第一卷笑话锦集第3701章疯牛病/启发

一个女记者问牧场主“何来疯牛病”牧场主说：“母牛一年只交配一次，每天要被挤四次奶”女记者“这和疯牛病有关系吗？”牧场主说：“我一天摸你**四次，一年只和你做*爱一次，你不疯吗？”

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老师上课教“被”字，教完了让学生组词。一个小学生不会，老师启发他说：“你家床单上放的是什么？”学生回答说：“妈妈”。老师再启发说：“妈妈身上放的是什么？”学生回答：“爸爸”。老师三启发说：“爸爸身上放的是什么？”学生回答：“爸爸光着身子”。老师生气的问：“你们家的被子呢？”学生回答：“被子掉在地上了”。

第一卷笑话锦集第3702章袜子和鸡鸡/寡妇与镰刀

一天晚上，小鸡鸡和袜子在一块诉苦，袜子说：“唉！我真不能过了，白天被主人穿在脚上，柔搓一天，晚上咱说休息休息吧，主人又把咱塞到枕头下，连腰也不能伸，”话音未落，小鸡鸡忿忿不平地说：“你还不知足，我白天头朝下吊一天，晚上准备休息一下吧，可是主人不让咱歇着，给咱带上个皮帽子，一会戴上，一会脱下，这不，非让咱感冒了，呕吐多次，精疲力竭才罢休！你说咱俩谁好过！”

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村里有一个寡妇，一日拿着镰刀到山上割草，割着割着，发现同村的一个光棍眼直直的望着她，寡妇心理很害怕，不割了站在那里，光棍还是望着她，寡妇转身走了，光棍就跟了上来，寡妇加快脚步，光棍也加快脚步，寡妇跑，光棍也跟着跑。

到了半山腰，寡妇跑不动了，气喘吁吁的坐在石头上说：“你想干什么？”

光棍说：“我想强*奸你！”

寡妇“为什么不早说，这样的事谁不想，我以为你想抢我的镰刀呢”

第一卷笑话锦集第3703章谁对谁错/喜欢的话

一个女人来到派出所报案，她向值班警员说:“警察先生，最近我老是接到一些恐吓的电话和信件，这算不算是非法行为，我可不可以报案来告他?”

值班警察：“这当然是属非法行为的，你可以提出控诉，你知道这是谁做的吗？”

“是我情夫的老婆。”女人回答。

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大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！

阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。

大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，

阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。

阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！

大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

第一卷笑话锦集第3704章打架/贼人与魔术师

在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」

身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」

结果，这些话被坐在最後座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！

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一天，大卫高拍蚊做完魔术show出来，被一人拦途截劫。

贼人拿出手枪指着大卫要他将钱拿出来，大卫魔眼一闪，将其手枪变走，贼人再从袋中拿出小刀，大卫也将它变走，贼人心有不甘，正想掏衣袋之时，大卫说：「你再拿甚麽出来我都会将它变走。」

但贼人岂会罢休，再拿出剪刀指吓，可惜大卫魔术高超，眨眼间剪刀也消失了。

贼人见势色不对，急忙逃走．．．

贼人边跑边说：「今天真倒霉，碰着个臭魔术师，连讨饭工具都给变走了．．．小个便再算．．．疑！？疑！！！？？？」

第一卷笑话锦集第3705章红包/授业解惑

话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪。两人聊得十分投机，最后决定辟室密谈。事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。

收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部，大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有保留。

第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。

连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我」漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是黑白的」

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有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆性交都不知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。

过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。

医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”

老公说：“那要怎么样做呢？”

医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。”

太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”

医生给这先生做了个多次性交、做*爱的讲解，那老公还是不懂。

医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”

医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤于，用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴……

医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：

“看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……”

老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”

第一卷笑话锦集第3706章镇定剂/王叔叔和张叔叔

性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：

“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

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一天怀孕的妈妈问肚子里的孩子一个问题：”宝贝，是张叔叔好还是王叔叔好啊”？孩子马上回答：“当然是张叔叔好拉。”“为什么”？妈妈不解的问。“张叔叔每次进来看我的时候都带着一顶帽子，而王叔叔每次来看我的时候不但不带帽子还吐唾液。”孩子回答。

第一卷笑话锦集第3707章现成机器/一掏一个大夫

有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”

老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你这头活猪不就出来了！”

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一个人在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫……”

第一卷笑话锦集第3708章这店归你/寡妇和单身汉

唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘做*爱能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没出声。秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜，第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！

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从前有个寡妇和小女儿一起生活,寡妇对面住个单生汉,每当寡妇出门单身汉都要把他的那根东西拿出来向寡妇示威.寡妇感道很气愤.

