的帖子“TMD”总是能够不期而至，即便是走马观花似的浏览（大约是“TMD”繁忙抑或是太多帖子需要查阅之故吧？）

也还总是不辞辛劳的为我留下一番足以使我肾上腺素分泌增多，血压上升，口干舌燥，虚火旺盛，意识模糊，手足震颤，自惭形秽的精辟见解！然而这对我却是有极大好处的，“TMD”深知良药苦口利于病。欲使花好勤施肥的道理！否则为什么许多的深奥的道理需在茅坑里才想得明白？又为何鲜花偏要插在牛粪上方能显得其额外艳丽？这以后我仍能厚着脸皮在BBS里苟延残喘大约便是得益于“TMD”的鞭策吧？不由的使我感激涕零。

倘若“TMD”仅仅是于在BBS里查阅鞭策的话，确也未免小视了“TMD”通天彻地之能了，我也就不会煞费苦心的在这里为“TMD”立传了！“TMD”有别于我等庸夫俗子之处就在于“TMD”平时看似渺茫，却往往在我等不经意之间横空出世，堪称不出手则已，一出手则石破天惊！尽显“TMD”英雄本色！BBS里里引来无数回复点击之帖必属“TMD”手迹！“TMD”鬼神之能，巴豆之才于所POST的帖子里暴露无疑，再无法遮盖“TMD”之“TMD”面目锋芒！而我也正是因为一路追综“TMD”所POST的帖子才可以今日为“TMD”立下此传！“TMD”所POST上的帖子或许未有长篇大论，然寥寥数语却字字珠玑，独立特行！拜读者倘若心脏功能不甚健全抑或是心理承受能力欠佳的话是万万轻易领教不得的，轻者头晕目眩，口吐白沫重者当场丧命那决非本人危言耸听！也就是象我这等苦练厚脸功，笑脸功时日已久之人才有这等福气聆听“TMD”的教诲！实乃幸甚！

正是因了“TMD”BBS方可这般繁荣昌盛，倘若没了“TMD”那么BBS又不知该是何等寂寞萧索了。

然“TMD”也并非有我这一贯忠实的拥护，正所谓“木绣于林必遭风催”“TMD”有时也难免会遭受到不明事理之人的无端攻击！好在“TMD”见惯了大场面早以练就了“横眉冷对千夫指”的超常本领。即便是有人重炮猛轰亦能无动于衷！可笑一干宵小又如何敌的过“TMD”惟我独尊的傲气，豪气，霸气？只怕是自取其辱而已。然“TMD”却决非好名之人，“TMD”向来高风亮节，淡泊名利。“TMD”深悟佛家四大皆空之至理，视名节如粪土！堪称一风清云淡之隐士侠客！让我等仰慕之人虽有意追随效仿也只能是空自搓叹而已！

今日我在这里为“TMD”立下此其实是因为近日BBS里对“TMD”的许多无端指责，使“TMD”平白遭受许多的曲解！然我立下此传却又未必是TMD”所愿！只因“TMD”眼里向来是揉不得沙，“TMD”眼里一贯的雪亮！倘若要我为“TMD”做的小传能得到“TMD”的赞许，那大约我也必须是“TMD”了吧，可惜“TMD”永远都只能是“TMD”非我这等愚钝之人所能为的……

“TMD”但愿你能活的比我们更快乐……

第一卷笑话锦集第1716章女生男相

偶一同学女生男相，多次被认错性别。一次开学大清扫，她被派往办公楼。扫了一半去女厕洗拖布，这时进来一位女教师，以很严肃的口气对她说：“同学，这里是‘女’（重音落于其上）厕所。”偶同学当场就要FT，然终于凭其无比强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地回了一句：“我知道！”那女教师又看了她半天，才“啊`~”了一声转身入“坑”。

偶也有一同学女生男相,一次在饭堂排队,后面男生大叫:“那个男同事快点接上去”,偶同学当场就要FT,然终于凭其无比强大的忍耐力,深吸三大口气,方才面无人色若无其事地叫了一句:“你看过有男生戴耳环吗?“

天啊,她与男生的区别仅仅是戴了个耳环而已.呜呼！

偶一同学女生男相，多次被认错性别。一次期未考试，一位女教师，以很严肃的口气对她说：“这位男（重音落于其上）同学请不要转头。”偶同学当场就要FT，然终于凭其无比强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地站了起来：“你看过男生穿裙子的吗？”那女教师又看了她半天，才“啊`~”了一声转身走了。

偶一同学亚洲人非洲相，多次被认错种族。一次过马路，一位女警察，以很严肃的口气对他说：“这位非洲（重音落于其上）小朋友请不要乱穿马路。”偶同学当场就要FT，然终于凭其无比强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地走了过去：“你听过非洲人说‘我****’的吗？”那女警察又看了他半天，才“啊`~”了一声开始呼叫总部。

偶一同学女生男相，多次被认错性别。一次全系体检，一位女医生，以很严肃的口气对她说：“同学，这里是女（重音落于其上）生检查的地方，男生在二楼厕所左拐。”偶同学当场就要FT，然终于凭其强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地站了起来，走到女医生面前说：“我知道，我第一个。”全体女医生如临大敌，给其进行了全套检查，包含许多并非免费的项目，才恍然大悟。

偶一同学女生男相，多次被认错性别。一学校举办的舞会上邀请一位男同学跳舞，这位男同学，以很严肃的口气对她说：“同学，我是男（重音落于其上）人，我不喜欢跟男人跳舞。”偶同学当场就要FT，然终于凭其强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地说：“我知道你是男人,但我是女人啊”结果,那位男同学当场就FT了~~~

偶一同学女生男相，多次被认错性别。有次偶一回头看见她搂了一个女生进女厕所，（她剪的男孩头，瘦着男衫从背影看极象男的）当时偶叹气曰：“世风日下，人心不古，现在的孩子们亚……”偶同学不解偶所指何意，片刻看到她从里面出来，偶大窘走掉……

偶一同学女生男相，多次被认错性别。一次去商场买BRA，营业员很严肃的对偶同学说：“小伙子，BRA是女生才用的到的，想补充性知识不是这样子的。”偶同学当场就要FT，然终于凭其强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地说：“我知道BRA是女生专用的，但你见过D罩杯的男生吗？”结果,那位营业员当场就FT了~~~

偶一同学女生男相，多次被认错性别,且26了没有男友。一次去婚介所登记，办公的老太问她喜欢什么类型的人，她说了只要一老实、善良、本分的男人就行。那老太很严肃的对偶同学说：“小伙子，我们这里不介绍同性恋”偶同学当场就要FT，然终于凭其强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地说：“我知道男人是女人专用的，但你见过D罩杯的男生吗？”结果,那老太当场就FT了~~~

偶也有一同学女生男相,一次与其逛街,偶遇一邻居女孩。当天夜里，邻居女孩借故到我家，聊至逛街一事，正尴尬间，她居然问到“今天和你一起在街上的那个帅哥有女朋友吗？”

第一卷笑话锦集第1717章伤自尊系列~搞笑

1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。

2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。

3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单！”

1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

3、一次政治时政题：我国的（）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

6、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

7、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

11、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

12、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！

13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

15、以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉扇扇扇！

16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！

17、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！

18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

19、同学高中的时候政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷！”

20、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

21、HOWAREYOU？怎么是你？HOWOLDAREYOU？怎么老是你？

22、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事情的经过。Hesaid：onecarcomeonecargo，twocarpengpeng，onecardie。

一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：NoSitsee,Standsee.Ifsee，standsee.老外回答说：sorryIdon-tunderstandyourEnglish.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。

第一卷笑话锦集第1718章木头就是木头

他现在已是研叁，从未有过爱之体会。在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室里自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。当他把秘密告诉舍友们后，其他6个哥们一致决定帮他走出第一步。于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：「看来我们也帮不了你了，自己努力吧。」回到宿舍，他彻夜难眠，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。第二天晚上，他如期见到了她。于是他鼓起勇气递给姑娘一张纸条：「你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？」女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：「我要走了，你要不要和我一起走？」接下来，他说了一句也闭O他一生中说过的最经典的话：

「你先走吧。我还有几页没看完。」

第一卷笑话锦集第1719章美女寝室里的传奇故事

就像天下乌鸦一般黑，天下男生都一个德行。喜欢给女生加代码，比如P+、P-、N+、N。这些倒也算了，竟然还有加U+、U-的。而且通常这样的男生自己是SU(superugly)。不过美好的事物总招人怜爱。漂亮的女生倍受宠爱也很自然，我很幸运，入住美女寝室。当然，我是此寝室唯一的例外。有时候觉得自己肩负的重任不亚于建设有中国特色的社会主义。

因为我这一片小小的绿叶要衬托那么些些红花。任重道远啊.哎呀，还是步入正题吧……

一、猪窝

在我乔迁到美女寝室之前，我一直都是寝室里的垃圾王，寝室的每一寸土地都是我不容错过的沃土，用自己的书，本子，报纸，衣服蚕食每一块未开垦的“荒原”。(不过检查卫生前，我这个寝室长是会以身作则，爬上爬下地打扫战场的，通常每星期会有三次吧)

可是自打我换了窝，情形完全不对了，我完完全全清清楚楚彻彻底底的理解了山外有山，人外有人的深刻意义。

我几乎每天只能守着我唯一的领地——床。桌子那片公海根本没我的容身之处，全堆满了

prettygirl的美容护肤品，或者各种新奇的小饰物。每当她们坐在桌前摆弄这，摆弄那的时候，我只有可怜兮兮趴在床上的份儿，此时此刻，我总很怀念我的老室友，虽然她算不上美女，可长得也还可以，最重要的是，她从不长时间大范围的占用公共场所。

我是那么艰苦又窝囊地度过了第一个礼拜，第二个礼拜，我终于按捺不住，火山爆发了，我破天荒地制定了寝室卫生值勤表，并严厉声明：不准在桌子上乱放东东！！(怎么说我也是寝室长啊，官是小了点，可也不能被民欺压)

乘着她们家什运到床上的时候，啊哈，我立马用书占据了半边桌子，真爽啊，终于有种放开四肢的轻松感。

不过好景不长，没过多久，整个寝室就变成了19世纪末20世纪处的中国，俨然一片列强瓜分中华民族之势，罢了罢了，凑和着过吧，至少平时饿的时候，还有秀色可餐，事到如今，她们也只有用美色来浇灭我的愤怒了。(要加一句，prettygirls对自己衣着的态度与对寝室的态度是截然相反的)

二、自虐

prettygirls都是很注重自己的体重的，当然所有女生都关注自己的体重，那种关注程度绝对比关注台湾大选高得多。

以前我也老喊减肥，不过充其量嘴上喊喊，该吃的还是吃，该睡的还是睡(虽然在这个以瘦为美的时代，我相对NORMAL的身材有点不过关，但也没什么特别的动力，所以也就随它去了)，现在不同了，身边多了好几个“卡路里测量表”，整天都会发出警笛：“高脂肪，高糖份，高能量，Alarm!Alarm!”于是乎，我也开始晚饭有一顿没一顿的，还真是有一点点效果也！)不过这只是表面现象，这些prettygirls由于严重虐待自己肚子里的谗虫，一旦那些谗虫忍无可忍，揭竿而起时，那可是一发而不可收拾啊！通常这种情况发生在逛超市回来，或者就发生在逛街途中的某家快餐店，每个人都显现出惊人的肚量，别说一艘船了，那架势，几艘航空母舰都撑的下。踉踉跄跄回到寝室，瞧她们穿着健妮健瘦鞋走到东走到西，或是七上八下地做仰卧起座，我头就犯晕乎，我已经脑缺氧了，全身90%的血液都聚集在胃上，只好在床上安息，当然睡够了，我也会做仰卧起座，有时候比她们都做的多，“近朱者赤嘛”。

第一卷笑话锦集第1720章喷火女郎的诱惑

——她又在看我！

……已经是第三次了，我心里暗暗的数着。

她就这么坐在我的前面大概5米远的地方，慢悠悠的喝着那杯可乐。……这是一个很前卫的女孩子，头发挑染成了蓝色，乱蓬蓬的。在餐厅了依然戴了一副墨镜，侧面还可以看到浅浅的银灰色的眼影……黑色的露脐胸衣，火红的外套，黑色的短裙下，一双很惹眼的白皙的腿在椅子上晃晃悠悠的荡着……脚上套着一双半深筒的红色小羊皮靴，没有穿丝袜。

不是我喜欢的那种类型。

我喜欢纯情的女孩子，就象东京爱情故事里的莉香那样的，眼睛大大的，牙齿白白的，笑起来的时候象个孩子。站在那儿的时候象株美丽的栀子树，走路的时候老喜欢蹦蹦跳跳的，然后轻轻回头看你………多可爱啊！

