人就是这样，骨子里都有一点贱性，对自己太好，受不了，对自己不好，恨不得把心掏给人家。我觉得，在爱情面前，人们表现的总是特别弱智。

权力确实会带来性感。从生物学角度看，女人被激发、挑逗起来，感受到对方魅力的影响模式，和男人的模式是不一样的，女人因为百万年以来的进化，要求的是生育、遗传，和男人不一样。所以呢，她对安全感要求非常高。一个男人如果能给她更多更好的食物、住处，保护她的小孩，就会让她感到一种性魅力，性激发，她就会跟那个男的好。具体到现代，那就是你能赚钱，能获得财富，并且获得权力，这同样能令女人产生荷尔蒙，这种荷尔蒙的迸发是几十万年的进化造成的，在女人的基因里面。

搜狐ceo张朝阳：20%的荷尔蒙是权力激发的。

这张报纸摊在桌子上，包过油饼，抹过桌子，被人拿笔划过，上面写着谁谁坏蛋，谁谁是女人。完了，像个受气的孩子，被人随随便便地摊在桌子上。我看到它，并想对服务员发火的时候，我突然看到了这段话。当然并不是这段话写的特别好，也不是因为张朝阳是搜狐的ceo，而是这段话的旁边，竟然印着一条关于美美乳青年歌手大奖赛的消息。

美美乳青年歌手大奖赛如火如荼原创歌曲呈现艺术魅力

这是文章的标题，其中记者还提到了我唱的《我为什么不结婚》，他先说词写的好，反应了大龄青年未婚的烦恼。然后又说现在歌手已经进入复合时代，光有一幅好嗓子是无法成为歌坛的常青树。

我马上有一种绝处逢生的感觉。

正因为有了这种感觉，我才在服务员把我的二量水饺咣的一声放在桌子上的态度，一笑了之。人穷志短，没钱就不能要求太多。

我一边吃着水饺一边回想已经发生的事情。

周铁军的好，我的任性，还有我鬼使神差一样打开周铁军的卧室，翻出她的所有衣服，首饰像时装表演一样在屋子里走台。在亮亮没来之前，我已经把周铁军的衣服穿了一遍了，我还穿着她那件大红的西式加中式长裙去超市，购了火腿，速食面，还有面包和牛奶。好多人追着我看，不知是觉得衣服个性，还是我穿着过于胆大。

那件大红的裙子，上身是中式，下身是西式。袖子是四分袖，肩膀上还有一朵牡丹花。这件裙子，纯棉布纯手工做成，我穿着在镜子前转来转去，每转一次我都觉得这衣服太独特了，太漂亮了。如果我穿着这件衣服参加比赛，评委一定会给我一个服装奖的。

周铁军的衣服太多了，有套装，西装，长裙，裤子，还有旗袍，晚礼服。周铁军的内衣装了二大柜子，睡衣分春夏秋冬四季，每季七件。她每天换一件，每件都质地优良，价格不菲。

我站在衣柜前，像刘姥姥进大观园一样，我摸摸这件，又摸摸那件，口水都快淌出来了。

我足可以想象周铁军的幸福，一个拥有这么多衣服的女人。哪怕这些衣服不穿，就摆在衣柜里，每天看一看也很舒服啊。我要是能拥有周铁军的一切，我才不会找什么男人呢。有了事业有了钱，结婚干嘛？找男人干嘛呢？男人在我眼里，已经成了金钱和物质的潜台词。我在没有能力得到某些东西的时候，我只能依靠男人，仰靠着爱情让他们为我花钱。

我知道动别人的东西不好，我也知道周铁军充分信任我。但我的手就是管不住自己。我不是偷，我只是穿一下，我只是试一下。只要在周铁军回来之前，我把衣服恢复原样就好了。抱着这种念头，我把衣服一件一件地拿出来，一件一件地试穿。

我像灰姑娘找到了水晶鞋，用了一个晚上的时间把衣柜里的衣服都试了一遍。我把最后一件衣服脱下来，已经是早上九点多了。地板上沙发上，床上，到处扔着试过的衣服，我已经没有力气把衣服收进去了。

我穿着那件红裙子，心满意足地躺在沙发上。

有钱真好呀，要是我能有这么多钱，我不仅要购买这么多衣服，我还要购买大量的包，大量的鞋子，太量的珠宝。我要建一个大大的别墅，用来装这些宝贝。我每天可以穿不同的衣服，不同的鞋子，不同的挎包。我还要根据装扮来收拾头发。