有一天寡妇带着小女儿去买菜,单身汉又故计重施.寡妇就对女儿说:你看对面门缝有条肥虫,快去把它抓住,妈妈回家拿刀把它杀死于是小女儿跑去抓虫,妈妈回家拿刀.等妈妈把刀拿来却听她女儿说:妈妈不用拿刀啦虫虫已被我捏死啦,你看他的脑浆都被我捏出来了?

第一卷笑话锦集第3709章宝贝与臀部/超人和隐身人

一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:「舒服的是你,闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了,一定抓你去见阎王,请他评评理。」

那话儿辩道:「这是什麽话?我只不过在她门前望望,是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你受罚罗!」

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一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。“我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，然后飘然而去。那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股眼确实好酸痛呵！”

第一卷笑话锦集第3710章谁大/90美分

某男娶媳妇，亲自迎亲。迎得新娘后，过一小河，恰艄公不在，无法过河。新郎见状，连称不急，不急。但见其褪去下衣，掏出那话儿来，横在河间，俨然一座小桥。众人惊之，争先恐后过河，忽“桥”动，众人落水。为何？却是一人不慎将烟蒂扔于“桥”上。新娘亦落水，恐遗失物什，在水中胡捞海抓。及至郎家宴客，不见送亲者四人。四下寻找，均未见踪影。新娘突悟，进房掩门，宽衣解带，拨开“草丛”，却见“洞”中四人，大呼小叫，面红耳赤。所为何事？“方城”也。新娘见此，骂道：“吵甚，出来吃饭”！

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一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”母亲说：“噢，那太好啦！”姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”母亲说：“那可不太好啊。”姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金硬币大啦。”母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

第一卷笑话锦集第3711章一枪搞定/吝啬

一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。店主问：”你在笑什麽？“那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！“这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。“

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黄大中对自己能娶这个漂亮的老婆始终沾沾自喜。他对太太十分宠爱，挖空心思地想让她高兴。有一天，他对老婆说：“亲爱的，我实在太爱你了，以后我每吻你一次，我就给你十块钱。”他的太太每得到十块钱，便将它丢进木箱里。黄大中到外地出差带着老婆的照片，每吻太太的照片一次，就寄回十块钱给他。

两个月后，黄大中回到家里，对太太说：“亲爱的老婆，你把木箱打开看看里面有多少钱了？”木箱打开后，黄大中发现里面不但有十元，还有五十元和百元大钞。“亲爱的，这是怎么一回事，我每次只给你十块钱啊！”

“哼！你以为别人都跟你一样吝啬啊！”太太理直气壮地回答。

第一卷笑话锦集第3712章小狗和大狗/野蛮人

从前，有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。有一晚，一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪，直接走到她门口叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，在月光下，那美貌的女人一闪即逝，门立刻在那家伙后面关起来。“原来如此，”年轻人自言道，“明晚，我要比他快一步来。”

于是按计行事，当他到达门口时，叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，一张美丽的脸庞出现，她的手把他牵进去，他们便在那芬芳的床上玩起来，这女人好像没觉察出异样来，也没感到不舒适。

突然一阵叫声划破静寂的夜晚，门外响起了“汪，汪，汪”的犬吠声，床上立刻静止了游戏，年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门，对准锁孔，使出吃奶之力叫道：“汪，汪，汪。”门外立刻静下来，最后才响起一阵逃退的脚步声。“既然小狗怕大狗，”这女人在床上说道：“那么，大狗你赶快回到床上吧。”