……至于这个女孩子，看打扮就觉得不舒服，一身红，简直一非洲火鸡……让人想起的首先酒吧，的厅，酒店，灰暗，嚣张，澜情，性……在我的印象中，这样打扮的女孩子不是无聊的待业青年，就是辍学的不良少女……

——她还是一直在看着我，一边吸着那条吸管……饶有兴趣的样子。

是不是在在看我身后的人啊——哎，我身后没有人啊。我每次来麦当劳都喜欢坐在靠窗子的位置，侧面。哎，对了，她应该是看窗外的风景吧。可是，现在是中午，从窗户里面是看不太清楚外面的啊再说，她隔的那么远，前面还有两张桌子挡着呢……哎哟，是不是我刚才吃汉堡的时候不小心，嘴巴上有什么奶昔或者牙齿里有什么蔬菜叶啊？赶紧弄一下，别出丑……可是，可是没有啊……

……要不，大概是认错人了吧，这种事情很多的。我有个同事，有一次在路上被一个中年妇女硬是拉着不放手，非要带他回家，后来知道位阿姨把他错认成自己的儿子了……

——她现在简直有些放肆的开始看我，在那副墨镜的掩护下，盯着我好一会都不移开……

我开始有些脸红了。

我长的不是很难看，甚至可以小心翼翼的厚着脸皮说好看。但是还不至于被一个女孩子这么盯过。这应该是很失礼的事情吧……如果我这样看一个女孩子早就被她狠狠的用眼睛骂了，如果碰上身边有男朋友长的象史泰龙的话，说不准还要饱尝一顿老拳……

莫非认识我？不会啊，我是这么敦厚老实好学上进的一个良家好男人，生活圈子怎么会和这么前卫的女孩子有交集呢？——再说了，这样的女孩子见过了你会忘记么？不管是和她仅仅一面之缘还是有更进一步的交流……都应该是回味无穷，绕梁三日不绝才对啊……

——她换了一个坐的姿势，把身体更加向我这边偏了一个角度，身子微微向前倾斜……我甚至可以看见她低低的胸衣下的高和深……

这样的女孩子作女朋友是绝对不可以的，起码我妈那一关就过不了，哥们也不会赞成。有个哥们在酒吧吊了女孩子，前卫的象卫惠的那种。两个人干柴烈火，漏*点荡漾，说来很是幸福……可是有一天有事情提前下班回家，发现和她一个男人在床上翻滚……

所以说女朋友应该是准老婆那种，绝对不可以稍微疏忽，不能随便的。

……不过，如果跟这个女孩子做情人的话……也许可以考虑！只要不负责任，这样的女孩子还是很爽的，不管是在街上还是床上么……现在不是很流行素食爱情么，大家见面没有一天就上床了，然后其中有一个说厌倦了大家就分手……说白了就是性的相互满足罢了。就象我现在吃的快餐一样，没有多少营养，但是一样吃的很舒服……

——她起身去买了一个草莓新地，坐下来继续吃，还是忘不了抬头看我……就在她一个来回的时候，我已经把她的身材看的一清而楚……确实惹火！！

……其实我不是很坏的男人，也知道仁义道德理智情感责任忠诚洁身自爱路边的野花你不要采……但是，如果遇见这么热情这么漂亮这么开放的女孩子，难免心里也有一些……大家都是男人，我不用说你也了解吧。

恩，如果……如果我今天晚上带她回家的话……不行，家里没有空间。老妈看见这样的女孩子连门都可能不让进……

要不，到朋友的地方去？正好这几天有个哥们出差了，把钥匙留给我委托帮他浇那几盆怎么看怎么要死的兰花……

要不干脆去宾馆开个房间吧，花不了多少钱，图个省事……如果感觉好，以后在考虑，不好，干脆拜拜……要不然，万一她以后粘着我怎么办……

可是怎么泡她呢？？就这么直接走过去呢，还是委婉一点，比如过去先装模做样的问一下“小姐，几点了……”，抑或者采取更加浪漫一点的方式，比如走过去一下子抓住她的手……（——向你问条路好么？/——好啊……/——请问，去您的心里怎么走啊……）……可是这么含蓄的方式她会懂么？？不行，应该再考虑一下……

“……噢噢噢……太棒了！！……中国队终于进球了！！！……”

她忽然间大喊了一声……

猛然抬头……靠！！！

——在我头顶上不高的地方，挂有一部电视，声音小的几乎没有

第一卷笑话锦集第1721章爱着我的三个女人

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死…….

在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。

在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。

第一卷笑话锦集第1722章请不要叫我“靓女”

首先我得声明，我并不是希望大家都叫我“丑女”。众所周知，人对自我的认知很大程度上来源于其周围人的评价。据说曾有人做过如下实验：令一丑女置身于众多赞美她的人中间，并伴以多名帅哥大献殷勤。一年半载后，该女果然变的光彩照人，与从前判若两人。同理可得：假若人人呼我为“丑女”，日久天长，我必自觉蓬头垢面，委琐过人，日月无光，身心遭受重创……后果实在不堪设想呐~

——但是，“靓女”同样于我不适：

其一，我不喜欢“靓”这个字。“靓”者，漂亮也。但总令我觉得一种虚有其表的肤浅，与“美”尚有差距，只是凡俗的庸脂俗粉（纯属个人感觉，大家表砸我）。“靓女”二字似乎向我暗示了一种低俗的状态。再者，本人的实际情况虽然与“靓女”二字相差不到十万八千里，但每每被人以“靓女”呼之，仍略觉讽刺（请大家把脑子里刚冒出来的那句“丑人多作怪”压回去），很有一种想用透明胶带封住对方嘴的冲动。

其二，列位看官可能有所不知，广东这疙瘩用“靓女”代替已经异化的“小姐”用来称呼饭店的服务员，商场的营业员等等以及公共场合中不知姓名的陌生女性——这也是我常常被人称为“靓女”的原因。“靓女，你的东西掉了~~”“靓女，请让一让……”每到此时我便向对方怒目而视，不过可惜人家总没看到。因为我觉得我不是服务员，二来我本能地不喜欢这个词（参见第一点）。

如果在公共场合有陌生人一定要叫我，那么有以下几个选择：

1、美女——是绝对不行的。看过周星星的《唐伯虎点秋香》的都知道，唐伯虎叫了声“美女”回过头来的是怎样一群难能可贵的歪瓜裂枣。恐怕因为这个镜头，“美女”二字不仅在男同胞心里投下了阴影,也给每一个妄图被称为“美女”的女生留下警戒。

2、姐姐。请注意，这不是普通话里的读法，而是“洁接”，是天津人对一切从二八少女到八十老妪的女性的称呼。我对天津话印象最深的莫过于此词以及路边小贩的叫卖：“姐姐想吃点嘛啊？要嘛有嘛！”但此称呼不推荐天津之外的人使用，因为读音不对且对象不是天津人的情况下很容易被人怀疑故意装嫩甚至有智障的嫌疑。

3、“哎”，“喂”。这是目前为止我能想到的最满意的称呼。无论男女，不带褒贬，简洁明了。但就因为太简洁，使用此称呼时，几乎会引起周围所有能听到这个“哎”或“喂”的人注意，令自己轻易成为众人焦点……

——所以，还是什么也别叫我吧！

第一卷笑话锦集第1723章让人哭笑不得的女友

(1)前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ing，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我，我脸那个红啊。好长时间说不出话来。

(2)我女朋友属于那种大大咧咧的类型，不是很在乎仪表和谈吐，前些日子跑来清华看我，我比较高走在马路上，她就走在人行道上。正走着，她突然搂着我脖子，用手把我得头掰过去，对我说：来，给大爷笑一个。正好很多认识的人在，我实在是不行了。

(3)我女朋友会吹哨，我都不是太会，她吹的那叫一个绝,有时我们一起拉着手走在马路上，她就会像触电似的，比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生，说：看看，美女，美女。声音非常大，眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨，这时，我就像后背塞了麦芒似的，简直恨不能找个地洞跑进去。

(4)我女友很好奇，对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很专注的话，就麻烦了。有一次，看到一个谈及他卖唱的，她就走不动了，就蹲在那个人面前，一直看他，歪着脑袋，眼睛从下往上看人家，我拉她，不动，最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了，最后那个卖唱的受不了了，起来走了，我女朋友也站起来大声说了一句：***，真帅啊。

(5)我女朋友对男生应该处处保护，让着女生的意识非常强，比如走在马路上，我就必须走在她的外面，但是有时候我经常忘了。就反过来了，她一般一开始不说话，如果我还是没有意识到错误的话，麻烦就来了。她会突然跑到马路中央，张开双臂，大声喊：让车子撞死我吧，我不活啦。然后蹲下去，前仰后合的，并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张，我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。

(6)我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下来，于是我就经常恶作剧，走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来，由于布娃娃脱了裤子很难看，所以我和她逛街时，就会有很多人注目，没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了，于是她就会越走越慢，眉头越来越紧，等最后积蓄力量以后会非常大声地说：××，你又把我裤子脱了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃

第一卷笑话锦集第1724章厕所笑话

情节1:

上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。

一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。

汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他。两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……

汗……

我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我……

不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。

恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。

那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……

哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。

嗯？是吗，有什么办法……

我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。

我差点当场晕倒……

就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……

此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里……

对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会……

就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际……

接下来又是死一般的寂静……

此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流……

就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……

之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所……

汗……

每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦……

呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话……

什么，这个故事不够刺激？那再往下看吧，也是关于厕所的，绝对够刺激。

情节2：

终于轮到我出场了。

一次作化学实验，我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。

突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，有些着急了。

终于，有一位gg位悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子……

接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽，这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj……

就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。

这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……

接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚”的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……

许久，反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，小心翼翼的来开门一看……

哇靠！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了……

大汗……

想象着当时便池内火光乍起，便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场

第一卷笑话锦集第1725章张三丰是小龙女的儿子的证明

一、所有武侠小说的主人公，差不多都有不简单的背景。要么是革命家庭，要么是先烈后人，当然，白手起家，确实毫无瓜葛的也有。但是别忘了，这是射雕三部曲。

射雕英雄传的主人公是谁？郭靖黄蓉杨康。神雕侠侣的主人公是谁？杨过小龙女。倚天屠龙记的主人公是谁？张无忌赵敏周芷若……等等。曾经就有很多人说过：把倚天归到射雕三部曲里似有些牵强。仅凭头两回郭襄惊鸿一现，仅凭一部九阳神功，就将这三部归为三部曲？那么，因为笑傲江湖中令狐冲学会的独孤求败的剑法，杨过也学了独孤求改的剑法，把笑傲江湖列为射雕四部曲的第四部行不行？

射雕和神雕的主人公身世清晰，一目了解，两部作为上下部，谁都毫无异议。但是张无忌跟郭靖杨过，可以说是半点皮毛也扯不上。

换个角度，倚天中再找出重要的，可称之为主人公的人物的话？是谁？张三丰！

张三丰（张君宝）在神雕最后的时候，和郭襄一起学到了九阳真经。张三丰创办了武当派。这在射雕三部曲中，是个没法忽略的历史大事！可是张三丰的父母是谁？书中半点都没提！

二、大家思路一跳，可以跳到小龙女被尹志平奸污之事。为什么小龙妇女没怀孕？可能有人说她在安全期，意思也即是说：她可能不在安全期。武侠小说还有一个定律：可能发生的事，不管概率多小，一般来讲，也会发生，比如说：一个高手跳下悬崖，那么大家可以松一口气了，无论生还的机率有多小，他也肯定死不了。

三、好，既然小龙女怀孕了，无论她通不通事理，事后她也知道自己的身体状况，那么，她该怎么办？

当时，她就直接问杨过，但是杨过什么也不清楚。小龙女当时伤心而去，以为杨过骗她。那么在她自己漂泊江湖的两三个月中，必然知道身体的变化。（话题再远点，她是玉女心经最精通的人物，玉女心经，玉女心经除了武功，还有什么？地球人都知道，玉女心经中＠＆＊￥（的体位有一百零八种。呵呵。）在她走投无路之时，绝情谷谷主公孙止看中了她，而且愿意娶她。对于她这样一个举目无亲的少女来讲，这不是最好的结局吗？可以光明正大的生下孩子，并且有所养……于是，后来杨过看到了小龙女居然正儿八经的要跟公孙止拜堂成婚！要不是杨过跟周伯通误打误撞，这亲早拜完了，洞房也入了。

四、爱情的力量是伟大的，小龙女一见杨过，什么都不顾了，这完全可以理解。但是事过以后，还得办法啊。宋朝的时候礼教大防这么严重，甚至师徒不能结婚，更何况未婚先孕？小龙女左思右想，没办法，只有先另找清静地生下孩子再说，于是留书杨过，让他等十六年。当然，也不排除，她当时确实想一死了之。但是跳谷之后没死，而且别有洞天，她也就不必死了，就在谷底生下小张君宝。

