走在去校园的路上，落叶随风飘落在我单薄的衬衫上，我却丝毫没有留意到。瑟瑟的秋风中，雨丝结成了密密的雨帘，我低头走着。忧伤的早晨，没有鸟语花香，没有明媚阳光。一切都显得那么死气沉沉，早晨天亮的越来越晚了，夜晚强势的霸占了属于夏天的白天。空气是潮湿的，心情也是潮湿的。这绵绵的雨，让我联想了许多悲伤的事情。布鞋已经湿透了，几缕短发也粘在额头上，衣服也潮湿着，贴着皮肤，很是难受。一想起这样潮湿的坐在教室一整天，就感到极其不舒服，无法像在家随意的脱掉鞋子，无法换去湿衣服。能做的就是忍到放学。方正全身都湿了，也没什么好顾虑的了。我便放纵自己的脚，像平时一样走到哪是哪，即使踩到水坑也不躲避，相反感觉这样才湿地痛快些。
“小月，你一定不会再联系我了。我――是一个自私的人”，一想起我知道她鼓起勇气后说得秘密，我却没有回她任何消息，没有安慰她，不让她过于自责。我自私的只为自己所受到的伤害所考虑，却忘了她所对我做过的一切。果然，在爱情面前。我是无比自私的，眼中容不下任何人。即使我和林阳已经不可能了，即使那个女生只是她不知道的妹妹。我却把对他们的恨转移到一部分在小月身上。也许，她已对我失望透顶了，她一定觉得我不会再信任她依赖她了。可是，我现在好后悔好后悔，恨不得打自己一巴掌，骂自己糊涂！倔强的我拒绝给她回信，但当第二天我哭着醒来时，不得不承认我错了。我立刻给那个陌生的号码打去，她用的应该是她爸爸的手机。只是，始终没有人接。为什么？夏月不再理会我了？我最好的朋友！
也许是无法看我打下去了，手机那头终于有人接了。不是她，一个中年男子，“别再打了，是我家月儿对不起你，你讨厌她是应该的。她不愿意见到你，你是明白的。”很简短的一句话，容不得我酝酿一番怎么解释。他爸爸就自顾自的说下去，他很清楚我想说的是什么。但，却没有给我这个机会，仿佛在他看来说不说没有这么重要。那冷漠的口气让我心寒，“完了完了，夏月真的伤心了”。“我真的没有想过要伤害她，怪罪她啊。”可是现实就是如此，我就是心怀埋怨，不肯体谅她的无奈。我只是为自己着想，突然悲伤得觉得：“也许这样对她挺好的，至少认清了我是什么样的人，能及时得离我而去。我不值得拥有这份弥足珍贵的友情，尤其是她的。”
教室到了，既陌生又熟悉，大概只要是教室都是没什么差别的，陌生的是陌生的学生，老师，需要我重新付出一份真心去对待他们，然后获得新的友情。我站在教室门口，突然间就感觉异常的疲惫。新的环境，于我而言，总是需要我大把的时间才能适应过来。夏月不在我身边了，我万般愧疚，能做得就是一心一意的祝福她，依旧谨记她说过的话，好好的努力。即使我们已经天各一方，距离不断拉长。只希望有一天我们到了能够原谅自己和别人的年龄，坦然面对过去和现在，所有的不愉快一笑而过。我们都能打开自己的心结，敞开心扉。
既然到了新的环境，一年，说长不长，说短也不短。我明白来这里的目的是什么，很是充满激情与活力的听老师讲课。纵然，是令我无比头疼的数学课，我也坚持认真听老师讲解。遇到不会的题目，我也能厚着脸皮去办公室问老师。那些努力拼搏的日子里，让我感到格外充实，看着自己的成绩一点点的进步，忍不住的欣喜和激动，想大声告诉所有人。想打电话给小月，告诉她我的喜悦，想拦住走在前面毫不知情的苏若，指着光荣榜让他看我的闪闪发亮的名字。想把分数拿给姥姥家人看看，让他们高兴而骄傲的合不拢嘴。可惜，这些都不可能。我最爱的的人都不在我的身边，他们不知道我过得如何。有许多时候，虽然身边有许多人陪伴在我身边，周围很热闹，大多数时候，我依旧感到十分的孤独。没人能明白我的心情，体谅我，理解我。我在他们面前，永远挂着一副天真无邪的笑脸，对每一个人都很好，都微笑着。只是，伪装的面具之下，是一张愁眉苦脸的面容。我一直都把自己打扮成没心没肺的人，时间久了，不仅在他人眼中我就是如此，连我自己有时候都以为那就是我。
有许多话不能说，有许多话能说却找不到对的人。我宁愿选择沉默，因为我认为有趣或沉重的话题在别人眼里也许会是无关紧要无趣的话。有时，当个哑巴没什么不好。我也没有那么多空闲的时间去感慨什么。复习的日子里，很忙碌，更忙碌，几乎没有放过假。每个像我一样失败了的人，比我还努力比我还认真。你追我赶，丝毫不气馁。学习氛围浓厚，每个人都积极向上，很快和班级里同学、老师逐渐熟悉了，也就放下了心中的戒备。毕竟，我们这群学生同病相怜，相依为命，老师又对我们很是关照，从没有过因我们是复习生而怀有半点歧视。每个人都是平等对待的，像我这样以前没人关心的学生对此感到很满意。
在忙碌的学习生活中，神经紧绷着，有时会感到累的喘不过气了。偶尔也会和同学相约出去透透气，散散步、打打羽毛球什么的。心情也会好受许多，一些郁结在心的事也很快烟消云散了。要问我一天中最开心的时间是什么时候，我会很甜蜜的说：“那当然是放学时候了！”也许你们会很好奇为什么是放学，不过差不多没有人不喜欢放学吧。放学意味着饿了许久的肚子可以填满了，嘴巴得到了满足，运转了许久的大脑终于可以得到休息了。然而，我却是另有想法的。没错，我很想苏若。一天24个小时，我想每分每秒都见到他，即使什么都不说都行。于是，每天放学时，都是我最开心的时候。只要一下课，老师还在拖堂，我就十分怨恨得看着老师，心里十分焦急。一边不停往窗外眺望，窗外的学生越来越多，我计算着距离下课已多少分钟多少秒，是否能够冲出人群，是否能够追寻到他。哪怕是背影，远远的望见，我就已经十分心满意足了。尽管，我一想起那个伤心的夜晚，心依旧止不住的流血。但，我无法阻止自己对他忍不住的喜欢。执念太深，难以放下。既然如此，何不继续下去，反正我又不怕结果。只是，我不敢面对他，不想让他发现我的存在，我只想站在远方，默默地看着他，一切都好，我就心满意足了。
时常想，如果没有李玉这个人该有多好。可是，那只是如果，我不得不痛苦的面对现实。那么，李玉如今在哪里？他们现在怎么样了？苏若那天到底有没有向她表明自己的心意呢？有太多太多的疑惑困扰着我，只要我放下笔，一有空，就会出神的想着这些事情。
有时候大多情况下，即使我计算好时间，估摸了地点，依旧没能遇见他。因此，在这枯燥乏味而又忙碌的日子里。一天中，意外的遇见他一次，就激动的欢喜万分。他就是我的调味剂，我离不开他。