其实大部分时间,你能确切感受到的事物。
不过是天上的云和耳边的风。
而太多太多关于未来的肯定。
大部分都是一个未知数。
可是,
我们一生有一半的世间,
都在为一个未知数而去操劳。
因为“其他人都是这样,所以我们也必须这样。”
我们一生生活中的模样,也会成为别人嘴里的不同版本。
“你的野心写在脸上,手段藏在心里。”
“我们的阿谀奉承,惺惺作态,后来都被比喻成皇帝的新衣。”
你的老板跟你谈未来,谈规划,后来你信了。
你的男友和你聊真爱,聊婚姻,后来你也信了。
可是你唯一不相信的就是,
能让自己一生死而无憾的事情,
无外乎,健康,有钱,和开心。
其他全是逗你玩。
就好比哄一个路边的孩子,一个人给你一块糖,然后许给你一个梦。
在成人的世界里,
我们始终在避讳的谈这些关于真相的问题。
因为会显得毫无深度,太俗太虚无。
“当我得了一次抑郁症,才明白,什么是步履维艰。什么是死后重生。”
或许我们都不信,很多生活中看起来乐观开朗的人,竟然可以说死就去死。
因为压垮人生存信念的最后一根稻草,是一瞬间的事情。
在新浪刚有博客的时候,我开通了一个心理倾诉版块。
这个博客就像一个树洞,每天都会有很多的过客进来看看,然后留下自己的故事。
可是啊,好听好看的故事,真的很少很少。
而关于无奈与悲伤的桥段,却很多很多。
那些年的网络不发达,
许许多多的产后抑郁症,都被归结为“你想太多。”
我的第一位笔友,是一个年纪30岁的女士。
老公在她生完孩子的第一个月,家里就迎来了上门的小三。
“爱情怎样都好,就是不能分享。”
当蓬头垢面的自己面对着不到20岁的第三者。
“我连打她一巴掌的勇气都没有。”
可是啊,为了孩子总要忍耐一些。
因为父母都是本本分分的老实人。
总觉得儿女咬咬牙过了这个坎,后面就能一帆风顺。
“那些日子,自己吃了很多的药。怎么吃进去怎么吐出来。孩子奶粉钱,纸尿裤,各种各样的生活花销,压垮了自己活下去的心。”
“当自己从医院洗胃醒来的时候,老公一脸的怨恨,只有自己妈妈抱着自己哭。”
大夫给开的治疗情绪的药,婆婆背地里说,“不知怎地,儿媳抑郁了。”
然后开始抱怨我无法给家庭带来任何一笔花销。
那年冬天雪的很大,我站在病房前,看着一团糟的生活忽然感慨。
你看,我竟然能看见那天的曙光。
后来孩子一岁的时候,我们毅然决然的离了婚。
开始的时候,一切都很艰难。
我不敢找离家太远的工作,甚至有时候只干兼职。
社会的白眼远远要比同情多的多。
可是那次过年,却是我离婚后过的最开心的一个年。
我在努力治病,也在加油的治愈自己的内心。
世间纵有万般的不好,可是我总算跨过了命运的枷锁。
也是一个坚强的妈妈。
当我再次和这位坚强的母亲通信时候,她的宝宝已经3岁了。
这个曾经被生活打垮的女人,后来也遇到了给她关心和爱的人。
“人不怕一时的想不开,怕的是不敢涅槃重生,不敢东山再起。”
“从白富美到灰姑娘,我开始用山寨化妆品满足我的虚荣心。”
她给起的网名叫苏三。
这个名字的含义是父亲破产自杀前,家里的影碟播放的是,
苏三离了洪洞县,
将身来在大街前。
示曾开言我心内惨,
过往的君子听我言.
这几句词。
苏三19岁的时候,是名副其实的白富美。
家里在一个沿海城市有着不错的房子,不错的家庭,还有一群那时候觉得志同道合的朋友。
当她得知自己的银行卡被冻结的时候。
才知晓因为受贿,父亲选择了在书房静静的悬梁。
车子被变卖,房子被抵押。
母亲东拼西凑,凑够了苏三新学期的学费。
可是一座城市,原本就守不住什么秘密。
很快学校就有人在贴吧写。
“其实我是个穷光蛋。”
“我知道自己父亲犯了错,但是我不敢相信这是真的。”
时光残忍的是,能把人捧入天堂,也能把人跌入地狱。
“我收起了过去常常穿的名牌衣服。”
“变卖掉了家里的名牌包包。”
“并且默默收起了给心爱男生写的情书。”
因为卑微,苏三停止了关于人生的幻想。
背着母亲在快餐店打工,成为了苏三放学后的必修。
她原本一双拉大提琴的手,
终日被油污和冷水浸泡。
“原来生活那么艰辛,而我过去浑然不知。”
“我不敢吃冰激凌,不敢秀朋友圈。为了撑起自己最后的虚荣心,我开始买一些山寨的化妆品。”
那时候的深夜,漫长且孤独。
可是,人总要博一口气不是吗。
“后来我拿起了我的大提琴,专门在饭店门口坐兼职,负责演奏吸引客人。”
“遇见过熟人的指指点点。”
“却也遇见过温馨的过客给的鼓励。”
在我21岁生日的时候,我遇见了曾经学校里暗恋的那个男生递来的玫瑰花。
后来苏三被推荐到做小学学生的家教,虽然薪水卑微。
可是她很快乐。
“我已经一无所有了。还怕什么呢。”
予以皇冠,为之加冕。
“这个曾经跌落到谷底的女孩,终于迈出了坚强的第一步。”