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从前，皇帝要召夫婿。但是他想找一个勇敢又有钱地，所以他发了榜说，谁能让大象捂住自己地东东蹦三下者为快马夫婿。大家看了后说：“大象那么大，不被踩死就算好的了，还让它捂住东东蹦三下。”所以没人敢去。但是从山上下来一个野蛮人，他揭了榜走到大象的面前，上去就踢了一脚，大象痛地捂住自己地东东蹦了三下。这下皇上急了，怎么能把女儿嫁给他呢??所以，他加大难度，说谁能让大象点点头，再摇摇头，再点点头，再捂住自己东东蹦三下，就是自己的夫婿。

皇榜贴出后还是没有人去。只见那个野蛮人又揭了榜，他走到大象地面前说：“你还记得我吗?”大象点点头，“你还想被我踢吗?”大象摇摇头，“你知道该怎么做了吗?”大象点点头，然后捂住自己地东东蹦了三下。

第一卷笑话锦集第3713章上帝的钥匙/酒杯

一位牧师、一位教师和一位妓女寿终后，共同去见上帝。

上帝先问牧师：“你在人间都做了些什么？”牧师答：“我使成千上万的人们脱离了罪孽。”

上帝给了他一把金钥匙：“这是通往神界的钥匙，你去吧！”

上帝又问教师：“你在人间都做了些什么？”教师答：“我使成千上万的孩子得到了知识。”

上帝给了他一把银钥匙：“这是通往天堂的钥匙，你去吧！”

上帝最后问妓女：“你在人间都做了些什么？”妓女答：“我使成千上万的男人尝到了性的快乐。”

上帝塞给她一把铜钥匙。

“这是通往哪里的钥匙？”妓女问。

上帝悄悄地说：“这是我房间的钥匙。”

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一对老夫妻，儿子结婚那天晚上躲在洞房外偷听。听见儿子说：“咱们今天喝一杯吧。”老两口心想，“这小子好不懂事，这时候喝什么酒？”紧接着听见洞房里一阵响动，老两口明白了，对视一眼心照不宣。没过多久，便听儿子又要求喝一杯……

等到儿子第五遍要求喝酒时，婆婆忍不住说：“老头子，咱们也去喝几杯吧。”

没想到老头特不济事，第二杯怎么也喝不下了。婆婆笑话他：“老头子你不行啊，一杯酒就把你灌醉了？”

老头大怒：“儿子是用小杯喝的，你不看看你那叫杯子吗？是个大海碗！”

第一卷笑话锦集第3714章水火不容/圆东西

一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”

医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”

“那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”

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新婚阶段的丁小姐问老医生：

“医生，我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。

“男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？”

老医生回答：“普通叫龟头。”

“那么，离龟头30公分后方的两个圆东西叫什么？”小姐又问。

“在30公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐，“我虽然不知道，你老公是何种人的体格，但是我把那种东西叫做屁股。”

第一卷笑话锦集第3715章看笑话/瞎忙活

一寡妇与隔壁男子有染，不便常聚，二人遂在板墙打一洞，以拍壁为号，隔墙解渴。一日寡妇的小姑子来窜门儿，嫂讲笑话儿，姑大笑不止，手捶板墙数下忽觉背后有一硬物触来，姑转身端祥不识何物问嫂：大眼儿独睁，面红放光，颤颤微微，目不转睛，什么东东？嫂：它是来看笑话儿的。

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在公园里，一对男女正在谈情说爱，不一会儿的工夫，男的便将女的压在下面。这时，一个傻子走过来，看到这个情景，觉得挺有趣，便围着他们转，一蹦一跳地嘴里还嘀咕：“好玩，好玩。”那对男女雅兴顿失，爬起来走了。

过了一会，一个老头过来锻炼身体，爬在地上做俯卧撑。傻子看到了，高兴地一边拍着手，一边围着老头转。老头生着气说：“傻傻瓜瓜地看什么看，滚！”傻子舔着自己的舌头说：“你才傻呢。你下面那位早走了，而你还在这儿忙活。”

