忙碌的一天
作者:咸水凤凰      更新:2019-08-30 22:01      字数:2424

今天真的好忙啊,搬了一天的家,终于把东西都收拾好了。

这边真的好热,刚下高铁就感觉到热浪扑面而来,我定好的运动计划还没开始就已经被晒化了百分之八十。

世界上怎么会有这么热的地方!!!都已经入秋了!我老家凉爽的秋风都已经吹起来了!大家都已经开始准备换厚被子了!都要准备长袖长裤了!这里居然还这么热!这!么!热!

搬着一堆东西跑来跑去的我感觉自己简直就是铁锅上的咸鱼,粘锅的那种,这天气摔倒了都不叫摔伤,叫烫伤,军训穿着长裤一坐,把腿摊平了放在地上,热敷,完美。

今天舍友过生日,请了关系好的几个同学一起唱歌吃饭,因为我的生日是在暑假,回宿舍的时候看到了桌子上面同学送的生日礼物,是一条项链,超级喜欢,所以就迫不及待的戴上啦,但是我妈妈说让我戴着平安扣,把项链先收起来,所以只过了一下午的瘾,不快乐。

同学问我想要什么生日礼物,问我缺什么,仔细想想我只能回复到,什么也不缺,就是缺个男朋友,但是又不需要你。

同学冷笑一声对我说,我可以帮你劝劝他来当你男朋友。

我说行啊这感情好,你要是能给我劝好我立刻请你吃饭,随便你挑,吃啥都行。

他说,我要是真给你劝好了,以后你俩每次吃饭都得带上我。

我说没问题,开房带你一个都没问题,以后开标间都行。

绝了。

说起来他也快过生日了,他说不要生日礼物,我也没法送,不过也没关系,如果真的有一天在一起的话,之前我不在的每一天的所有礼物,每一个纪念日的礼物,我都可以送给他。

这么说起来我还真得合计合计要送什么,唉,想偏了。

再说点题外话吧,其实很多人可能也猜到了,就是这篇文章,实实在在的、确确实实的都是真人真事,女孩是我,男孩也真实存在,病是真的,努力是真的,一切都是真的。

唯一可能有杜撰成分的就是男孩的视角了,我确实不知道他是怎么想的,只能根据他和我为数不多的聊天里面揣测一点,他的生活,他的一切,他的喜怒哀乐。他的朋友圈和空间我都翻过很多遍,但是干干净净什么都没有。

不爱发个人动态,不像我,每天恨不得笔掉地上都要叭叭叭叭半天,唯一有点痕迹的就是他的个签,但是并不多,差不多几个月才会改一次,甚至好几年都没有变过,每次看他的个签,感觉都可以看到一个小男孩成长的过程。

真可惜呀,从前他的人生我没有半点参与,我对他的人生毫不知情,只能在这里一边猜一边想象。

有一天连发了两条签名,就为了把句号改成问号。

似乎初中过得并不太开心呢。

小时候就是一个觉得自己很厉害的小朋友了呀。

高考似乎没考好呢。

似乎高考之后遇到了什么事情,好想问一问啊。

军训很累呀。

是喜欢一个王者的主播了吗?

上王者了,原来是这个时候的事情。

啊,这个我知道,是他竞赛的作品做出来了……

真好啊,如果能早点遇见他就好了,早点喜欢这个人,满腔的热情都可以给他,不必去畏首畏尾,不必去根据这些所剩不多的词句去猜测他过往我从未参与过的人生。

时间在我们之间划下了一道巨大的鸿沟,我在这头,他在那头,我过不去,他也不想过来,曾经那些我不曾经历过的过去成就了现在的他,无论我再怎么努力,也不能靠近他现在的心哪怕一点点。

而他也一样,那些在别人看来微不足道的事情,那些难熬的日日夜夜,都是我一个人挣扎着走过来的,我的价值观,我的处事态度,都已经被我的过去刻下了深深的个人烙印,我无法改变,他也无法理解。

我们之间似乎隔着一层雾,我觉得他是最了解我的人,在他那里,我却可能只是一个比较关心他的人,因为我关心他,所以他也愿意尽自己所能来回馈我的关心,但我要的不是帮助,我不需要帮助,任何帮助都不需要,当我去求助一个人的时候,只能说明我需要这个人而已,但是他给不了我,他只能给我他所能给的东西。

我不勉强他,我也不能勉强他,对他好是我一厢情愿,他不能回馈,也是情理之中。

我做过很多努力,努力去离开他,努力去放弃他,我为此付出了很多,我想尝试着去认识一些新的人,我尝试着对其他人好,尝试着把自己给他的好分给别人,我尝试着努力去做一个真正符合我嘴里说的那种自己,那种对任何人都不在乎的自己,那个对感情毫不在意的自己,那个可以消耗感情消耗热情的自己。

但是我失败了,这几天听歌,听到一句歌词。

“穿过了熙攘的人海,想找谁能把你取代,复制你曾给过我的那种宠爱。”

他对我只有礼貌的关怀而已,但是只是这种关怀成为了我逆境中的一根稻草,我以为现在的我很渴望别人的照顾和关心,我以为以我自己的性格只要去学着接纳别人的好,就可以轻轻松松的代替这个人。

这个对我和别人没有半点区别的人。

但是我很失败,我做很多事情都很失败,尤其是这件事,我学着去接受别人的关心,学着去跟更多人打交道,学着去和关心他一样关心别人。

但是当我收到他的消息的时候我就知道,他是无法取代的。

他对我而言独一无二。

或许不跟他说话,我还能骗自己,或许很多时候连我自己都以为我是心动。

但是这种时候,只要体会一次真正心动的感觉,就能完全的击溃这种虚假的泡沫。

那一瞬间的心跳加速,忍不住的微笑和突然温柔下来的说话语气,那种大脑突然之间像是有一朵烟花炸开一样的美丽场景,我以为我一个暑假没有跟他讲话,我就可以放弃他。

但是我没有,我做不到,我这种单方面的喜欢,算上表白之后已经将近四个月了,四个月的一厢情愿,四个月的单方面给予,四个月的毫无反馈,而我在跟他说话的时候,心情一如我刚喜欢他的时候。

我一直说,我喜欢他,只在这一瞬间,我突然脑海中闪过一个疑问。

是爱吗?

我不知道,四个月太短了,满打满算我喜欢他不过半年,太短了,简简单单的说爱,简直太侮辱这个词语了。

但是我的大脑还没有给我否定信息,我姑且认为此刻,我是爱他的吧。

就让我在这里,在这本小说里面,以那个不知名的女孩的身份,单纯的、认真的爱他吧。