衣服上的标签，包装，锁着的扣眼，足以证明，周铁军的大部分衣服都是新的。它们放在衣柜里，好像主人刚买回来一样。我为了试这些衣服，已经费了九牛二虎之力，现在看着一屋子的包装，我不禁有些后怕。

我无法把这些衣服恢复原样，只好打电话给亮亮。以前和他好的时候，我的衣服都是他收拾的。我还记得他帮我洗内裤的样子，小巫对我好，也帮我洗衣服，但内裤他从来不洗。不是不爱，而是他认为一个有尊严的男人是不能洗这些东西的。他情愿给我购买一打又一打的内裤，也不愿意给我洗内裤。

小巫对我好，亮亮就对我更好了。他像一个面团，没有一点个性，我想捏成方的他就成方的，我想捏成圆的他就成圆的。认识这么久以来，他从来没有在我面前说过不字。正因为这样，我从心里看不起他，从心里不在乎他。他就像一件东西，想用就拿过来，不用就扔回去。我有时候想，如果亮亮不这样对我，是不是我会喜欢他一些？

人就是这样，骨子里都有一点贱性，对自己太好，受不了，对自己不好，恨不得把心掏给人家。我觉得，在爱情面前，人们表现的总是特别弱智。

亮亮满头大汗地收拾衣服的时候，我突然又有了一种渴望，我还想把那些衣服再穿一次，穿给亮亮看。我穿第一件的时候，亮亮拍我马屁，真好看，简直像给你订做的一样，我穿第二件的时候，亮亮仍然拍我马屁，好，你穿上更漂亮了。我兴奋极了，我把亮亮叠好的衣服又重新拿出来，一件一件地穿给他看。

亮亮是我的镜子，客厅是我的舞台，我扭着腰，走着猫步，心里美的不行了。

正在这个时候，周铁军就回来了。

难堪是必然的，发火也是必然的。在她进来的时候，我甚至做好了道歉的准备。但是周铁军没有给我这个机会，她没骂我，也没打我，而是用语言刺激我，你把衣服拿去吧，我送你了。

哼，她以为她是谁。

房子出租的时候，我一点儿也没有考虑后果。我目光短浅地认为，房客租的时间越久越好，押金和房钱给的越多越好。在众多想要租房者里面，我之所以选择老闰一家，就是因为他们租的久，不仅交了三个月的押金，还给了一年的房租。

如果不是我中途变卦，我和老闰一家的合作还是挺愉快的。老闰的老婆是一个很干净的女人，我每次找理由去看房子的时候都能见到她在干活。拖地，洗衣服，打扫卫生。

老闰的女人是一个很老实的女人，她听我说明来意之后，马上为我的处境担忧，她还建议我先和她的女儿住在一起。她的女儿十三岁，瘦瘦的黑黑的，剪着一个男孩的头型。

老闰回来的时候，我基本上同意了她的建议，还主动提出我住的时候减他们一半的房租。我想如果我把他们赶走了，要是王子光再让我回去呢？那么我又得到处找房客。不如先在这儿凑合一下，双方获利皆大欢喜。

你不放心房子啊？我们会把房子偷走么？见到我，老闰就黑了脸。我马上解释，没等我说完，老闰就蹦了起来，什么什么？你想收回房子？亏你想的出来，你让我们住在哪儿？你们北京人就这个德性，觉得有个房子好了不起。我交了房租这房子就是我的，你无权收回更无权不经过我的同意就闯进我的家。

我气得快要哭了。

你嚷什么啊？我也没逼你们马上搬。我这不是和你们商量的嘛。

没有什么可商量的，我不想搬，也不想另找房子。

但是闰先生，我有困难。

你有困难？我们没有困难吗？这么一个小破房子这么贵，还一天到晚的过来看，你要是对外地人不放心最好不要租出去，自己留着住呗，反正你们挣钱容易。说到这儿，老闰意味深长地笑了笑。

如果有可能，我恨不得扑上去揍他一顿。

老闰的老婆特别不好意思，一边骂老闰一边安慰我。我跌跌撞撞地从楼上下来，左抹一把是眼泪，右抹一把也是眼泪。

想想，我觉得自己是一个十足的笨蛋。以为抓住一个男人就抓住了一切。现在我却因为这个男人无处而去。想到这儿，我有些恨王子光了，如果当初不认识他，我也不会搬到他的家里，如果不搬到他的家里，我也不会出租自己的房子。房子，在现实生活中太重要了，尤其对女人来说。我现在终于明白，为什么好多女人为了一套房子而抛弃爱情，为什么有那么多人为了一套房子打的头破血流。