第一卷笑话锦集第3716章郁闷的抢劫者/长度

一个月黑风高的夜里,风尘女郎彭小姐,走在一条暗巷里

突然,从暗处闪出一名手持尖刀的小偷

小偷:把你身上值钱的东西拿出来

彭小姐吓的要死,赶忙把身上仅剩的几百块钱拿出来

小偷:怎麽这麽少,还有呢

彭小姐实在没钱了,但又怕那尖刀,突然她想到了

她掀起她的裙子,双腿张开45度

彭小姐说道:我只剩下这个了一次五百,要多少自己拿吧

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某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的１４公分，有的１１公分，最短的也有１０公分，等大家都说过自己的长度之後，只有小呆默默无语，於是在大家一阵逼问之後．．．

小呆小声地说：「４公分。」大家哄堂大笑。

小呆又说：「软的时候，４公分。」有些人就不再笑了！这时小呆又说了：「软的时候，站着离地４公分。」全场鸦雀无声！！

第一卷笑话锦集第3617章死因/红豆罐子

在天堂，有三个精子相聚在一起讨论死因。

甲：哼！我死的好凄惨啊！死在水沟里。

乙：那算什么，我死的更悲壮，我死在大便里！

说完，第三个精子就大哭了起来，甲、乙就问：你在哭什么啊？

丙就说：我死的好悲惨啊，我，我，我死在卵子里！

甲乙听了就很纳闷：死的好啊！有什么好哭的？

丙听了，哭得更大声地说：我死在鹅的卵子里啊！

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先生即将远赴南非农耕技术团工作，工作时间需要两年，临行前对太太说：“我将离开你到外地工作两年，这么久的时间没有与女人亲热。对生理不好，所以请你允许我找个女人发泄发泄。”

太太听了也有意见：“如果你找别的女人，我也要找别的男人，这样才公平。”

先生听了甚为动容，认为女人怎么可以如此放肆，但是想到现在已经真是男女平等的时代，他释怀的说：“好啊！我们就这么说定了，以后我们每次和人睡觉后，就在罐子里放一粒红豆。”两年过后，先生返国。

“哪！这就是我的成绩。”先生把罐子交给妻子共有一百二十粒红豆。“你的罐子也让我看看。”

太太的罐子里只有十粒红豆。“你怎么只有这么一点点啊！”先生同情地说：“太可怜了，我想你一定很难过的吧！”

“不会啊！”妻子天真地回答道：“当你不在时，我已经煮过三次红豆汤了。”

第一卷笑话锦集第3718章耳膜移植/干鸡

有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处*女，有什么办法吗？”大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做移植手术，把耳膜移到下面。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她并不是伸过头来，而是抬起大腿？”

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从前有一个海盗在海上漂流了数十日，有一些性饥渴，一天船到了一个小岛上，那个海盗下船后到处找黄色场所，不一会他来到了一家酒店，他问老板有没有小姐，老板说有但是要40元干一次，海盗到处找钱可是只有10元钱问了问老板能干什么，老板想了想把他带进了一间屋子里，那个海盗见屋子里没有人只有一只鸡，这时他已忍受不住了，便和鸡干了起来，干完后走了。

一个月后他又来了，找到了老板说：“这会我有25元钱了能干什么？老板把他带到了一个洞前面里面正有一对男女在坐爱，他对另一个人说这可真过瘾！！！那个人说这算什么上个月有一个男的还在这干一只鸡呢！！！！！

第一卷笑话锦集第3719章黄玫瑰/老王

男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”

“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

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老王是XX医院的一位清洁工.虽然他的地位不高,但全院上下的女性都对他尊敬万分;原因无它,正因老王的H能力奇高,医院中的女性(包括病人)大多和他有一腿

好景不长,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.医院上下的女性如丧考妣,连曾来看病的人多有回来追悼的.经过数日,众人决定择一吉日出殡

话说医院中有一医师名讳陈.从早时起他对老王的H能力就耳有所闻.经过审秘思索,决定将老王的twoold带回家研究.於是在充份计画下,陈医师成功得盗得thething

从此之後,只要他一有空闲,他就会在自宅的研究室进行研究.有一天陈医师正在苦思时,厨房中的陈太太早已准备好了晚餐.但久见丈夫未曾回话,她便一迳的前往研究室;欲探有何玄机

而那陈医师早已因为疲累,沉沉入睡.突然!一阵声响吵醒了他,定眼一看,正是太太闯入研究室.陈医师忽然想起,thething还在桌上.正在他想要藏住它时.陈太太一边望着它一边哭道:呜呜呜老王死了