五、后来小龙女不止一次遇见尹志平，尹志平吓得魂飞魄散，但是为什么小龙女没杀他？？有一万个理由杀他！但是没有杀他，只有一个理由：她生下了尹志平的孩子，她无论怎样也不能杀了自己孩子的父亲！

六、生下孩子后，孩子这些年在哪里？肯定不会送到全真教，因为从来全真教跟小龙女都是大敌。以小龙女的性格，她也不会送给别的什么地方，因为她在江湖中根本没有相熟的人。那么，终南山附近，有什么地方可供选择呢？终南山附近，没有比少林寺更好的地方了。少林是天下武林正宗，最难得是少林弟子从不惹事生非，而且把孩子丢到少林寺，少林和尚绝对不会撒手不管。作为小龙女来说，这是最好最好的选择。

七、多少年后，杨过肯定也知道了这个秘密。但是一则他深爱小龙女，二则也是毫无办法。只能这样了。神雕最后章节中，为什么跟着觉远和尚出场的是这么一个傻头傻脑的小和尚？正所谓，无事不巧不成书，武侠小说中，任何一个出场的人物都是有道理的。而且，杨过还教了他三个绝招防身。

八、张君宝后来创办门派，为什么非要创办道教？为什么不创个普通门派，或者也建立一个什么寺？可能也是有纪念他父亲尹志平是个道士的念头。

九、以上论据和论证，足以证明，张三丰千真万确就是小龙女的儿子！本着这个思路，还可以大胆推测，为什么倚天的主人公是张无忌？为什么张三丰这么器重张翠山？还教了他一手其他弟子谁也不会的笔法？为什么张三丰把毕生研究出来的太级拳教给了许多年都不在他身边的张无忌？因为张翠山就是张三丰的儿子，张无忌是张三丰的孙子，甚至张翠山是张三丰跟郭襄的儿子，这样才符合射雕三部曲一贯下来的血缘关系。当然本文的主要目的是论证张三丰是小龙女的儿子，这些问题可以以后论证。

第一卷笑话锦集第1726章CS深夜战网爆笑场面集锦

深夜警告

某日凌晨四点左右，某32人Server中，De_Dust2。众人已经没什么精力进行大规模的拼斗了，原来如暴风骤雨的枪声现在已经稀稀落落，大家开始各自寻找适合自己的Camp点，几个熟识的CSer已经开始道别了……

忽然有人在公共语音通道中大喝一声：“B区里面的土匪听着，你们已经被包围了！放下武器，老实点，从木门挨个出来，可以不用被爆头留全尸！”

￥#％％#·￥……—·#￥#·……

土匪们像疯了一样开始冲击可怜的CT……你见过六把AK加上四把AWP齐射的壮观场景么？

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2：谁更恐怖

某22人Server，Cs_Italy。在绿荫道的出口前，一群CT蹲在两边无计可施。洞口弥漫的是T抛出的烟雾弹的烟雾。

终于有CT忍不住了，端起M4冲上前去……乱枪声……寂静。

第二个CT也冲了进去……乱枪声……寂静。

洞口的CT纷纷掏出手雷扔进去……然后四散，因为N颗手雷跟着扔出来……

几个CT蹲着大眼瞪小眼。狙击手已经准备打算往市场逃了。

一个CT突然猛地站了起来。只见他突然向后转抛掉手中的MP5，然后掏出一颗手雷。大家纷纷退让。

但这CT没有向里扔手雷，而是毅然举着雷向里面冲了进去！众人长叹……

乱枪声……CT挂了。寂……等等？当啷。

咚！从洞口飞出一具T的尸体，可显示有三个T挂了阿……CT们趁势冲进去。

半晌有死匪打字问道：9.11shibushinigande?

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3：并肩作战

某22人Server，Cs_Millita。剩余一警一匪，警在房上，匪在后院的楼梯下面。

由于打开了FreeLook，可以清楚地看到下面发生的事情：

T手持AK由楼梯向上冲去。CT拿M4从房上面朝墙向木走廊方向右平移过来。当T直冲到走廊的时候，CT恰好从房上落到走廊上。众死人已经准备好买枪了。

但是……接下来的事情让大家不敢相信自己的眼睛：两个死对头并排向里侧跑去……拐弯后直接冲向前院爬墙梯下落处……而且相安无事！！

观战者集体吐血，有人打：kuangft……

直到两人一起卡在浴池天花板入口处，才如梦方醒，枪声大作，AK胜。此匪下局开局即死于上局的糊涂警察的AWP下。

4：虎视耽耽

某24人Server，De_Aztec。剩余1CT6T。T在ASite埋包后集体去寻找剩下的一个CT。当六人全部陆续离开Bomb点时，CT从CT木门里探出头来……看到了已经启动的C4，开始拆卸。

不知道为什么六个T全都回来了！！从河下一直爬到ASite，看到CT正在拆雷……出乎意料的是，为首的T抽出刀来，其余的T跟随匪首也一同抽出刀来……

如果你曾经在六把刀的环绕包围中呆过，大概会明白该CT的感受罢……

BTW：此警顺利完成任务！！但死状奇惨……

－－－－－－－－－－－－－－－

5：跳杀爆头

某16人Server，De_Dust2。某T手持MP5呆在出生地点，看到1AWP和1M4从木门冲了进来！！

我扫我扫我扫扫扫！！虽然被M4点中几枪，剩下43点，但终于成功地将M4无意识爆头了，挖哈哈！！剩下一个近身打吃亏的AWP，赢定了！！

AWP见势不妙，掏出DE来砰砰砰连放几枪，也不管打中没有，然后掉头就跑。只见该T得势不饶人，以极其雄伟的姿势一个超级横跳进行追杀！！

爆头！！等等……T被爆头？？

……？

过了一会，死T打字：shuaisile

6：清理门户

某32人Server。打De_Orilig的时候，忽然进来一个极其糟心的ID，就像这个：/;’/’;/

’/’/’;/’/;’////;’;’’;

当时就有不好的预感。果然，没出几局——这可是VIP关阿——此人杀了三十多人没死过！！

我*。挂到FirstPerson上看了看，这人作弊太******嚣张了，居然明目张胆地对着墙狂扫。众人在语音通道里骂不绝口，各种地方的经典谩骂词汇统统甩出来了，涉及到此人的祖宗十八代和耷拉耷拉耷拉孙，此人还玩得挺开心，两头乱叛，什么人都杀。

有人喊道：“OP，OP！！这******有人作弊你没看到阿！！”

此人居然回应道：“这么晚了，哪里还有OP，你省省力气吧！！！”

#￥￥％……￥……％￥……#·￥

跳到地图De_Aztec。此人做了T，开局就疯狂杀人，第一局用Glock18杀了7个CT！五局杀到三十人。CT都无奈了，打算破釜沉舟，和这王八蛋拼了，开始向T出生地Rush。

大家冲到长廊木门处，有人走吊桥也到了……奇怪，T呢？

语音通道里有人喊：“警察先不要打，有没有带46的？”

有人回应：“有！”

那边回答：“好，你过来吧。”

两个M4作为保镖陪同AWP跑向T出生地点，我已经隐约猜到要干什么了……一大群CT跟在后面。

只见一大群匪将那人夹在中间，用刀不停地划他——没有TeammateDamage，所以没办法执行家法。那人负隅顽抗，AK一顿乱射爆了2个M4的头。AWP抓住机会，开镜，哐！

然后众CT回身跑向木门，在T家通道处鸣枪庆祝……可以听到身后T们也在鸣枪示意……没人抓这机会占便宜，真不容易。然后众人跳来跳去，就当是开Party直到TimeOver。

以后连续几局，次次如此，CT众人每人都端着AWP冲过去，而T则照样将作弊的人簇拥出来，他跑都没办法跑……

这人看看实在不行，退了……游戏继续正常进行，哈哈

第一卷笑话锦集第1727章绝对大话西游迷

“大话西游”迷

很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”，就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。：）

早上起来照镜子喊：“猪啊！”

看到一条小狗要叫它“旺财”

别人对你说话要说：“收到！”

问人名字：“你妈贵姓？”

当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”

向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”

有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”

看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”

当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”

跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”

当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”

但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”

给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”

当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”

当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”

女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”

当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”

对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”

看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”

喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”

考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”

看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）

不能听正版的“ONLYYOU”，会翻倒。

天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！

别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”

别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！

跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的！

第一卷笑话锦集第1728章女生宿舍的骚扰电话

我是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了

一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：

我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。

电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）

我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）

然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，^_^逗死我了！*

第一部分结束*

第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话：

我同学：喂，我是鼓楼区公安分局的，昨天我们这边出了点事，晚上12点以后你们谁接的电话？电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）

我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？

电话那边：不认识阿？

我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？

真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！（听话音，都快急哭了。）

我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。

电话那边：…………………………

我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住那里？下午你不要出去了，我们2点半过去和你了解一下情况，你自己好好回忆回忆。

电话那边：我叫×××，住……

*第二部分结束*

昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学我同学：喂，我找×××

电话那边：等一下。只听见那边喊，×××，电话找，是男的！（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧）

我同学：喂，×××吗？我是鼓楼区公安分局的，对，昨天和你通过电话，我们临时有点事，没去成，这样吧，你下午3点过来一趟吧！我们局就在……，你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来，刑侦科那管跳楼，我汗……）

下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？

晚上11点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学

我同学：喂，我找×××

正好是哪个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊？

我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊

我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到鼓楼医院的电话

女的：啊~~

我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙上发现用血写的你的电话号码。

女的一声尖叫：啊……

我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗，我害怕他来找你……

女的吓的不敢说话了：……

我同学说：虽然我们也很相信科学，但是有是疑问是无法解释的~~~就这样了有问题请打电话。

第一卷笑话锦集第1729章一北京人面对媳妇上网和别人私奔写下的感言

对！！就是说你呢。怎么着啊，出息了你，学会离家出走了？我这才出了几天差，回家一看连大衣柜都清空了。可以啊你，怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么的也都搬走啊？喔，不想过了，就留一纸条儿撒丫子飞奔。你哭着喊着追寻自由去了，那他妈我成什么人了？到时候你妈你爸问起来，我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行，问题是头天还好好儿的，这一转脸连人影都没了，我信街坊邻居也不信啊。你站到底想怎么着，明说吧，想离婚也行，我也不拦着你，可你也得事先给我一准谱儿啊，起草一份离婚协议书什么的啊。喔，怕我不肯离？你也不想想，在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性，不懂事，耍小孩子脾气我那是疼你，为你好，希望你能进步，你丫怎么就听不出个好赖话呢？平坦我亏待过你么？我是不给你吃了还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的AZONA就美出大鼻涕泡儿来了，你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意，对门小刘他们家一个月才吃一顿红烧肉，咱们家有事没事就满大街溜小馆子，生活都小康成这样了，你丫还想怎么着啊？如果你所述：“我觉得，和你在一起的日子已经没有了漏*点，变得平淡如水……

“这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有漏*点了？我知道我不是个富有生活情趣的人，可是临结婚那点儿，同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子，他有情趣他有漏*点，你那时候怎么不跟他走啊？喔，还是觉得我这样的人有安全感吧，按你的话说了，鱼你所鱼，熊掌亦你所欲，那合着你欲到后来，我他妈是鱼啊还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了，那满大街的超龄未婚男女都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候，多夸了你几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女儿了，明告诉你吧，我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。除了这张长得还算顺眼的老白脸，你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看，我就有点起疑心，没成想，这还没等我开始调查呢，你丫就先行一步。刚才我顺着你的BOOKMARK到网上瞧了一眼，那都是什么人那？那叫邢什么的，自己活得都不像人样，你还指望他都让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱“，就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。还有个叫什么白眉毛的。那一看就是个白化病患者，而且还是一盲流，你瞧丫写那东西，什么四大才子打麻将，搓麻就能搓出才子来？要真这样，社科院那帮人还不都成麻仙了！就这样还好意思往外发呢。就这么一帮人，你也能死心塌地笑逐颜开地跟他们呲起来没完没了，你丫真让我失望透了。

我该对你说些什么好呢？我深爱了17年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气，一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华，然后死心塌地地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者，我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作，天天陪你谈心？我没法答应那种要求，我们要生存。盼盼，你也这么大人了难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打滚？那你要是能长成宫雪花那CAO形也行，坚持到五张多还能冒充纯情少女，可你毕竟不是宫雪花，你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹了，这你自己都没发现？不说了，好不容易平静下来，我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒，我大概会比较晚回家，你要是看见我的贴子，也别回，今天晚上别给家打电话了，明天再打。现在北京特冷，外面刚下完雪，街上的人都穿上了棉褂子了。