我走在马路上，又饿又困。为了找到一个住的地方，为了能填饱肚子。我开始后悔，我不应该把王子光当成全部，我应该存点钱，我应该给自己找条后路。和王子光在一起的日子，我基本上把他当成我的钱包，我的面包，我的一切一切。我从来不为钱和饭发愁，拿了就花，花完再要。

亮亮的电话关机，柳拉拉的电话也关机。黄大程的电话通了，但是一直没有人接。我觉得自己特别倒霉，能帮的人好像约好了一样，都视我的困难不顾。亮亮肯定搂着小丫头睡觉，柳拉拉肯定在泡帅哥，黄大程为什么不接电话？因为正在床上运动。

这是实话，以前我们俩在床上运动的时候，黄大程的电话也响过，他总是视而不见。等到一切完事，黄大程才躲进卫生间，装出很生气的样子给对方解释，我在开会呀！

晚上八点的时候，我仍然坐在马路边，该找的人都找了，该打的电话也都打了。但没有一个人能够帮我。我坐在哪儿，饿的差一点要晕过去了。一种从来没有的绝望从头到脚地弥漫，我竟然想着，找一辆车撞死算了。

我能清楚地听到自己的身体和卡车相撞的锐响。

这种响声让我害怕让我难过。

我并不想死，我还年轻，我还想认认真真地活着。

这时候，有人给我发了一条短信。

卡卡，我是欧姆，上次说的mtv，现在已经决定下来了。你要是有兴趣，马上联系我好吗？

关于这个mtv，它曾经像一块肥肉，在我的嘴边晃来晃去。我也为了这块肥肉，不停地做着白日梦。但这个梦做的太久，所以它再次到来的时候，我并没有觉得欣喜。不过此时，欧姆的短信无疑是我的救命稻草，我想也没想地给他编了瞎话。我说我的钱包被人偷了，正坐在马路边等警察叔叔。

我就是你的警察叔叔，你在哪儿别动，我三十分钟就过来。

我从一个身无分文饥困交迫的孩子，突然间成了被人宠爱的公主。我一边听他说话一边在豪华餐厅里大口朵颐的时候，我不由地对自己是一个女人感到高兴。从某些方面说，女人碰到生存危机的时候，一定会有一个男人过来救命。不管是情人还是婚姻，只要有，女人会不顾一切的抓住或者利用。而男人不行，男人碰到生存危机的时候，除了自己努力，很难依靠或者抓住一个女人。

欧姆离过婚，有一个儿子。他的那个前妻，是一个贪图享受的女人。她凭着姿色和心计，成为一个有钱人家的二奶，然后经过三年的马拉松，终于让有钱人踢掉原配，成为正大光明的富家太太。

不会结婚了，不管多优秀的女人。不过我也不会太花心，我只想找一个对孩子好的女人。她可以对我不好，但一定对我儿子好。你知道么卡卡，我现在就是为我儿子活着，我觉得自己特别对不起他。

我没在意，觉得欧姆的话有夸张的成分。现在离婚又不是什么大事，现在的孩子也成熟的很。他们不会因为父母的吵架或者家庭不健全而让自己闷闷不乐。像我一个朋友的孩子，朋友在离婚的时候为了得到她而和前夫争的不可开交，那个年仅十岁的孩子，却无所谓地对她说，争什么啊？我跟谁过都无所谓。

她不会做饭，衣服也不洗。你说洗衣服有什么难的？就按一下开关就行了。但她不洗，衣服堆的像小山一样。我每天回来，都得像一个老妈子一样。

这样的女人不要也罢。所以你就应该庆幸，要是她不离开你，你的苦日子能到头吗？

话是这样说，但是呢，她也有好处。欧姆喝了酒，有些前言不搭后语。我其实很烦听这些家长里短，鸡毛蒜皮的，但碍于欠了人家的人情，我不得不手托下巴，装出一幅兴致勃勃的样子来。

吃完了饭，就要考虑睡觉的问题。人家刚请我吃了饭，借钱的事情万万说不出口。好在喝了点酒，以酒装胆，我像粘皮糖一样靠在欧姆的身上。欧姆顺理成章地把我带回了家。欧姆请我吃饭的目的肯定想要上床，我跟他回家的目的正好验证了他的想法。虽然我从心里并不想和他上床，我只是希望找到一个地方，让我安安心心地睡觉。