第一卷笑话锦集第3720章以身示范

小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做“排骨酥”，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗，连看都不看一眼。一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：“你晚上有空吗？”天哪！有这种好事，他当然说：“有、有空！有空！”老板娘又说：“那到我家好了，省得别人闲话。”太棒了，小罗立即说：“好、好、好！”老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：“你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。”小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大美人的到来。几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被子，对他儿子说：“你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。”

第一卷笑话锦集第3721章夫人，那是牛鞭

一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。

她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。

但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂

没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂

服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了……＂

第一卷笑话锦集第3722章裸奔

有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人：赶快拿着你的衣服,跳窗户吧.

他的情人一看：外头下大雨你叫我跳出去?我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。女人叫道。

她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。

有个选手问他：你习惯裸奔吗?他喘着气的回答说:是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤.

另个选手又问这个裸奔的男子：你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?他有点透不过气来的回答,是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家.

那人又问说:你通常都带着保险套跑步吗?

裸体男子说:只有在下雨的时候才戴.

第一卷笑话锦集第3723章百密一疏

某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，

远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。

忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，

遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！

第一卷笑话锦集第3724章两个土人

话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹,岛上仅有少数黑人居住,从未接触过外面的世界.

直到那一天一艘邮轮在小岛不远处沉没,仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛南端的沙滩上,

两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为从未见过白人,不知是什麽东东.天色渐暗,

突然两个修女慢慢苏醒了,两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去,把头埋在椰子树叶当中.两个修女醒来後饥肠辘辘,四下一看,仅有椰子树,於是两人走到椰子树下,但是椰子树又太高,两个修女只得望椰子兴叹!

突然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看,这棵椰子树这边有个洞耶!另一个修女也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦!可能是自动贩卖机!;第一个修女马上拿出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一阵刺痛,忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下来.真的是自动贩卖机耶!第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料这棵树上的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动,第二个修女等了半天,

怎麽也不见有东西掉下来,奇怪,这台是不是坏了?找看看退币杆在那里?第二个修女找到退币杆一阵摇晃後你看!这台卖的是椰子牛奶耶!

第一卷笑话锦集第3725章阴差阳错/性行为调查

“老张，你怎么啦，什么地方不对劲？”

“你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。”

“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”

“更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……”

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有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。

他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次

的人举手!』

果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。

『一周一次的请举手』

举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。

『那麽一个月一次的人请举手?!』

这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。

最後专家又问道:『请问有没有一年一次的?一年一次的朋友请举手?!』

结果真的有一名听众举手了。

这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，

似乎是会场内最快乐的一个人。

专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？

於是专家便请教他能这麽快乐的原因。

这个人带着兴奋的语气说：『因为就是今晚！就是今晚！』

第一卷笑话锦集第3726章成*人年龄的礼物/铁棒磨成针

两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成*人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。

那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”

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有个皇帝已经有了后宫三千佳丽，还不满足，于是他就想再招民间美女入宫。但是没有人敢劝他，宰相想了一个办法，皇帝就不敢再要女人了。其实，宰相只是讲了一句话：“皇上，铁棒也会磨成针的，您要当心啊！”

第一卷笑话锦集第3727章不符合要求/克林顿绯闻

一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着“已婚”，右边门上写着“未婚”，男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门，上边写着“有经验”、“无经验”，男的走进“无经验”的门。走到尽头，又有两扇门，上边写着“五寸以上”、“五寸以下”，男的走进“五寸以下”的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上……

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一日，希拉莉在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字，“希拉莉是个丑八怪”。

希拉莉大为震惊，立刻叫来她的私人秘书，限令他在三天内查出是谁干的。

三天之后，私人秘书来见希拉莉，“夫人，我给您带来了一个好消息，一个坏消息，以及一个非常坏的消息”。

希拉莉想了一下说：“先告诉我好消息吧”。

“好消息是我已经查出来是谁干的了”，秘书说。

希拉莉急忙问：“是谁？”

秘书说：“这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验，那是克林顿总统的尿样。”