我不知道你在哪个城市，刚才收拾了一下，发现你没有带棉袄，要是冷的话，就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳，他要是没现钱，你就给我打手机，我给你寄去，千万别病了，到时候弄得面黄肌瘦病病秧秧的，我没法跟你妈交代当初把你丫娶进门的时候，我曾经发过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子，而且扪心自问，我也一直在为这个目标努力着，虽然还没完全做到，但至少迄今为你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已，你丫也别不承认，上回校庆的时候，那时候我还挺得意，没成想，这还没冲出班级，走向系里呢，你就跑了，早知道，就不该让你丫上这破网。上网你就好好上吧，查点资料看点信息就行了，没事你进什么聊天室啊？喔，觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志，别忘了你丫已经是嫁了！

第一卷笑话锦集第1730章俺有个野蛮女友

俺是一个老实人，从小就老实，真的。比如：人家给俺一拳头，俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头发；人家踹俺一脚，俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实，让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。

约会：每次约会，俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕首。有回，俺忍不住了，就对她柔声细语地说：“你心真细，怕俺们约会时遇到歹徒，还带了一把匕首保护俺。”“胡扯什么呀，这主要是防你的，怕你瞧我漂亮，对我有不轨行为。”听到女友的话，俺当即晕倒。

戒烟：俺这人平时没别的爱好，就爱抽两口儿烟，可以说是到了嗜烟如爹的份上了，可她最怕闻烟味儿，为了帮俺戒烟，她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟，就要挨一大嘴巴子。”所以，现在每当俺在她面前拿起一支香烟，都是在耳光响起时——点燃。

逛街：有次，俺俩在大街上闲逛，突然之间，遇上了俺多年未见的老同学，就在俺和学友聊得热火朝天之际，女友开始拧俺屁股，意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账，硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走，后来，俺才发现自己的屁股青一块紫一块，和猴子的屁股相差无几了。

初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午，俺俩在公园里漫步，看看周围没人，俺就鼓起勇气，趁她不备，在她脸上恶狠狠Kiss了一下，事后，她也没有让俺失望，在俺脸上左右开弓，让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。

聪明：女友很聪明，一次俺俩吃完饭，她拍拍俺的肩膀，一脸诚恳地说：“兄弟，吃完饭，应该多锻炼，古人曰：饭后百步走，能活九十九。”俺附和着说：“是.是”结果，俺背着她，一气走了二里多地。后来，俺才知道那个古人是她妈。

报复：面对女友的非人折磨，俺终于鼓起勇气实施报复，在街上俺买了一只假老鼠吓她，却被她识破了，她拿着俺买的老鼠放在手心里玩，还说好可爱呀。几日后，她把一条塑料蛇，塞进了俺的脖子，却把俺吓得一声尖叫，脸色煞白，把俺那男子汉的风度丢了个精光。(他姥姥的，现在这孩子的玩具做这么逼真干什么。)

勤俭：女友很勤俭，怕俺乱花钱，勒令俺每月的工资都寄存在她那里，几个月后，她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣，气死俺了，要不是同事拉着，俺非去卧轨不可。

离开：女友放暑假了，说要回老家看看，俺听了差点乐死，每天俺都在单位美得屁颠颠的，不知情的人说俺疯了，知情的人说俺是1949——解放了。

地位：她从老家回来了，俺问她咋瘦成那样，她说是想俺想的，俺听后搂着她默默淌了一个下午的眼泪。可后来，俺才知道，原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了，俺再次默默地淌了一个下午的眼泪。不骗你，这是真的。

感激：俺很感激老天爷，他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮，可一年里总有那么一天，也是仅有的一天，在那天，她不敢抽俺，不敢拧俺，不敢吓俺，不敢气俺，不敢让俺背她，更不敢带着俺大白天里看星星，因为那天——是俺生日．由此可见，俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。

第一卷笑话锦集第1731章狗×的文学

——儿子刚刚学会写请假条，便声称“爱好文学”，星期六一大早就闹着要买文学作品。我被他吵得头昏脑胀，一咬牙扔给他100元，让他到正规的书店“文学类”书架上挑几本自己喜欢的，就算对他的素质教育吧！

约莫两个小时后，儿子回来了，一本书也没拿来，却递给我一张纸，上面歪歪斜斜地写着：

文学类（共40种）

我爷爷是地主

妻妾成群

丰乳肥臀

看上去很美

我是日军翻译官

同居在中国

混在北京

话说青楼

美人赠我蒙*汗*药

一场风花雪月的故事

不可言说

声声断断

痛并快乐着

向女人投降

前妻俱乐部

外遇中的女人

白天睡觉的女人

透明的女性

欲火黑天鹅

大浴女

美女如云

今晚，你留下陪我吗

不可靠的男人们

和女人面对面

爱，你准备好了吗

亲爱的你呀

爱情不插电

恨女人的男人们和爱他们的女人们

像卫慧一样疯狂

第一次的亲密接触

狂花凋零

一地鸡毛

过把瘾就死

男人狡黠女人痴

别把隐私亮出来

丢掉你不要的男人

做一回哈佛情人

聪明的女人愚蠢的选择

狗日的足球

狗日的粮食

狗日的上班

狗日的出国

防养的战争

男人只对男人说的话

（完）

请爸爸在满意的书下面打√。

“狗×的文学！”我脱口骂了句脏话。

儿子惊讶地问我：“这本书上星期就卖完了，你怎么知道的？！”

第一卷笑话锦集第1732章厕所文化宝藏

上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。

下：世间贞烈女子进来宽衣解裙

横批：天地正气.

上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,

下:前面机枪扫射后面炮火连天.

横批:爽

上：大开方便之门，

下：解决后股之忧，

横批：众屎之地

上：有小便，宜；

下：得大解，脱，

横批：鞠躬尽瘁

上：畅通上下，

下：雅集东西。

横批：新陈代谢

上：来前百步紧，

下：出后一身松。

横批：愉悦身心

上：静坐觅诗句，

下：放松听清泉。

横批：清静世界

上：最适低吟浅唱，

下：不宜滥炸狂轰。

横批：讲究卫生

上：小坐片刻，便会放松意念；

下：清闲一会，即成造化神仙。

横批：此即桃源

第一卷笑话锦集第1733章男生宿舍里的四大美女

我宿舍601寝室，是个与众不同的地方，这里住着四个男生，却号称”四大美女“，声名远播，如果你不知道这个名称的来历，没关系，那就跟随我们，一步一步走进他们的生活，看看这个名称的来由，看看他们的生活吧。

＊＊“四大美女”是怎样练成的？

在此以前，老大一直叫老大，不光因为他老，相比之下，一个比同龄人大七八岁的成熟男人的确可称得上老。更主要的是他处事的成熟果决。这里可以参照一下601寝室室规第四条：内事不决问老四，外事不决问老大。如果你有了什么棘手问题，或者感情方面出现危机，那就向老大求助吧。千万不要问老四，老四一般只是会教你如何和女孩最快地那个那个，如何那个那个到最HIGH，等等……而老大，却是教你如何做一个成熟的男人。在这一点上，老大赢得了共同的尊敬，当之无愧坐了头把交椅。

再说说老二，老二是漫画出身，天生喜欢看漫画和画漫画。注意，画漫画，是指那种单幅的唯美经典，并不是搞创作。因为这一手，身旁经常美女环绕，索取墨宝者整日莺莺燕燕、络绎不绝。我们常垂涎，大呼老二“好福气”，老二却不为所动，引我们困惑：难道这就是传说中的柳下惠？

不过“柳下惠”的好名声并没有维持多久，不近女色的谣言最终攻破。中秋时节，班上搞活动，有名的班花好整以暇，献上她自幼儿园时代起就久经考验的孔雀独舞。翩翩舞姿，优美的乐曲，看得一班男生食指大动。尤其是临末一个动作“孔雀飞天”，一个猛子扎倒在地上，身下罗裙跟着翻飞男生大哗，顿时奋力鼓掌，一边私下交流：“看清了吗？”“没，你呢？”“……好象是绿色的耶……”“浅蓝色，蕾丝边。”突然听闻老二嘴里冒出这句话，我们大骇，既而大悟,终于知道什么叫做“人外有人，天外有天”。

再说老三,老三是个典型的游侠，居无定所行无所踪，特立独行桀骜不驯。经常干一些稀奇古怪的事,最有名的是在月圆之夜扮成印第安土著趴在上铺学狼嚎。搞得四邻八舍鸡犬不宁，真恨不得一脚把他从六楼踹下去。老三最大的嗜好是饭后帮人洗碗。曾有一个学期，601寝室集体打饭，饭后猜拳，输家洗碗，这事说出来谁信哪，三个月时间，猜拳一次没赢过，这事就应在了老三头上。期间几次老三曾力挽狂澜，试图改变规则，提出赢家洗碗的要求……事后看着老三一把鼻涕一把泪收拾碗筷去洗手池的背影，不由感慨造物主的伟大和不可思议！

有段时间老三哪也不去了，下了课后直往旱冰场跑。老大诧异，指示老二老四前去调查一番。不久调查报告回来了，老二的反馈是：“老三在滑冰，和一个女的。”老四的调查则要详尽的多：老三什么时候去的，那个女生什么时候去的。女孩的相貌，身材，装扮，并从衣着上分析了一番女孩的性格特征。老三见到女生时的谄媚之情，女孩见到老三时的温柔可爱。通过在现场人员的调查，了解到了那个女生的所在班及姓名。并且，着重提到了老三在追赶技术与速度均比她占优的女生不断大喊大叫的一句话：“我一定要追到你！我一定要追到你！”指出，这句话语带双关，背后一定有老三不可告人的阴暗目的。

收到这两份报告，老大什么也没说，给老二倒了杯凉白开，给老四开了罐可乐。

最后说说老四。上文已经指出，“601寝室室规第四条，内事不决问老四。”这里的内事，指的就是房内之事。老四研究房中术的历史，已不可考。但他对女孩肉体与心灵上的揣摩程度，却无人比肩。老四形容自己，常常用的一句话就是：“牛顿站在巨人肩上，我站在阿泰JJ上。”阿泰，记得吗？《第一次亲密接触》中的那位……除此以外，老四其他就很弱势了：成绩不是很好，物品不爱整理，衣服不爱换洗。老四说，衣服换洗不勤不是他的责任，因为他曾认真地找老三商量过，想以猜拳的方式为两人的脏衣服找个共同的出路，结果被老三愤怒地拒绝了。老四说：“所以，这个问题的主权只有暂时先搁置一下，留待将来共同开发……”

后来男生们搞了次调查，沸沸扬扬的，想为本班评选出“四大美女”，被女生发觉。男生的调查没出，女生的却先出来了，关于本班四大美女——

老大——系师

成熟男人么，终究比小男生有更多的社会阅历

老二——跪飞

班花一舞动四方，老二跟着沾了光

老三——招君

老四的调查：滑旱冰的王姑娘，目前还没有男朋友

老四——刁谗

众望所归，众望所归！

这就是“四大美女”们的来历。

第一卷笑话锦集第1734章当我站到肯德基柜台前

服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？

客人：一个汉堡包。

服务员：辣的还是不辣的？

客人：辣的。

服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？

客人：好的，双层汉堡。

服务员：请问您还要点什么？

客人：薯条。

服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？

客人：中薯条。

服务员：请问您要几包？

客人：一包就可以了。

服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？

客人：不需要，给我番茄酱就可以了。

服务员：两包番茄酱可以吗？

客人：要是可以的话，我想要两百包。

服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。

客人：那你跟我废话干什么！

服务员：对不起了先生，您还要点什么？

客人：饮料。

服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？

客人：可乐。

服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？

客人：中杯。

服务员：需要加冰吗？

客人：需要。

服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？

客人：差不多就可以。

服务员：那给您加稍微多一点可以吗？

客人：可以。谢谢。

服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？

客人：不了谢谢。

服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？

客人：也不要。

服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？

客人：不需要谢谢。

服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？

客人：带走。

服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？

客人：有。

服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？

客人：好的。

服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！

客人：可是我点的东西呢？

服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？

客人：……

服务员：先生您还有什么要求吗？

客人：我真的想揍你一拳！

服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？

……

第一卷笑话锦集第1735章风骚张飞的日记

我写这个流水帐的时候，大哥和二哥都在睡觉，军师也在睡觉。

赤兔马站在我窗外，也在睡觉。

小时侯我就研究马为什么会站着睡觉，研究了很长一段时间后，我发现没有答案。而苦恼的是我的童年唯一能记起的事就是这个了。

长大以后有段时间我开始研究大哥和二哥为什么要睡在一张床上，同样也没有答案。

这个世界有太多的事是没有答案的，军师对我说过。

在我睁大眼睛思考问题的时候，我养成了睁眼睡觉的习惯，不知道以后有没有人研究我这个问题。

很多人都说我长的黑，魏延说我掉进煤堆里绝对找不着，其实我觉得他长的跟只绿头蝇一样，有什么资格来说我。

我最好的朋友是子龙(大哥和二哥是我的亲人)，他说我长的很男人，这让我从此改变了小白脸没好心眼的观点。

我喜欢喝酒，因为喝酒会让我忘掉很多事。我最喜欢和二哥一起喝酒，虽然他不能喝。二哥喝酒有个特点，怎么喝都面不改色，因为他的脸一直是那么红。

二哥其实是个很腼腆的人，有次他喝多了，和我唠唠叨叨的说了好多，他说他小时侯和女生说话会脸红，而偏偏坐在他前后左右的都是女生，于是他的脸就变成了现在这个样子。

二哥不能喝酒，二两的小杯也就喝一杯就可以睡在马棚里了。因此在温酒斩华雄的时候，我就知道他不会喝曹操那杯酒，否则我又要到处去找他了。

我的酒量还可以，是二哥的二倍。

我喝多的时候觉得浑身充满了力量，胡子都极力的向外张着，再多一点的时候，我会想明白很多事情，虽然酒醒以后我会全忘掉，但我还是喜欢那种感觉，军师说酒精可以刺激我的神经，让他们变的非常的敏锐。军师的话一向是正确的。