我们在床上纠缠的时候，有二个人打我的电话，一个是亮亮，一个是王子光。我看着电话，像黄大程一样没有理会。欧姆洗澡的时候，我才回拔了他们的电话。亮亮问我在哪儿？他去周铁军哪儿找我才知道我搬走了。不知为什么，我突然很讨厌亮亮，要是他的电话早来一些，我也不会跑到欧姆的床上来。虽然我对性爱不在乎，但还是担心有什么传梁病。一个有钱的男人毕竟不如没钱的男人让人放心。身边女人那么多，谁知道谁有什么病啊。

所以，我不冷不热地说，我在朋友家。

亮亮说，我在网吧，我到处在给你拉票。卡卡，你要相信自己，一定能成功的。

我要睡觉了。

亮亮说，卡卡……

没等他说完，我就挂了电话。

王子光问我在哪儿？他想和我谈谈。

听到他的声音我就生气，我说没有什么好谈的了。

王子光说，我知道你生气了卡卡，但是你得理解我。你给我点时间，我想办法让他走。

洗手间里的水突然停了，我不知道欧姆是洗完了，还是在偷听我打电话。我拒绝了和王子光和好，王子光对我的态度非常不满意，他追东追西，一幅做了婊子还想立牌坊的样子。

我哪儿也没去，有人在我家里，我能做什么呢？倒是你，卡卡，我不在你身边，你找其他人了吧？我敢肯定，你的身边肯定有一个男人。

对对，正忙着呢。说完，也不顾王子光的感受，我把手机摁掉。

不是男朋友吧？欧姆一丝不挂地从洗手间出来。

哪有男朋友啊？我妈。

欧姆搂住我，你知道卡卡，我看起来花心，其实很老实的。再说现在艾滋病这样历害。我基本上过着和尚一样的生活。

都一样。

卡卡，你喜欢我吗？

喜欢。

这次miv一播出你马上就会红的。所以你现在不要计较报酬有多少，只要有这么一个机会。就行了。

黄菜菜不是看不上我吗？

她算什么啊？还是我说了算。再说就凭我们的关系，我也对你要照顾一点儿是不是？

那谢谢啦。

谢什么啊？我们。欧姆又搂住我。我早就盼望这一天了，真好。你爱我吗？卡卡？

相对女人，男人有时候也真弱智。见一面，有过关系，就以为经过了什么惊世骇俗的爱情。

卡卡，你早上起来早一些吧，我要上班，而且。欧姆不好意思地说，我不想让我儿子知道。

已经很晚了，欧姆还像老太太一样叨叨，我翻过身，装出困的不行的样子。心里却在恨自己，为了一张床，一顿饭，我就这样和一个男人发生了关系？

我离开的时候，欧姆还处于沉睡状态。

我翻出欧姆的钱包，抽了二张。本来想给他留个纸条，但找了好久也没找到一支笔。我有些沮丧，正在这时，我突然发现有个小男孩正站在卫生间门口看我。

是欧欧吗？我是你爸的朋友。

欧欧没说话，从我身边走过，然后进了自己的房间。

我心里有些难过，欧姆肯定经常带女人回家，要不那孩子面对家里有一个陌生女人为什么表现的如此漠然呢？

我在楼下怀着复杂的心情吃早餐的时候，我接到了美美乳青年歌手大奖赛组委会的电话，一个声音沉稳的男人告诉我，虽然我复赛时笑了场，但组委会考虑到我的综合实力，加上网友呼声比较高，我可以参加四十进十的决赛。

这个消息来的过于突然，突然的我没有一点儿准备。

在没接这个电话之前，我的表现就特别反常，我要了一碗豆桨，一个油饼。又要了一碗豆桨，一个油饼。后来还觉得不饱，又让服务员加了二个茶鸡蛋。我准备好好地享受一次早餐，结果一碗豆桨还没喝完，我的手机就响了。

在比赛的最初，我觉得自己离成功很近，但在比赛之后，我觉得自己离成功很远。这些日子，我像一个爬山爱好者，先是从众多选手中爬进了复赛，又从众多选手中爬进了决赛，虽然我在笑场之后，我绝望地认为，自己要被pk下去了。但当我听说还有机会站在舞台上的时候，我告诉自己，一定要成功。