希拉莉非常生气，不过想到还有一个非常坏的消息没听，就强压住怒火，问到：“快告诉我那个非常坏的消息”。

“通过对笔迹的分析，是莫尼卡-莱温斯基写的”

第一卷笑话锦集第3728章对比/一睹风采

几个酒肉朋友一起到泰国旅游，兴致一来想要找女人玩，并且猜拳，由输的人去买保险套回来。一会儿之后，那个人愁眉苦脸地回来说：“我又不会讲泰国话，比了半天，老板也不懂我要买什么。”其中的一个人教他说。“你只要把钱往柜台上一放，然后掏出你的宝贝对他比一比，老板就会知道你要买保险套了。”输的那个人高兴的又去了，谁知回来后两手还是空空的，众人于是问他怎么还是没有买到？他说：“我到柜台前拿出钱来，然后掏出宝贝一比，那老板看了一下，也拿出一样的钱放在柜台上，掏出他的宝贝一比，然后就笑了笑的把所有的钱都收走了。”

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一对夫妻，每日都忙着自己开设的超商生意，以致家中杂事无暇料理，因此，他们请来一名外籍女佣来帮忙。有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起丈夫的极大兴趣。

丈夫突发奇想的要求妻子成全，能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样，妻子经不起他的苦求，也就同意了。晚上，妻子向女佣告知，希望能观看其裸体的风采，女佣则有些不好意思的说：“说实在的，叫我一个人脱光衣服怪难为情的，这样吧，我们两人一起洗澡，你不就全部看见了吗？”妻子甚觉有理，就与她一起进入浴室，脱光衣服洗澡。

当这偷窥春光的艳现完毕后，丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”妻子说：“她一个人不好意思脱，所以我就陪她脱了。”丈夫说：“你可知道，当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”

第一卷笑话锦集第3729章广告/小心行事

罗德曼在酒吧里遇到了一个女郎，在几杯酒下肚以后，女郎便随着罗德曼来到了他下榻的宾馆。

罗德曼开始脱衣服了，他脱下了T恤，露出了身上“Reebok”字样的文身，他解释说Reebok会为此付出一笔广告费的。

接着他脱下了长裤，露出了腿上“Puma”字样的文身，他又解释说Puma也会为此付出一笔广告费的。

最后，罗德曼脱掉内裤，女郎赫然发现他的阴茎上纹着“AIDS”的字样。

她一下子跳了起来，尖叫道：为什么你不事先告诉我你有AIDS！！！

罗德曼不紧不慢地答道：再过一分钟，你将会看到ADIDAS的广告。

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从前，有一粒精子，他和成千上万的其他精子住在一块，但是这粒精子却不同，他梦想着一个光辉的日子，他和他的小伙伴们能够被释放出去，好完成一生中最伟大的使命。一天，他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时，总是放慢或停止动作，因此这只小型部队很难通过关口。一天晚上，这粒精子对同伴说：“真是受够了，下次这家伙快达到高潮时，我们就一起猛冲出去。”期待的时刻终于到来了，他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的精子大叫道：“快退后，快退后！这家伙是插在屁眼里的。”

第一卷笑话锦集第3730章公牛/推销员

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。

但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

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有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是

一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉，

拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣

物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向

妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人

问道：效果如何？推销员说：还是不要买我的洗衣粉好了………。

第一卷笑话锦集第3731章功课/完美的距离

十五岁的小明放学回来，姥姥问：“今天学了些什么？”小明答：“生理卫生。”姥姥不明白，小明就告诉她老师讲的是生殖系统、女生月经、男生遗精什么的。姥姥私下问小明的妈妈：“现在的孩子还学这个？”“是啊，这是学校的一门功课。”妈妈答。

小明回自己房间去了，妈妈和姥姥在厨房做饭。饭做熟了，姥姥推开小明的房门，看见小明躺在床上，正在用手“自慰”呢！姥姥慢悠悠地说：“乖孙子，做完功课就来吃饭啊。”然后把门关上了

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一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”

这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”

父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”

第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”

小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的阴茎啦。”