大哥不喜欢我喝酒，他说酒会乱性。我很听大哥的话，但这件事我没有听。我说不清楚我对大哥的感受，但这世界上有些事情是没的选择的，你选对了专业，可能会跟错了导师，选对了行业，可能又选错了BOSS，没有任何事是十全十美的。况且有些事情并非是机缘巧合，比如大哥之所以是我大哥，绝非因为我是他三弟这么简单。

(二)

大哥有两个女人，死了一个，后来又找了一个。二哥也有个女人。不过在有了阿斗后，大哥更喜欢和二哥睡在一起。不知道他们在一起聊的是什么。

军师的女人很特别，很丑，不过军师好象很怕她。他们在一起不吵架的时候很少。怕她是因为爱她，军师说。

我也曾有过一个女人，有段时间我们在一起很开心。可是过了没几年，情况就发生了变化，我们开始没有话说，我曾经以为这就是传说中的默契，然而，后来我知道这不是。有一天她说她无法再忍受我的呼噜声了，过了没几天，她就收拾东西走了，除了她的首饰，还带走了我的马夫。其实有句话我从没有告诉她，我一直觉得她的脚有点大。

后来他们又给我找了个女人，但过了两天就被我休了。

举个例子，就好象我喜欢吃煎饼卷大葱，我今天吃的是煎饼卷大葱，明天吃的是煎饼卷大葱，第三天我说我吃腻了，于是你给我上了份大葱卷煎饼。外表看起来是有区别的，但吃起来的感觉却是一样的。

我的女人离开我的时候，子龙正在谈恋爱。那个女孩胖乎乎的，鼻子上有很多雀斑。

有次我忍不住问子龙，你到底喜欢她什么？子龙偷偷的告诉我，你有没有发现她的胸部很大？我想了想说，是挺大。那就够了，子龙眯成缝的眼睛里闪着光。

那天晚上我喝多了，轻飘飘的我觉得很舒服。我知道大哥和二哥在隔壁的房间，我看到子龙和那个女孩的影子印在窗棱上，我听到军师夫人尖锐的喊叫声。突然间我明白了两件事情，鸡蛋永远也不知道狗的乐趣；袜子破没破只有自己的脚知道。

第一卷笑话锦集第1736章《天龙九步》之段誉情书

王同学：

你好！我是四年级三班的段誉同学，很冒昧给你写这封信，希望你别生气。你转学来我们这里已经有两个星期了，虽然你在三年级而我在四年级，我时时刻刻都在注意着你，从第一次看见你，我就很喜欢你，我大哥乔峰告诉我，喜欢就不要错过，所以，我才鼓起勇气给你写这封信。

我想你来了之后的这些时间里，一定听说过不少我的传闻，虽然我和五年级二班的乔峰还有四年级五班的许竹并称为三大逃课王，其实，我并没有那么坏。你一定也听说过吧，云南实验小学的四大恶人，他们都是五年级的，仗着自己年纪大，总是欺负人。我以前就一直被他们欺负，直到有次，在他们向我要钱而我没带快要被他们打时，路过的乔峰和许竹救了我，我们联手把他们打跑了，后来，我们就结拜为兄弟，约好有难同当，有福同享，同进同退。其实我们逃课也是有原因的，乔峰大哥的干爹和许竹弟弟的老爸都是在道上混的，开了不少的酒吧夜总会什么的，可是现在经济不景气，**很难，人手也不好找，连许竹弟弟的妈妈都下海当服务小姐了，我们几个时常被叫去当小二，我虽然逃课，但并没有做什么坏事，王同学，你可千万别误会我。

我其实本来也想当个个乖小孩的，但是，都是我那个色*情狂老爸不好，弄的家里鸡飞狗跳。

妈妈只忙着监视他，根本不管我，爸爸则一点也不关心我。据说他以前就很花，结婚之后还是死性不改(妈妈语)，妈妈说他不但和什么大佬的情妇纠缠不清，还对一对表姐妹大小通吃，连退役的潜水名将也不放过。总之，弄的我有了很多的妹妹，像那个三年级五班的生物课代表钟同学，四年级八班的纪律委员木同学，还有二年级那个因为往校长杯子里放毛毛虫而被停课一周的阿紫同学，还有因为在机房里装鬼吓人而在今天晨会上被点名记一大过的阿朱同学，都是我的妹妹。有首歌唱的好：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，没妈的孩子变不良少年”，我有那么一个不正常的家庭，变坏也是正常的。不过，自从见了你之后，你的温柔善良，美丽大方，让我很是着迷，但是我也清楚，我这个样子是配不上你的，我决心要痛改前非，从新做人，好好学习，天天向上，做你心目中的白马王子，请你放心，我绝对不会像爸爸那个样子的，我会只喜欢你一个的，你要是肯让我取，我就太幸福啦！

ps：请你快些给我答复好吗？妈妈告诉我，从江南来了姓王的个恶婆娘，要告我爸爸恶意遗弃，说是我还有一个妹妹，官司已经打了一个多月了，爸爸最近可能要去北京做亲子鉴定，我也和他一起去，快点给我回答吧。

不论你答不答应，我都会默默的为你祝福的。

为了你好好努力的段誉

第一卷笑话锦集第1737章又来一个有钱人

等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。

等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。

等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。

等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。

等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。

等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。

等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。

等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。

等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。

等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。

等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋参。

等我有钱了，我偏给妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。

等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，后一部跟前一部对着干。

等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。

等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去；别人打我手机，我按掉再回过去。

等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票；我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞票。

第一卷笑话锦集第1738章给未出生的孩子的一封信

我的孩子,你的爸爸我先于你出生于世也是迫不得已,因为他是二十多年前你爷爷奶奶合作出来的,没有办法,在你懂事以前,估计就得部分地听他得话了,另一大部分的话你得听你妈的.咱们家类似买菜刷碗这样的大事都是你爸我做主,大事以外的小事全部交给你妈料理,这和你爷爷你奶奶家的情况基本一样.你爷爷有句名言曰:”我儿子家庭地位还不如我呢.”你爸我深以为然.

你爷爷年轻时候是个不折不扣的青年,打断过别人的骨头,跳过火车,游泳,溜冰极棒.你姥爷打架更凶,到现在还斗志不减,漏*点四溢,该出手就出手,不该出手也出手,还经常载着你可爱的父母和别人飙车.这二人被你奶奶姥姥分别收服,就像你爸我当年被你妈收服一样,心服口服.我有句名言论及我和你妈之关系曰:”哪里有压迫哪里就有被压迫!”

你爸我看到你妈的第一眼马上就晕了,第二天根本想不起你妈长什么样,只是觉得耀眼,仿佛后脑被邱比特恶狠狠拍了几板转似的.然后就开始追你妈,当时那个玩命劲就甭提了.我俩是大学同学,据你妈说还一起上过不少课,但你爸晚熟得太令人发指了,竟没有发现你妈,一直到大学毕业后才凑到一起,现在后悔也没用了,好在结果不错.

你爸爱你妈,不是喜欢你妈的美貌(但你妈的确很漂亮),不是喜欢你妈的善良(但你妈的确很善良),不考虑你妈的家庭背景,不考虑你妈的前途,就是喜欢你妈这个人.你妈也不喜欢你爸打爵士鼓,不喜欢你爸写文章,不考虑你爸的家庭背景,所以我觉得她喜欢我这个人.

我俩偶尔也有冲突,严格地说不算什么冲突,都是一个巴掌的挥舞,虽然有时候拍在我身体某些部位挺响的,但原则上不响.这句话有点深,你水平够了自然会懂.你妈事后会略表歉意,你爸则将绅士行为进行到底.

等你要恋爱时,好好想想你都爱对方什么,如果能具体到一沓钞票的话就赶紧打住.人只有一辈子,不要为了不光彩的东西而不择手段,舍本逐末.

孩子,我希望你以后千万不要和很多人一起成为人民群众,而是成为你自己.人民群众的眼睛有一些时雪白的,有一些时血红的,我希望你的眼睛明亮.孩子,我希望你以后不要把老是看得有多厉害,因为老师的老师还都是伟人头上的虱子呢,他们绝大部分都是人类灵魂的伐木工.孩子,我希望你将来对待你身边的人,就像他们对你那样,给善良的人善良,让不善的来者有来无回,干净得像镜子,活得痛快淋漓.你要影响你周围得人,而不要让他们过度影响你,包括那个除了你妈谁都不惧的你爸我.

孩子,在你出生之前,我曾给你想过一个好名字,但你妈不让用.我姓周,你妈姓刘,你是我俩忙活出来的,所以我觉得你应该叫周刘忙.这个名字被你妈一票否决了,现在也没有想出更精彩的,要不然等你生下来我们再给你起吧,等你有主意了,自己要是觉得不满意再改.不管是男是女我和你妈都会很高兴,因为你出现以后我们就不是最小的一辈了.而且会感受到你爷爷奶奶姥姥姥爷对你爸你妈那样的幸福.

对了,你伟大的爸爸右手曾因基因突变长过六根手指,不过现在已经手术了,费了不少事,你出来之前最好有点心理准备,好好检查一下零部件,别太着急,你的命会很长的,不差那一会儿.你要是也像我那样别出心裁地露一手,你妈就得像当年你奶奶那样哭,还可以听到”多一个总比少一个好”这样的旁白.另外,你爸当年吭哧一声就出来了,半天没哭,被护士尊为奇人,享受过特殊关照,你最好不要重蹈覆辙,不然也会有些小麻烦.

孩子,北京房子太贵了,我和你妈正在努力奋斗.我俩两年之后等着你,别迟到啊.

第一卷笑话锦集第1739章口无遮拦童言无忌

孩子总是天真烂漫、口无遮拦，丝毫不受人情世故的沾染！孩子的话，常常让爸爸妈妈忍俊不禁却又无可奈何。每个孩子都是哲学家，每个孩子都是开心果。听一听他们的声音，是不是有特别的感受？！

［作文］

小美在作文簿里写上长大後的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：『请注意先後顺序。』

［谁是家长］

小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。”

［关灯］

妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。

［金牙齿］

话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲……突然间……我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：『老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！』

［神枪手］

小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师，某日。小明：你知道喜马拉雅山吗？小新：知道啊！那又怎样？小明:那是我爸建的喔：小新：我爸是很伟大的神枪手！你知道死海吗？那是我爸杀死的！小明：……

［忧虑］

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得，但它却使我８岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”标签上写着什么呢？“我能使你看起来年轻十岁。”

［锤钉子］

女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？”菲斯：“锤钉子。”女仆：“不要锤，当心锤着了手。”菲斯：“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”

［自责］

6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的，孩子！”“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”

［忍耐］

妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”妞妞：“练习忍耐的工夫！”

［同情］

佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你是不是很穷？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”

［一张标签］

刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字，并郑重地告诉她：「贴了你的名字的东西，就是你的。以後你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。」

美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布，“以後妈妈是我的了，你们不许来抢。”

［橘子］

小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？”小明说：“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当场……

［小男孩在吵假］

幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道：「我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!」

［爸爸打了我两次］

儿子：今天爸爸打了我两次。母亲：他为什么打你？儿子：第一次是因为我让他看了写满“２”分的记分册，第二次是因为他发现这是他自己小时候的。

［机会教育］

某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什么？她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？

［造句］

一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”“行，你说吧”，他说。“好吃”，我说。“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出。

［没眼光］

一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：“没眼光，看上我姐姐！”

［不知咬不咬人］

一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是今天才来的！”