就算拿不了冠军，最起码也得进入前六名啊。

美美乳青年歌手大奖赛对于那些想成名的人无疑是一个快速通道，只要经受住比赛的严格和淘汰，就能从一个普通人变成名人。为此，报纸上，电视上，网络上，到处都在宣传美美乳青年歌手大奖赛。那些得不到媒体喜欢的歌手就自己想办法宣传自己，制做个人网页，抖露个人隐私，有能耐的找关系，没有能耐的自己制造关系。发短信，投票，弄得很讨粉丝喜欢的样子。有一个女孩还鼓动我和她一起制造新闻，她揭我的短，我揪她的错，我们俩一吵，媒体自然会关注了。这年头，不管好的还是坏的，只要有媒体关注，就是成功。

她说自己没有流过产，不过我可以说她流过产。只要媒体一关注，我们就成功了。我不置可否，或者对于她的直白有些失望。我知道有些事需要关系，需要自我炒作，但这样炒作我觉得没有意义，万一被人揭穿了呢？那就不仅仅是人品问题，自己污辱自己的事最好不做。

我上台的时候，左眼一个劲地跳。我不知道要发生什么事情，但我知道这一次一定要发挥好。无论是唱歌还是回答问题，我觉得自己都比较完美。台下的评委给我打的分不低，我还听到台下有人不停地喊着，卡卡，卡卡。

无疑，我对自己过于自信，或者我太小看决赛了。我想在复赛时我表现的那么不好也没有把我pk下来，这次我表现的这样优秀，就算进不了六强，十强决对没问题。

事实总是比想象更加现实也更加残酷，我满怀信心面带微笑地站在台上，等待主持人宣布结果。第一个不是我，第二个也不是我，第三个仍然不是我。我有些沉不住气，脑子里胡想八想，主持人念的名字按比划还是按拼音或者按照能力？一般的比赛都是先念优秀奖，冠军总是和悬念并列，其中主持人还带着大家一起做秀，一二三，获得本次大赛的冠军是谁谁。

但这次不一样，主持人只是念名字，念到名字的站到左边，因为不明白目的，所以被念的人或者没被念到的人，脸上都没有丝毫的欢喜，其中有一个女孩吊着脸站在台上，尽管努力装出自信欢喜的样子，但眼神里全是迷惑和绝望。

第九名选手站到左边的时候，他们突然欢喜起来。被念到的那个女孩哭着和身边的男孩拥抱。我听到主持人满怀深情地说着，本次决赛，所有的选手都很优秀，以至评委们很难做出选择。为了做到本次大赛的公平公正，我们特地加了一个观众投票的环节，大家准备好手机，向你喜欢的选手投上一票。联通用户请发xxx到xxxxx，移动用户请发xxx到xxxxx，小灵通用户请发xxx到xxxxx……

主持人还强调，短信并不能决定大赛，但可以起到推波助澜的作用。他站在那儿滔滔不绝的时候，我心里想，这样鼓动还不是想赚短信费么？有些选手早就做好了准备。鼓动七大姑八大姨投票，所以这样的大赛谁能保证公平公正？