第一卷笑话锦集第3732章意外之财/名字由来

一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风，朋友看了非常奇怪，问他怎么弄到车子，他说：“有一天，我蹲在路旁，一位漂亮的小姐问我想坐车吗？我就坐上她的车，她把车子开到郊外停下来，我们走出车外，她说‘吻我’，我就吻了她，她实在是非常热情，然后她开始脱光衣服，张开双臂说；‘你可以把我的所有东西都拿去。’我想了一想，她的衣服我又穿不下，所以我就把车子开走了。”

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一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风)：“爸爸，为什么姊姊名叫骑马？”

父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”

这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”

“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，”他父亲好奇的看着男孩问：“你问这些问题做什么呢？破保险套．”

第一卷笑话锦集第3733章怎么知道/医生爆笑误会

有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。警察：你怎么知道是他呐？女人：我看见他一周后去了性门诊。

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有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！」「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」

第一卷笑话锦集第3734章时代的不同

时代在变迁，让我们看看70后80后90后有啥不同。

70后：

日出而作

日落不息

80后：

日出不作

日落而息

90后：

日落而作

日出而息

看懂了吗？

第一卷笑话锦集第3735章每一日都是很快乐

一天是我公司发生日贺卡和生日礼券的一天。

然后大家都在贺卡上写好祝福的语言，我本来就很忙看到大家写也没有在意，不过他们非的让我写一张。

一把卡片仍过来我一看是个女同事的，这个女同事可是很漂亮哦。难得有个漂亮的女同事贺卡由我写，心情舒畅，然后提笔就写上：祝您，每一日都是很快乐的！

结果，贺卡发下去后，女同事红着脸说：我是个流氓。

我现在还郁闷着的呢？我流氓？

第一卷笑话锦集第3736章谁摸着算谁的

在生产队集合干活时，男女老少都要下河摸鱼。

水位慢慢在上升，一女不慎把手摸进某男裤裆。这男的吞吞吐吐地说：“这这这是我的”

女瞪起眼说：“谁摸着算谁的！”

第一卷笑话锦集第3737章手术室里冷死你的话

在手术室里最冷的几句话

1、哇，搞半天他是个男人！

2、我嘴里的烟头那里去了？

3、拿斧子来！

4、听说最近肾脏很值钱！

5、这跳动的是心脏还是肺！

6、着根肠子原本的位置在哪！

7、大家休息一下，再接着来做手术。

8、这个病人是什么血型来着。

9、怎么会停电了！

10、大家下班吧！

11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！

12、划什么口子好看呢？

13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？

14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！

15、算了，算了，凑和着缝上吧！

16、这家伙只给100元红包！

17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！

18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？

19、去拿块猪皮来。

20、现在才2点，再混几个小时就下班了

第一卷笑话锦集第3738章公交车上的搞笑对骂

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

第一卷笑话锦集第3739章公交车上的搞笑对骂之二

公交车上超挤，有一女人站在门口，

从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

ＧＧ挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你！……乙说“你复读机呀你”……

全车人暴笑~！

后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

第一卷笑话锦集第3740章吵架之前

有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”酒吧女郎慌忙递给他一杯。

几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。

就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”

“马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”

第一卷笑话锦集第3741章和MM搭讪

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你你你也尿手上啦？

第一卷笑话锦集第3742章名字

有一天，三日本籍男子在炫耀自己的名字

第一个日本人：「因我的欲望太高，所以大家叫我『三天一次郎』」

第二个日本人說：「哈哈!!没啥了不起!!大家都叫我『一天一次郎』」

第二个日本人说完以后，很得意的问第三个人，

「那你呢？你叫甚麼名字？」

第三个日本人说：「跟你一样啊！」

第二个日本人说：「喔？是吗？」

第三个日本人又说：「只不过顺序不一样而已

我的名字是『一．次．一．天．郎』！」

第一卷笑话锦集第3743章变成石头

一队童子军到了巴黎，因为找不到花钱的地方，

便到成*人夜总会去看脱衣舞表演。

最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之後，

惑人的微笑、迷人的身段，随随着宽衣解带呈现在众人面前，

当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时，童子军中传来了啜泣声～～

「怎麽啦？」团长问哭泣的少年。

「我妈妈告诉过我．．．」少年含着眼泪说：

「看到裸体的女人，会变成石头。现在．．．．

我的身体有某个部份，开始变成石头了。」

第一卷笑话锦集第3744章荡秋千

妈妈时常叮咛著小美：『穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生给看到里头的小内裤喔！』

有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说：『妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！』

妈妈好生气的又说：『妈咪不是告诉过你吗？穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生给看到的！』

小美这时好骄傲地炫耀：『可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉啦！这样他不就看不到我的小内裤了吗？』

第一卷笑话锦集第3745章柳丁汁不要乱喷

话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺

而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.