第一卷笑话锦集第1740章三次见网友的经历

时候聊过半年天，交了许多网友，但是只见了三个美女网友，一个比一个传奇。

第一个自称丢了钥匙，我绅士地说我帮你找吧，谁想那女孩说想和我见面，并告诉我她的手机号。我犹豫，那女孩说她是美女，有许多男生追求。我惊喜，今天早晨听到喜鹊叫，原来应在这事上。

打车到了劲松，等了半天才见远处一着黑衣女子向我点头，随后快步走入麦当劳，赶紧跟入，那女子找了位子坐下呆呆看着远方不理人。赶紧买了一大堆吃的喝的堆在桌子上，那女子狼吞虎咽，边吃边说自己是北工大的大四学生，21岁，天！我的眼睛，我的判断力，如果她不说，我还以为她已经35。

然后她就问我父母的工作，我的收入，有没有汽车，有没有楼房，当听说我没车没房时，她轻吐一口气，再不说话。她又问我有电视和VCD吗？又问有电脑吗？然后就扬头命令我，打辆车去你那儿，咱们看一宿VCD！我犹豫，这么晚了，可这女子拉住我不放，闹得路人都用眼睛剜我，于是花30元打车，买50元VCD，20元零食，30元水，她还要我给她买一个印着小熊的手帕———15元，售货员直劝———既然女朋友喜欢就买，也不贵，我咧嘴，向天瞪眼。

她提议：反正今天是周末，不如咱们去看大片，或者打保龄，你选择吧！我选择，我能选择？我说你愿意待在这里也可以，愿意回家也可以，但是我有自己的事，没时间陪你！她气愤，伸出手：那你给我50块钱，我打车回家！天！我苦笑，掏出50元，她抢过愤愤离去。5天后，她在电话中温柔约我一起聚聚，我突感好冷，其后每天一约，我只好换手机。

第二个美女叫“娇娇”，有了第一次经验，我不敢贸然行动，她把照片发过来，果然绝色美女。我们又每天发两次电邮，通一次电话。情况全部了解，体育大学毕业，从事网络工作，身高165厘米，芳龄23，喜欢喝咖啡听贝多芬，有男友但关系飘忽，她并在电话中暗示，如果可能将“换一种活法”。我暗喜，是否可告别独身生活？终于可以见面，我拼命打扮一番，皮鞋擦得锃光瓦亮，胡子刮得露出青茬。

在罗杰斯中，与娇娇对暗号成功。听着娇娇娇美的声音，我忽略了她的身高，她穿着高跟鞋大约有160厘米。但这有什么，美丽才是关键。在我强烈要求下，娇娇取下蒙头的纱巾，天！我觉得第一个见的才是美女，我怀念她！娇娇笑，白粉从脸上簌簌落下，洒在咖啡里，仿佛给苦涩的咖啡再加入苦涩。这也没什么，女人有品位才好，做个好朋友何尝不可？

我找话：你的照片照得真好，有艺术感。娇娇撇嘴：我从来不把我的照片给陌生人，当时从网上下载了张柏芝的照片给你。我掐自己大腿！娇娇笑：你还真实在，把真的照片给我，你看我像张柏芝吧，同事们都说我像。我想说：是像，你的脸像张柏芝的脚后跟，但没敢，她体院毕业。娇娇抱怨咖啡太苦，我提醒她放糖，她撇嘴：没有汽水好喝，没味！然后提议吃比萨饼，我勉强同意，娇娇聪明，立刻洞悉我的内心，于是提醒我：好男人不让心爱的女人流眼泪。我几乎流泪。娇娇要了两大张比萨饼，全部消灭，然后抱怨不熟。最后我们在路上散步，我说我到路对面坐车就能回家，娇娇一下子拉住我的手，我没敢甩开，她体院毕业，好像是学柔道的。娇娇用几乎哭泣的声音问：你的婚姻幸福吗？我惊愕，我还没女友，何谈婚姻？娇娇愣住，然后又哭：我把你当成×××了，我的婚姻真不幸啊。我插话：什么，你不是说你只有男友还没结婚吗？娇娇捶我：谁30了还不结婚，我只是没想到结了婚才看出我们竟然如此不幸福……在50分钟的倾诉中，娇娇终于让我明白，她想另外找个男朋友。我用食指掐掌心！恰巧一出租车停在路边，我一跃而上，没挥手也没带走一片云彩。第二天，娇娇给我发了10封邮件，告诉我再不抓紧别的男人就会趁虚而入。我换了邮箱。

第三个美女叫“阿雪佳人”，刚一聊天她就把家里电话告诉了我，在电话里我们聊得难舍难分，她提议见面，我犹豫，她又提议，我还犹豫，她再提议，我同意了。在她家楼门口，我见到了“阿雪佳人”，我愣住了，她身高168厘米，可以打80分；年龄只有18，可以打90分；双眼皮大眼睛，可以打80分；性格活泼开朗，可以打90分……只是有一点……胖，大约有260斤，可以打……呵呵，刚才说的都不算了。

她带着我到家里要给我做饭吃，并要我拿50元钱，说是每人出一半AA制。一小时后，她端上一盘饺子，又叫了几份盒饭，她把饭菜都推到我面前，说自己不吃要减肥，我刚要举筷子，她说看看饺子熟了没有，三下五除二就把饺子吃光了，于是她就不再减肥，又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉，她向我怒目而视：你怎么不阻拦我，看我都胖成什么样子了，像你这样不负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务，她负责把饭盒扔掉，我负责刷盘子和碗筷。一会儿，她要喝水，我说我去买，她说你不熟悉还是我来吧，不过还是AA制，再拿50元吧。临出门，她回头道：罗密欧，你就好好休息吧！我冲向门口，门已反锁，我冲到窗口，五层太高，我……我还是等着吧。

一会，“阿雪佳人”回来了，气喘吁吁，抱着一大纸箱酸奶，10分钟后，桌子上已经摆了10个空瓶。我劝她：别喝了，再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上，哭：还没成家你就这么管我，还嫌弃我胖，我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走，我再也不愿看到你，懦夫！我暗喜，直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住，我看不到门框！她把我拉到椅子旁，自己坐到椅子上，让我半蹲在椅子旁，紧紧拉住她的手———她的手掌真厚实，我两只手才能握过来。她让我发誓，要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香，水果也新鲜，她就不让我发誓了，改让我请她吃烤肉季。吃到一半，我说要上厕所，从后门逃跑了。我承认我卑鄙，但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了发邮件了，我把手机邮件都换了····

第一卷笑话锦集第1741章可爱老公妙语集

1．老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着，益母草(一种妇科药)。老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。

2．我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。

3．我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……那你还是赚钱比我多吧。

4．在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公是谁？

5．老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。

6．七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵牛花。

7．有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨红了脸说：……其实是我不敢。

8．老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。

第一卷笑话锦集第1742章新生

军训刚刚结束了，今天又是星期天，收拾完宿舍的小四决定轻松一下自己，就打算到校园里到处走走。正走着……

“新生吧？”旁边一个人问。

小四纳闷：“你咋知道？

“嗨，老生哪有一个人走这条鸳鸯道的，还边走边瞧。”

“哦。”既然不能走了，就去图书馆看看吧。

“新生吧？”一管理员说。

“你怎么知道？”

“嗨！老生谁一开学就来图书馆，还不是考试那几天才来！”

出了图书馆都5点多了，小四就径直往餐厅走去。”

“新生吧？”餐厅门口刚吃完饭的中有人笑了。

“你咋知道？”

“老生哪有现在才来吃饭的，不到4：50就来了。”

“哦。”小四又长了见识。

进了餐厅，买饭的的队伍排得长长的，小四舒口气，排到最后。

“新生吧？”旁边一个人问。

小四纳闷：“你咋知道？

“嗨，老生哪有排队买饭的。”

“哦。”小四明白了，径直走到窗口前，递上饭卡说：“我要二两饭。”

“新生吧？”窗口里的人笑了。

“你咋知道？”

“老生哪有这么罗嗦的，你说个”二两”就行了。”

“哦。”小四又学了点东西。

小四随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新生吧？”

真是奇了怪了，小四心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”

“嗨，老生哪有你那样规规矩矩坐着吃饭的，得像我这样。”

小四学着老生，一只脚踏在凳子上，果然舒服了许多，找到些当老生的感觉。

“哎呀！这饭里有沙子！”小四大叫道。

“新生吧！”背后一人道。

“怎么了？”

“呵呵，老生只有当饭里没沙子才会叫！”

“哦。”小四默不做声了，就连接下来碰到苍蝇，虫子也没出声。

咽完饭后，小四把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里，把餐具都放到了餐具车上……

“新来的吧？”旁边一个哥们说道。

“？！”

“嗨，老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的，还不是放在桌子上走人………

小四心情郁闷，向宿舍走去，忽然看到一个学生会招新的广告，就要了一张表……

“新生吧！”边上一伙计道。

小四听的有点头晕，”怎么啦？”

“嗨，老生哪有进学生会的，都是不理世事的！”

小四就扔了那张表。正要走，忽然看到旁边老乡会的活动通知……

“新生吧！”又一伙计道。

“……”

“老生哪有对老乡会感兴趣的，积极的还不都是那些新生。”

小四恼心的要死，决定回宿舍到头就睡，什么也不理了。

“叮铃铃铃铃……”

小四被闹钟声吵醒了，一看表——6：40了，连忙收拾收拾，跑去升旗。

“新生吧？”宿舍管理员拉住了他。

“你怎么知道？”

“嗨，老生哪有去升旗的！”

小四只有自认倒霉，想想还是去吃早餐吧。

“是新生吧！”服务员说。

“你又怎么知道？”

“嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！”

小四早餐也没吃，又回宿舍躺下了，可小四怎么也睡不着，就这样一直耗到7：50。

“哎！还是去上课吧！”小四想，现在去教室刚好，8：20上课，还可以预习一下。

谁知路上搞清洁的又笑了：“新生吧！”

“你……你怎么知道？”

“呵呵，老生哪有这么早去上课的，谁不是8：20才起床，然后才慢吞吞的去上课！”

进了教室，小四径直走向第一排……

“新生吧！”正在准备多媒体教学设备的教务处叔叔说。

“你怎么也知道？”小四有点不自在。

“嗨！老生哪有一开学就坐第一排的。”

小四就在最后一排找了个位子坐下，一看黑板还给污染的乱七八糟没人擦，就拿起了黑板擦……

“新生就是新生！”刚进来的老师笑道。

“为什么这样说？”小四感到很羞愧。

“哎！老生哪有擦黑板的，还不都是老师擦！”

小四就又回去坐了，整节课一句话也没说。

第三、四节课是公选课，要换教室，小四进了教室黑板看都不看，就朝最后一排走去……

上课时老师提了个问题，小四正想举手，惊动了旁边一个睡觉的家伙：

“新生吧？”

“怎么还是被人看出来了？”小四满脸通红。

“嗨！老生谁上课会理老师，又不是在点名！”

小四决定以后再也不回答问题了，”听课吧。”他想。

“新生吧？”另一家伙道。

“你又怎么知道？”小四差点跳了起来。

“嗨！老生谁上课听课？不是睡觉，就是四处看mm，哪有盯着老师看的，又不靓！”

有了以上的经验，小四发誓再也不能让人看出自己是老生了，后一节课也不上就走了，去餐厅打了个包回来，刚走到门口就听到宿舍里有人正在谈论自己——

“你们窝刚搬进来那个是新生吧？”一串门的家伙对小四的室友说。

“谁说的？”小四冲了进来。

“看看你的被子吧，老生哪有叠被子的！”

被“新生”这两个字折腾了两天，小四心里憋的慌，就去校医院弄了点安神醒脑的药。可是还没走出校医院几步：

“新生吧！”又一人出声了。

“你就饶了我，去个校医院你也说我是新生？”小四快炸了。

“嗨！老生谁去兽医院，我mm的狗狗消化不良，我都没让它来这儿！”

小四扔了药，也没去上课就回了宿舍。走来走去不知道干什么，室友说，上我们学校的bbs吧，终于申请了一个帐号，登陆上去，小四决定把他的遭遇贴出来。

“新生吧！”一水友道。

“ft！这样你都知道？”小四实在纳闷，”今天怎么每个人都问我是不是新生，我今天是不是撞邪了？”

“嗨！只有新生才会帖这种既不搞笑又不xx的文章！”

小四：“◎＃￥※……”

第一卷笑话锦集第1743章天降大任于猪也

根据地球村颁发的“5050号决议”之规定，人类必须将圈养的家畜，有计划有步骤分批回归大自然，以体现人类对动物的仁慈。决议责令世界动物保护组织，抓紧通过下面竞选上面考察决定的程序，物色家畜中的优秀畜生，担任具体实施的最高领导，以便组织、协调、指挥各类家畜进入森林、荒野、沙漠，并向野生动物世界传达人类爱护地球的伟大博爱精神。