第089号选手，念到这儿，主持人故意停顿了一下，身边的男孩推了我一把说，是你，你肯定是冠军了。为了强调真实性，他还说，你是第十个叫的，一般冠军在最后呢。

你们喊出她的名字好不好？

台下一片欢腾，卡卡。

那一时，我有些傻，跌跌撞撞地站到左边。就听主持人又说，我想特地向观众朋友介绍一下卡卡，她不仅歌唱的好，还有一个大家想不到的职业，你们猜猜是什么？

台下乱猜了一气，我知道是主持人为了烘托气氛。

大家都没有猜对，卡卡伸出你的手，让大家看看。

我伸出我的手，摄像机的镜头打过来。好美的一双手啊，美的无法用语言形容。大家知道吗？卡卡是一名手模。

主持人天花乱坠地吹了我一番，后来我才知道这些全是为下面的话垫底的。当我喜滋滋地站在左边的时候，结果却是我被pk下台。

我强忍眼泪，微笑着和前十名被pk下来的选手弯腰谢幕。

卡卡，无伦以比！

卡卡，成功属于你！

卡迷卡迷，我爱卡卡！

我的照片被放大，笑脸展现在闪光的舞台上。

不要哭，哭就是意味着失败。我要笑着站在舞台上，笑着和哭成一团的卡迷告别。

正因为我的坚强，摄像机一直跟在我的身后。我微笑着和主持人告别，微笑着和评委告别，然后向台下的观众不停地弯腰致谢。

这时候，我突然听到台下一片呼喊，卡卡，你是最棒的！

我回头，看到看台的左上角，有我的巨幅照片，还有一片穿蓝色衣服的人们。他们举着照片，举着小旗子在一个人的指挥下，向台上拼命地挥动双手。

我看到了那个人，那个站在中间指挥的男人。

对不起，我来晚了。

亮亮手执鲜花，众目睽睽之下，勇敢地把我搂在怀里。

他的怀抱显得特别宽厚，特别温暖。我沉浸在其中，久久不想起来。

亮亮在我最困难的时候出现在我的身边，并毫不犹豫地再次收留了我。为了让我住的开心，亮亮特地找了一室一厅，然后把屋子装成我喜欢的格局和色调。亮亮像以前那样，帮我洗衣，帮我做饭，把我宠爱成公主。

面对可口的饭菜，我的眼泪再一次不争气地淌下来。

卡卡，不要难过，在我眼里你早就是冠军了。亮亮抱着我，为我抹着不停涌出的泪水。

和冠军无关。亮亮，我只是想哭。

嗯，我知道，卡卡，你哭出来吧，靠在我的怀里好好的哭吧。

我再也忍不住，扑在亮亮的怀里哇哇大哭。具体哭什么，我自己也想不清楚，好像为了比赛，又好像为了王子光，或者再为了自己那样为难亮亮。哭完之后，亮亮一边帮我擦泪一边说，卡卡，给我一个机会，让我好好照顾你。虽然我没有多少钱，人也长的不帅，但是我决对不会让你饿着，不会让你伤心……

我的小巫。但亮亮是我的小巫吗？

我的小巫常年穿着一条泛白的牛仔裤，配上不同色彩的t恤；我的小巫天生文弱、，配一头飞扬的自然卷，走在街上，回头率绝对百分之百。我的小巫不仅是一个外表优秀的男人，论他的性格和修养，相处了那么久，我没有发现他的缺点。

我喜欢粗糙的男人，但我过份注意男人的小细节。比如：我不反对男人抽烟，但抽的太多就受不了。因为我喜欢男人身上的烟草味，淡淡的。我也不反对男人喝酒，但要适可而止。我讨厌男人穿拖鞋，讨厌男人留长指甲，讨厌男人的黄牙齿，还讨厌男人不分场合地说黄色笑话。

也许在某些人眼里，我这是鸡蛋里挑骨头。可是正因为我挑到了没有骨头的鸡蛋，才会在和小巫分手后，见到每一个男人，我都会把他推出来和某一个男人对比。

我常常想，如果当初不和小巫分手，随着天长日久的磨合，他在我的眼里是不是还像现在这样完美？再退一步说，如果我碰到的每一个男人都要优秀于小巫，我还会记着他吗？

一个人，在告别了一段爱情之后，不管甩人的还是被甩的，都渴望自己的下一位比上一位优秀，当这种优秀得不到满足的时候，人们自然地会想念上一位。

分手的场景，已经在我的脑海里过了几万遍了，每一次回想起来，我都觉得感动，真的，我感动，不是伤心。我不知道别人分手是什么样子，但我们的分手，我认为是比较平静也比较浪漫的分手。

我和他从电影院里出来，小巫像以前那样抱着我上天桥，我和他已经看了九十九场电影，每次出来的时候，小巫总会这样抱我过天桥。

我没有让他背，因为所有的浪漫都让《魂断蓝桥》的男女人主公背光了。我要发明一种独特的方式，让他抱着。起初的时候，我没有把手扣在他的脖子上，而是任身体下垂，这样我看起来就像某个电视剧中怨死的女主角。后来小巫让我扣住他的脖子，我的整个身体缩在他的怀里，像只温柔的猫。

我趴在他的耳边，像往常一样说着极其无聊极其肉麻的台词。

我是我的第几个女朋友？

最后一个！

我爱我吗？

爱。

有多爱？

只要我活着。

那为什么不结婚？

我害怕，你可以给我时间吗？

不，不可以。

我爱你！

我也爱你！

你是我的毛衣。

你是我的手套。

分手后你会想我吗？

会。

我说真的分手？

嗯。他抱我的胳膊一松，我从他的身上滑了下来。

你不难过吗？

你找到了比我更爱你的男孩吗？

是，当然是。他比你帅，比你有钱。

我像风一样旋下天桥。回头的时候，天桥上已经没有了他的影子。