老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.

到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过後,老公就爬

下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公

去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好

好喝,柳丁汁不要乱喷!

第一卷笑话锦集第3746章干部中心/蜂蜜

离退休老干部闲极无聊，只好到活动中心下棋搓麻打发日子。久之却也乏味。一日，中心举办舞会，请来一些伴舞女郎陪老干部们解焖。一老干部拥搂青春娇娘不禁春心荡漾，底下那话逐渐硬起，支起了蓬帐。女郎抚摸老干部帐篷问到：“这是什么东西在跳？”老干部答到：“这就是老干部啊，它想活动活动。”并摸女郎胯下问曰：“此为何物，为何湿润？”女郎答到：“这是老干部活动中心呐，因老干部经常出入留下老汗所至。”

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有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了．到了他结洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动．＂老公，来嘛，春宵一刻呀＂＂不，我怕．＂＂怕？怕什么．＂＂怕你那里有蜜蜂＂＂傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸＂．他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我，还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂

第一卷笑话锦集第3747章美好回忆/大款和小姐

有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：

“亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”

“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”

“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是我们是不是”

接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的，”老太太呼吸急促地说，“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”

“这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的一个乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！”

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大款喝完酒，想在歌厅玩一玩，当然少不了小姐。

大款掏出一百块钱给小姐，小姐满脸纯真地说：“俺不是那种人儿。”

大款面露难色，又掏出四百给小姐，小姐面带羞色地说：“今晚俺是你的人儿。”

大款喜上眉梢，又掏出两千，小姐满心欢喜地说：“你们来了几个人儿？”

大款找不着北了，将身上的钱全掏出来，小姐扑上去坐在大款腿上，抱着大款的脖子道：“俺给你生小人儿。”

第一卷笑话锦集第3748章男孩和女孩/感受

男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：「听好，和我在一起的男孩需具备两个条件——一辆至少十二尺长的宾士轿车，和一种至少十二寸长的工具。」男孩说他办到，然后回来找她。三天后，男孩来了，骄傲地指著他停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：「至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。」

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某家的三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们第一夜感觉如何，众女儿不好意思讲。

只见桌上一本杂志，大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告：进出千万次，快乐似神仙。

接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。

然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。

最后，三姐妹吵着妈妈也要说出她自己

第一卷笑话锦集第3749章身穿雨衣手拄拐杖

话说有一对新婚夫妇第一次做*爱，因为没有经验所以很害怕，于是男的就戴了一个保险套，做*爱进行的非常的顺利，没有几分钟双方就达到了高潮，男的把生殖器从女的**里拔了出来，突然间男的大喊了一声：“套子跑到那里去了。”女的也非常的害怕，两个人就找了起来，但是都没有找到，突然女的说：“我这里怎么感到很难受。”男的一看，原来套子在女的**里，于是就把手伸到女的**里大抠起来，可是怎么抠都抠不出来，可把两夫妻给急坏了，男的说要不找一根筷子把它挑出来，女的马上就说好好好，你快点去拿。男的马上就拿了根筷子来，朝者女的**插了进去不停的挑者，可是怎么挑也挑不出来，突然男的一不小心把筷子也给丢了进去，这下完蛋了，夫妻俩想想也没有其他的办法了，干脆睡觉算了。

过了十个月，夫妻俩生了一个儿子是身穿雨衣手拄拐杖的降临到这个美好的世界。

第一卷笑话锦集第3750章贵妇与爱犬

有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。

总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，

那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。

於是，她决定找个兽医帮帮忙。

当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：

兽医便曰：

「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）

这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」

女主人听了相当慌乱。

兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」

这漂亮的女主人就说：

「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」