此信息经过媒体的大力宣传家喻户晓，每个牲畜都竖起耳朵，倾听了这一划时代的重大喜讯。纷纷奔走表态毛遂自荐，张扬自己的长处，为人类赋予的艰巨又光荣的历史使命，贡献自己的才干。

马说：任重而道远，千里行脚下。

牛说：吃的是青草，吐的是鲜血。

羊说：谁知袋中奶，唯我品味高。

驴说：老死磨盘边，胸怀全人类。

唯有猪在圈里不发一言。人类即派要员前去询问，说你就知道睡大觉，如何不参加竞选？猪懒洋洋地说：本猪自开天辟地以来，其生存宗旨是，一切听从组织安排。说完，四蹄朝天，肚皮朝上，又去接受阳光送来的光辉和温暖了。

地球村迅速召开大会，落实决议的贯彻情况，并决定同时确定“畜长”的人选。大会讨论结果如下：

马能行千里，屡屡失前蹄；牛貌似忠厚，哞声喊冤屈；羊奶味道佳，学究气太浓；驴虽说辛苦，爱耍驴脾气。惟有猪同志，优点集大成。

众家畜面面相觑，不知其所以然，是以出席大会的村长亲自讲话，阐述提拔跨时代领导的要求标准，并宣布畜长的任命：

猪比马稳重，少见摔跟头；比牛光明正大，背后不哼唧；比羊谦虚，不哗众取宠；比驴性格好，指向那里就奔向那里。由此，按我们对干部的综合素质要求来看，猪完全符合优秀畜生的标准，特任命为某某职务云云……

于是乎，天降大任于猪也！

第一卷笑话锦集第1744章送给新婚的妻子的礼物

哈里决定买一只看门狗送给新婚的妻子。

来到宠物商店，哈里问店主：“你们有没有德国狼狗？”

店主点头说有，并且马上到后面抱来一只小卷毛狗。

哈里见是一只观赏狗，就生气地说：“这小东西能看们？你在开玩笑吧？”

店主笑笑，说：“你可别小看它，它会空手道呢！”

“空手道？我才不信呢！”哈里怎么也不赶相信。

于是，店主就把小卷毛狗放在地上，顺手指着门前一块广告牌命令到：“空手道，广告牌！”

那只卷毛狗风一样地扑向铁做的广告牌三下就把牌子撕碎。

哈里大吃一惊。

这时店主有指着墙角的一把椅子对狗命令道：“空手道，椅子！”

卷毛狗又像一阵风似地扑向椅子，三两下木椅子被弄扁了。

哈里很满意花了一千美圆把这只小卷毛狗买了下来。

回到家里，妻子见丈夫抱着一只小卷毛狗，很不满意，嘟囔道：“这个小东西也叫看门狗吗？”

哈里放下小卷毛狗一本正经地说：“亲爱的，你不知道，这只狗会空手道呢！”

妻子撇撇嘴不以为然地嚷道：“空手道！你这个愚蠢的家伙！”

语音刚落，小卷毛狗一阵风似地扑向哈里……

第一卷笑话锦集第1745章如果古代中国人参加奥运会

上古时期，派可射九日的后翌同学参加射箭比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？

春秋战国时期，派刺客要离、荆轲等同学参加击剑比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？

秦时期，派在博浪沙投大铁锤袭击秦始皇的那位大力士同学参加铅球比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？

楚汉争霸时期，派单手举鼎的项羽同学参加举重比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？唯一的问题就是不清楚该是多少公斤级啊。

汉朝时期，派可在掌上跳舞的赵飞燕同学参加艺术体操比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？

唐朝时期，派在华清池里泡温泉的杨玉环同学带队参加水上芭蕾比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？

唐朝时期，派弼马温孙悟空同学参加马术比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？

唐朝时期，派到西天取过经的唐僧等人参加铁人三项比赛，拿个名次啥的应该没啥问题吧？

宋朝时期，派高俅同学带队参加足球比赛，进入决赛啥的没啥问题吧？

宋朝时期，派日行万里的神行太保戴宗同学参加马拉松比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？

宋朝时期，派过江龙李俊等人参加游泳单项和接力比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？

宋朝时期，派相扑选手燕青参加柔道比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？

宋朝时期，派开封城里在瓦肆表演杂技的群众演员参加体操比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？……

再后面的中国历史，蒙元、满清时期有不少东西都可以进吉尼斯记录，可惜就没找到一个能进奥运会啊，只有派明朝时期的郑和同学去参加帆船比赛，拿个金牌啥的没啥问题吧？

第一卷笑话锦集第1746章情圣的学习好榜样

唐僧：手无缚鸡之力，却能令天下女妖精向往，男人的无助才是魅力所在。吃了他，长生不老，嫁了他，就不在乎长生不老了，只关乎像我佛一样天长地久了。

寅次郎：他是“没头脑”，却不是“不高兴”。他能看到所有女子都动情，最后却总是恰到好处，被甩回单身岁月中，还竟能万叶不沾身，虽然朝夕入花丛。

韦小宝：再神奇的情圣也不过是狗熊掰棒子，弃一取一，谁能像他喜新不厌旧，新旧一般收。关键在于，哪个都是缘分，哪个他都拼过老命的。

曹雪芹：贾宝玉只是情痴，曹雪芹才是情圣，贾宝玉是喜聚不喜散，他是小孩子的贪恋，而芹官呢，禁得起散，想得起聚，面对白茫茫大地真干净，却能沉心静气，一笔笔重描锦绣岁月，细勾烟火青春。他能看得出每一个女子的可贵，看得出每一个日子的难得。

夏尔洛：卓别林扮演的流浪汉，他总是孩子般羞羞怯怯的笑，鸭子式摇摇摆摆的逃，他礼赞贫家女的美，也不轻鄙富家千金的妖娆，他知道自己的爱情是猴子捞月，却不因之闪避，他总是耐心等候命运的一下闷棍，然后看心爱女子窈窕远去，自己也转身镇定离开，不让促狭的命运捡到丝毫笑料。

第一卷笑话锦集第1747章从CS的枪械看感情

最近天天打CS，打多了之后，自然对打CS的人也熟悉了起来。后来逐渐的发现，其实在游戏中，每个人都能通过游戏中对枪械的选择放映出自己感情本来的一面。

因为考虑好多朋友不了解我所说的枪械，所以我在枪械后面会加一段对该枪的说明。

1.喜欢用AK的人（AK：土匪专用枪械，威力高，但后坐力强，所以准星在连续射击的时候会有很大偏移，不过头3颗子弹却精确的可怕，被评为性能价格比最高的枪）。

听了介绍之后很容易联想到打AK的人感情也一定是丰富而大气的，因为AK给人的第一感觉就是冲在最前面奋勇杀敌的，其实真正情况却恰恰相反。正是因为它的后坐力强，所以对准确度的要求比其他的枪械要高的多，只有极其静的下心的人才能靠作它，如果你本来就是一个急噪没有耐心的人，打AK的时候你的子弹一定都会擦着敌人身体而过吧。

所以说能够很好的操作AK的人绝对是细心的人，他不可能忘记你的生日，不可能忘记给你电话，应该可以算是一个好好男人。不过正因为他对自己的准星的特别的自信，所以这种人的感情，应该是一切尽在自己掌握的，因为他们永远相信，自己是最准最冷静的，可以处理一切能够和不能够预知的事情。

2.喜欢用MP5的人（MP5：CS里面最好*作的枪，使用方法就是靠自己的不断移动来攻击敌人，好处就是敌人被击中之后会粘在原地，移动变慢，坏处就是威力太小）。

看了上面的介绍，你应该知道：其实速度快和威力小本身就是两个极端，所以喜欢用这种枪的人也有两个极端：不是不懂感情的孩子就是花花公子。不懂怎样去经营感情让他绝对不可能对待感情有威力，而对自己的没有自信只能让他选择简单易学的爱情方式，比如星期六找你去看电影，星期天找你去逛街，用最最平常的手段来追求你，不过话说的好，平平常常才是美，他应该是最适合的老公人选了；

而另外一种人是地地道道的花花公子，他们要求的是速度，这种枪刚好能够适合他那种对感情要求的很高的速度感，他追求你的时候可能会把感情全部轰炸在你的身上，然后再享受那种把敌人粘住慢慢打死的快感，相信这种感觉绝对不仅存在于他们的游戏中。

3.喜欢用M4的人（M4：警察的专用枪械，它综合能力强，简单易用，适合初学者，唯一缺点就是价格比较昂贵。它在不加消声器的情况下威力较大，加了消声器之后会更加稳定，更加容易爆头，威力却很小）。

在打CS的人中，喜欢用它的人最多，同时，他们也是社会上最多存在的人。不过他们之间也是有分别的。喜欢不加消声器的人：因为加了消声器之后虽然更加稳定和更加容易爆头，但是威力会大幅变小，所以喜欢不加消声器首先是对自己自信的一种体现。他们自信自己可以不用靠一些其他不可靠的方法来加强自己，他们永远相信自己的选择，永远相信自己的能力，在他们的心中，只有自己手中的枪才是最好的。

他们明白自己所走的路，明白自己的选择究竟是对是错，相信任何事情都可以靠自己的努力来完成。而他们的感情也是如此，永远相信自己的选择，没有其他人能够左右他们的想法，只有自己做出的决定才最能够让自己信服。而喜欢加消声器的人却刚好相反，他们对自己的射击实力不够自信，只能依靠损失攻击力来达到稳定射击，甚至还把自己的性命交给了带有运气因素的爆头。

所以说，这种人一般对自己的感情不够自信，不能够自由的去驾御自己的感情，当感情出现问题的时候自己不能解决，总想依靠身边的朋友还有依靠老天的眷顾，这种人其实也是社会上活着的最多的人。

4.喜欢使用沙漠之鹰的人（沙漠之鹰：一把攻击力最高的手枪，不过手枪就是手枪，永远难登大雅之堂，只能为机枪起到辅助作用）。

其实只有一种人不买其他枪只使用它，就是有极端的自我满足感，希望能够显示自己的实力的人。其实这些已经完完全全说明了他们是一种不管在哪方面都极其幼稚的人，可能他们还没有经历过真正的感情吧。把自己的性命交给一把不能依靠的枪，本来就是对自己的不负责任。总想在别人面前显示自己的实力，想让别人知道自己只用手枪就可以立于不败之地，这本身就是幼稚，如果他们真正是实力超群的话，干嘛还非要选择一把“最好的手枪”？？？干嘛每一局还要去拣别人的掉枪？？？干嘛不直接用刀？？？？

这种人在感情上也是幼稚的，不信的话，你可以试着问他：“感情是什么？”他搞不好会说：“一男一女手牵手吃冰淇凌。”这种人还不适合来谈感情，不仅是因为他们的心还不够成熟，更因为他们的极端自恋也让人不敢接近。

5.喜欢打狙击枪的人（狙击枪：CS中最难使用的武器，因为它需要在静止中打开瞄准镜之后才能瞄准射击，射击一发子弹后就要进行换弹，破绽极大；不过威力也是最大的，一枪就可以要人性命）。

其实狙击枪是一头性能极佳的烈马，绝不会被人轻易驯服，但是一旦被你驯服就会永远听你指挥。因为它的难以使用，所以能够鼓起勇气去驾御它的人其实对其他的武器也都比较精通了，因为你会打其他枪并不一定会打狙击，但如果你会打狙击的话十有八九都会使用其他各种的枪。

打狙击枪的人在感情上绝对不会轻易出手的，因为他们已经习惯瞄准之后再射击了，不过一旦射击常常就会要了人的“命”。同样，好处坏处是相互结合的，一旦没有击中留给自己的破绽也是很大的，通常也会遭受更大的打击。

所以说打狙击的人经常会得到爱，也经常会失去爱。打狙击的人在感情上是比较冷静和成熟的，因为他们习惯用瞄准镜进行观察，比一般人看的更清楚，不过有时候对一些简单容易的事情却不能进行正确处理，因为狙击瞄准镜还是有死角的，这也就是他们的感情死角。

第一卷笑话锦集第1748章三条忠告

一对新婚夫妇生活贫困，要靠亲友的接济才能活下去。

一天，丈夫对妻子说：“亲爱的，我要离开家了。我要去很远的地方找一份工作，直到我有条件给你一种舒适体面的生活才会回来。我不知道会太多久，我只求你一件事，等着我，我不在的时候要对我忠诚，我也会对你忠诚的”很多天之后，他来到了一个正在招工的庄园，他被录用了。他要老板答应他一个请求：“请允许我在这里想干多久就干多久，当我觉得应该离开的时候，您就要放我走。我平时不想支取报酬，请您将我的工资存在一个账户里，在我离开的那天，您再把我赚的钱给我。”双方达成了协议。年轻人在那里整整工作了20年，中间没有休假，也很少休息。一天，他对老板说：“我想拿回我的钱，我要回家了。”老板说：“好吧，我们有协议，我会照协议办事的。不过我有个建议，要么我给你钱，你走人；要么我给你3条忠告，不给你钱，然后你走人。你回房间里好好想想再给我答复。”他想了两天，然后找到老板，说：“我想要那3条忠告。”老板提醒他说：“如果给了你忠告，我就不会给你钱了。”他还是说：“我想要忠告。”

老板对他说：“第一，永远不要走捷径。便捷而陌生的道路可能要了你的命。第二，永远不要对可能是坏事的事情好奇，否则也可能要了你的命。第三，永远不要在仇恨和痛苦的时候做决定，否则你以后一定会后悔。”老板接着说：“这里有3个而包，两个给你路上吃，另一个等你四家后和妻子一起吃吧。”

在远离自己深爱的妻子和家乡20年之后，男人踏上了回家的路。一天后，他遇到了一个人，那人问他：“你去哪儿？”他回答：“我要去一个沿这条路要走20多天的地方。”那人说：“这条路太远了，我认识一条捷径，几天就能到。”他高兴极了，正准备走捷径的时候，想起了老板的第一条忠告，于是他回到了原来的路上。

后来，他得知那人让他走所谓的捷径完全是一个圈套。几天之后，他走累了，发现路边有家旅馆，他打算住一夜，付过房钱之后，他躺下睡了。睡梦中，他被一声惨叫惊醒，他跳了起来，走到门口，想看看发生了什么事，刚刚打开门，他想起了第二条忠告，于是回到床上继续睡觉。起床后，喝完咖啡，店主问他是否听到了叫声，他说听到了，店主说：“您不好奇吗？”他回答说不好奇。店主说：“您是第一个活着从这里出去的客人。我的独子有疯病，他昨晚大叫着引客人出来，然后将他们杀死埋了。”

年轻人接着赶路，终于在一天的黄昏时分，他远远望见了自己的小屋，屋子的烟囱正冒着炊烟，还依稀可见妻子的身影，虽然天色昏暗，但他仍然看清了妻子不是一个人，还有一个男子伏在她的膝头，她抚摸着他的头发。看到这－幕，他的内心充满了仇恨和痛苦，他想跑过去杀了他们，他深吸一口气，快步走了过去，这时他想起了第三条忠告，于是停了下来，想了想，决定在原地露宿一晚，第二天再做决定。天亮后，已恢复冷静的他对自己说：“我不能杀死我的妻子，我要回到老板那里，求他收留我，在这之前，我想告诉我的妻子我始终忠于她。”

他走到家门口敲了敲门，妻子打开门，认出了他，扑到他怀里，紧紧地抱住了他。他想把妻子推开，但没有做到。他眼含泪水，对妻子说：“我对你是忠诚的，可你背叛了我……”妻子吃惊地说：“什么？我从未背叛过你，我等了你20年。”他说：“那么昨天下午你爱抚的那个男人是谁？”妻子说：“那是我们的儿子。你走的时候我刚刚怀孕，今年他已经20岁了。”丈夫走进家门，拥抱了自己的儿子。在妻子忙做晚饭的时候，他给儿子讲述了自己的经历。接着，一家人坐下来一起吃面包，他把老板送的面包掰开，发现里面有一笔钱——那是他20年辛苦劳动赚来的工钱。

第一卷笑话锦集第1749章2个女生在线聊天记录

据说只为了八块钱！！！巨寒！！！

2003-8-120:56:38橘子

还钱

2003-8-120:56:54真章鱼

什么钱？

2003-8-120:57:12橘子

买肉的钱

2003-8-120:57:55真章鱼

生命的欢喜可以再影印一张吗？

老去的热情可以再拉皮整形吗?

病中的真理可以再传真校对吗?

死掉的爱情可以再输入键出吗?

买肉的钱要还吗？

2003-8-120:58:47橘子

万里长城永不倒，肉钱一分不能少

2003-8-121:00:10真章鱼

彩虹万里百花开，蝴蝶双双对对来，天荒地老心不变，肉钱……

2003-8-121:01:01真章鱼

夏桀王为妹喜把江山败，殷纣王为妲己黎民受灾，周幽王宠褒姒犬戎犯界

，戏诸侯一笑烽火台，圣人之言传後代，仔细想再思裁，为姐之言该不该？

2003-8-121:01:11橘子

你知道秦始皇是怎么死的吗？欠我钱不还被我打死的

2003-8-121:01:57真章鱼

你知道清朝怎么灭亡的吗？我欠的太多

2003-8-121:03:35真章鱼

有一种爱

介於

神圣与罪恶之间

在星辰西移的河口

众人犹在梦乡

我独自坐著

等人摆渡

2003-8-121:03:38橘子

床前明月光，疑是地上霜，明天不还钱，横着回故乡

2003-8-121:04:34真章鱼

寂寞深闺，

柔肠一寸愁千缕。

惜春春去，

几点催花雨。

倚遍栏干，

只是无情绪！

人何处？

连天衰草，

望断归来路。

又剩机票钱了

2003-8-121:07:35橘子

低头浅酌酒似无，明月望断归乡路。

血流三千六百里，只为钱债未曾还。

2003-8-121:11:45真章鱼

月明星稀，乌鹊南飞，

绕树三匝，何枝可依？

钱不厌多，海不厌深。

2003-8-121:13:58真章鱼

离离囊中钱，一岁一库容。

你也花不尽，春风吹又生

2003-8-121:14:35橘子

天地之间有正气

你个混蛋没义气

有钱不还我生气

插你车胎放你气

2003-8-121:15:24真章鱼

自惜身薄祜，夙*罹孤苦。

既无三徙教，不闻过庭语。

其穷如抽裂，自以思所怙。

虽怀一介志，是时其能与！

守穷者贫*，惋叹泪如雨。

泣涕于悲夫，乞活安能睹？

我愿于天穷，琅邪倾侧左。

虽欲竭忠诚，欣公归其楚。

快人由为叹，抱情不得叙。

显行天教人，谁知莫不绪。

我愿何时随？此叹亦难处。

今我将何照于光曜？释衔不如雨。

2003-8-121:16:17真章鱼

都是你的错，把钱给了我

2003-8-121:16:48橘子

快使用双节棍，嘿嘿哈赫……

2003-8-121:18:01真章鱼

不经历风雨怎么见彩虹，

2003-8-121:18:38橘子

在风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，只要你能够还钱

2003-8-121:19:26真章鱼

有多少爱可以重来？有多少钱值得等待？

2003-8-121:19:56橘子

大海啊是你故乡（如果你不还钱）

2003-8-121:21:05真章鱼

当山峰每有菱角的时候，当河水不再流……

当春夏秋冬不再变换

2003-8-121:23:07真章鱼

我料你现在很受伤，很受伤

2003-8-121:23:30真章鱼

你还是每夜点着灯，

2003-8-121:23:44真章鱼

你等待他还钱吗？

2003-8-121:24:00真章鱼

&以个人要看缘分

2003-8-121:24:16橘子

东边一堆石头，西边一堆石头，

南边一堆石头，北边一堆石头，

砸不尽，

满脸桃花开又谢，青包红肿去还来

2003-8-121:25:33真章鱼

大不了痛哭一场，日子要过路还长

2003-8-121:26:09橘子

白发三千丈，仇怨还更长

2003-8-121:26:20真章鱼

我知道，你非常难过，舍不得放弃，心不甘

它不值得你再三的肝肠寸断

2003-8-121:27:30橘子

红色的液体，

在你体内流畅，

当它们流到体外的时候，

穿过你的心的是我的手。

2003-8-121:28:51真章鱼

×一个人要*缘分，曲终人散了该了就该了

2003-8-121:31:30橘子

云散云聚

星隐星现

日升日落

月圆月尖

天长地久

你要还钱

2003-8-121:32:57真章鱼

你借过钱就好，其他的真的不是那么重要

别把自己搞的那么凄凉，你看你现在是什么模样？

2003-8-121:35:48橘子

一元难倒英雄汉，

两元就是活命钱，

四元买凶头落地，

八元岂能不归还。

2003-8-121:36:01真章鱼

我知道你没那么坚强

不是你的就别再勉强……

2003-8-121:37:17橘子

挥一挥衣袖，

不带走一片云彩

跺一跺脚根，

踩死你个混蛋

2003-8-121:38:18真章鱼

唉！夜深了你还不想睡，你还在想这它吗？

2003-8-121:38:52橘子

你让我依*，*一*，*到你牙齿断掉

2003-8-121:40:10真章鱼

算了吧，就这样忘了吧，该放就放在想也没有用，傻傻等待，它也不会回来，你

总该为自己想想未来

2003-8-121:41:02橘子

我的未来

掌握在自己手中

你的未来

掌握在那八块钱的手中

2003-8-121:42:28真章鱼

你的梦在8块钱手中。

8块钱已不在我手中

2003-8-121:43:39橘子

8，是一个神奇的数字

比如，8块钱

比如，大卸8块

2003-8-121:43:44真章鱼

情灭了，爱息了，剩下空心要不要？

2003-8-121:44:26橘子

我爱你的肝，你的肺，你的血液，你的心

2003-8-121:45:05真章鱼

钱，从不逗留，来去都匆匆不给理由

忘了吧

2003-8-121:45:56真章鱼

给你一杯忘钱水，换你一夜不流泪

2003-8-121:47:03橘子

千金散尽还复来

龙宫深处是你家

2003-8-121:48:04真章鱼

就算流干泪，伤到底，心成灰也无所谓

2003-8-121:48:28橘子

浪淘尽，千古风流人物

2003-8-121:49:38真章鱼

用我的歌换你真心笑容，祝福你的人生与众不同

2003-8-121:51:26橘子

……

有心杀贼

无力回天

先会周公

明日再战

第一卷笑话锦集第1750章看你是否神经病

１》吃西红柿炒蛋时，常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗？

是──→前往《２》

否──→前往《４》

《２》你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛湖南路吗？

是──→前往《３》

否──→前往《６》

《３》你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗？

是──→前往《５》

否──→前往《７》

《４》早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗？

是──→前往《６》

否──→前往《８》

《５》你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗？

是──→前往《９》

否──→前往《１０》

《６》别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗？

是──→前往《７》

否──→前往《１０》

《７》你敢不惧他人讪骂，穿着海滩裤参加重要宴会吗？

是──→前往《１１》

否──→前往《１２》

《８》你讨厌的人要送你免治水晶马桶，你会收下吗？

是──→前往《１０》

否──→前往《９》

《９》你很想要和流浪狗玩「主人亲狗」的游戏吗？

是──→前往《１１》

否──→前往《１５》

《10》你叫了一碗牛肉面，老板却端来一盘鱼丸，你会吃下它吗？

是──→前往《１３》

否──→前往《１１》

《11》你敢用我发明的「马桶型冰温冷三段漱口机」吗？

是──→前往《１６》

否──→前往《１２》

《12》与你争辩中的朋友给你一个蛋塔，要你住口，你肯答应吗？

是──→前往《１５》

否──→前往《１４》

《13》你很想念故事给动物园里的猴子听吗？

是──→前往《１４》

否──→前往《１８》

《14》你会因为讨厌公司里的订书机，而辞去工作吗？

是──→前往《１７》

否──→前往《１５》

《15》监考老师在你的座位附近走来走去，你会瞪他吗？

是──→前往《１８》

否──→前往《１６》

《16》陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭，你会接受吗？

是──→前往《２０》

否──→前往《１９》

《17》你嚼口香糖时，都用牙齿中固定的一边嚼吗？

是──→《Ａ》

否──→前往《１９》

《18》吃蚕豆时，你会连壳带肉吞下吗？

是──→《Ｃ》

否──→《Ｄ》

《19》我说你是神经病，你会承认吗？

是──→《Ｂ》

否──→《Ａ》

《20》我说你以後可能会变成神经病，你相信吗？

是──→《Ｂ》

否──→《Ｄ》

神经病大检阅

【Ａ】你是个不折不扣的神经病，即使你不承认也没有用，因为光凭你有这麽大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在工作上发挥你的耐心美德及铁齿性格，将来不排除有出人头地的可能。

【Ｂ】你是一群神经病中比较善良的那一个，但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是，你是这一群神经病中，最有可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。

【Ｃ】你是一个性格豪迈的神经病，虽然现在的症状满严重的，不过请不要心灰意冷，只要多接触一些有趣的事物，你的精神状态将会因你的乐观性格而逐渐正常化。但是，要改掉参与危险活动的习惯。

【Ｄ】你是神经病中的神经病！简直病入膏肓了！更可怕的是，你虽然口口声声地说：「我绝不是神经病！」可是你的潜意识却告诉自己：「我是神经病中的王！」你该多多阅读Ｆ君的作品，接受治疗了。